פעם כשהייתי בת 16, יצאתי עם בחור מרתק שהיה בן 23 באותה התקופה. אני שיקרתי שאני בת 17(לא שזה באמת משנה?) כדי שההבדל לא יהיה כזה מורגש.
הוא היה מהשכונה שלי, האמת היא שכשהייתי קטנה אפילו למדתי בחוג אצל אמא שלו.
את זה הבנתי בשלב מאוחר יותר, כשהגענו לבית שלו שם עשיתי קייטנת הארי פוטר בגיל 9.
זה היה מטורף. כל החוג הזה והבית שלה היו מהולים במאגיה כזו ואני כילדה השתגעתי מהרעיון.
גם כבוגרת. החרבות בחדר שלו, המיטה, השידה והארון שהיו מעשה ידיו, כל החפצים המגניבים והמוזרים שהוא אסף בתחרויות גו מוזרות בעולם.
הפנטזייה שבתה אותי
מעבר לעובדה שהוא היה בוגר ומסתורי וגרם לי להרגיש כמו בוטן שלא מבין כלום מהחיים שלו.
הוא גם ניגן יותר טוב ממני הבן זונה. הוא היה הכי טוב בלהיות הכי טוב בהכל. זה היה הקטע שלו.
ואני כותבת את זה מכמה סיבות
אחת מהן היא כי הוא היה בדיעבד חווית השליטה המנטלית הראשונה שלי. לא הבנתי מה עובר עליי, לא ידעתי מה זה הסוויץ' הזה בראש שיורד כשהוא מחליף טון, לא ידעתי איך להתמודד עם העובדה שאני מוצאת את עצמי מצייתת לו גם לא ברמה המינית. גם ברמה היום יומית. היום אני מבינה הרבה יותר טוב.
זה נגמר כשהבנתי שהוא במערכת יחסים פתוחה, עם בחורה מקסימה שפגשתי כמה פעמים והוא הציג כידידה שלו. היא לעומתי ידעה על טיב הקשר בנינו. אני לא יודעת איך היא עמדה בזה. בודאי שאני לא הייתי הראשונה ולא האחרונה.
היא נראתה קצת מאוהבת בו אבל הייתי בטוחה שזה כי הוא הורס וכולן מגיבות אליו ככה, כנראה גם אם הן חברות שלו מהיסודי.
הוא גרם לי לעשות דברים.
הוא גרם לי לצאת מגדרי, ולהיות שפוטה רצח.
בכל פעם שהייתי מציעה לו להיפגש בעת מסוימת, באותה העת הוא לא היה פנוי. לעומת זאת, תמיד, יום למחרת אותה שעה ואותו מקום היו פנויים לו והתאימו בדיוק.
הוא שם לי את זה בפנים; בתנאים שלי, תמיד.
הוא היה מוזר.
לפעמים הוא היה מחזיק אותי ערבים שלמים בציפייה. מתי הוא ידחוף אותי לשירותים במסיבה המוזרה הזאת של החברים המוזרים שלו?
זה יהיה כשנגיע למתחת לבית שלי? שיחים זה הקטע הפעם? הוא שוב רוצה לזיין אותי ביסודי שלמדתי בו על המזרקה? הוא סתם הולך לתת לי ללכת הבייתה ולהתחרפן עם עצמי שאני לא שווה מספיק ואז לזיין אותי למחרת בצהריים?
למה הוא הזמין אותי? כי אני יפה אז זה כמו בובה לחברים שלך? כדי להראות שאתה מביא סתומה אחרי סתומה אחרי סתומה וכולן נופלות ברשת?
היה לי כיף ליפול ברשת. הוא היה הרבה יותר מתוחכם ממני, לצערי אני לא מכירה הרבה אנשים כאלו יותר.
אולי אף לא אחד.
וזה מתסכל.
הוא צילק אותי אנאלית אם להיות פואטית. זה היה מוגזם וכואב
ומאז זה היה פחד גדול
שחררתי את הפחד בנסיבות מקלות והיה לי כיף לאללה
אני לא חושבת שאעשה את זה שוב עד שאהיה ממש מאוהבת. או מסמורטטת. או חרמנית מספיק. אבל בעיקר מאוהבת, כי סמכתי עליו שזה לא יהיה כמו עם ההוא.
בקיצור, השטן הקטן פתח גן עדן אי שם באסיה על איזה אי
ונתן לו שם מקסים שמסביר לי את כל תוכו
וואלק נופת צופים תוכו
הוא אדם מרגש
וריגש אותי לראות היום שהבנזומניאק מספר אחת שהכרתי בחיים שלי והיה יורד עליי שאני טבעונית כי המתאים שורד ולימד אותי איך להמנע מדקירה קטלנית נהיה היפי של טיול אחרי צבא.
היה ניחוח של קסם מסביב לכל הדבר.
אולי זה כי הייתי נערה
אולי זה כי הייתי שיכורה,
ומסוממת.
וכל כך כל כך מרוגשת מהסיטואציה.
היה קסם, בחוג של האמא שלו כשהייתי קטנה
ויש קסם באיך שהמקום הזה נראה
שגורם לי פשוט לרצות לארוז מזוודה ולנסוע לראות איך העולם האוטופי שלו מרגיש.
סתם, חשבתי על האיש
