סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

מה יותר קל ?

amy​(נשלטת)
לפני 16 שנים • 27 בנוב׳ 2007

Re: מה יותר קל ?

amy​(נשלטת) • 27 בנוב׳ 2007
אדון שי כתב/ה:
מעניינת אותי דעתכם ( בהקשר של הנושא הקודם ) מה יותר " קל " כאשר אתם מחפשים זוגיות עם שליטה .
למצוא פרטנר ונילי ולנסות להכניס לקשר איתו אלמנטים שבאו מעולם השליטה ?
או להכיר מישהוא שבא מעולם השליטה ולנסות לפתח איתו זוגיות ?


לפתח זוגיות עם שולט. למה? כי אני לפחות נמשכת רק לגברים דומיננטיים, אז לא ילך לי עם אחרים במילא, ואם אין לך את התשוקה לבדס"מ, לרוב לא ניתן להצמיח אותה באופן מלאכותי.
אדון שי​(שולט)
לפני 16 שנים • 27 בנוב׳ 2007
אדון שי​(שולט) • 27 בנוב׳ 2007
זאלופון או קיי הבנתי את עניין החתימה ...
ולגבי השאלה למה ?
תקרא שוב את התגובה שלה הגבת ואם עדיין אתה לא תבין , אז צר לי, לא נראה לי שאוכל להסביר יותר טוב ממה שניסיתי להסביר שם .
תסתכל על זה בתור השקפה אחרת .
זאלופון​(שולט)
לפני 16 שנים • 27 בנוב׳ 2007
זאלופון​(שולט) • 27 בנוב׳ 2007
אדון שי כתב/ה:
זאלופון או קיי הבנתי את עניין החתימה ...
ולגבי השאלה למה ?
תקרא שוב את התגובה שלה הגבת ואם עדיין אתה לא תבין , אז צר לי, לא נראה לי שאוכל להסביר יותר טוב ממה שניסיתי להסביר שם .
תסתכל על זה בתור השקפה אחרת .

למעשה לא הסברת שם דבר. קבעת שכך יהיה לדעתך, ואני שואל מדוע אתה חושב כך. אתה יכול להגיד "ככה", ואז באמת לא תהיה לי ברירה אלא להסתכל על זה בתור השקפה אחרת, לא ממש מנומקת או מבוססת, או שאתה יכול לנסות להסביר למה זוגיות ומגורים משותפים יזיקו למי שנמצאת איתך במערכת יחסים בדסמית. הבחירה שלך.
אדון שי​(שולט)
לפני 16 שנים • 27 בנוב׳ 2007
אדון שי​(שולט) • 27 בנוב׳ 2007
אדון שי כתב/ה:
שוב התשובה תלויה במידת השליטה הרצויה או שהאדון (במקרה הזה ) שואף אליה .
אני לא רואה במשחקי תפקידים חלק מעולם השליטה .
ולכן בכל מפגש או שיחה עם הנשלטת הכללים והתפקידים ברורים .
האדון מדריך ומחנך ומוביל את הקשר ושולט בסיטואציה. והנשלטת מצייתת ולמעשה מעבירה את השליטה על עצמה למשך השיחה או המפגש לשולט .
וזה כמובן עם הסכמה וכל כללי הביטחון שקיימים בעולם השליטה .
עכשיו לקשר כזה יש יתרונות רבים שלא אפרט כאן , אבל החיסרון בעיניי הוא בכך שלא יכולה להתפתח מקשר כזה זוגיות .
וכאשר אני מדבר על זוגיות אני מדבר על לגור יחד ולחיות יחד .
והמחשבה הזו באה דווקא יותר מהכיוון שלי . משום שאני לא רוצה או מעוניין לבטל את חיי הנשלטת כאשר היא בקשר איתי .
להיפך אני רוצה לתרום להתפתחות שלה .
ומעוניין שהיא תהיה אישה אסרטיבית ובעלת קריירה ומצליחה ומאושרת.
וכאן יש את הגבול .
שכלפי שאר העולם היא יכולה להיות האישה הכי מצליחנית וקרייריסטית אבל במקביל גם הנשלטת שלי ומבלי שדבר יפגום בדבר.
אם נניח הייתה עוברת לגור איתי בתנאים האלה לפי דעתי זה דווקא יפגום בהתפתחות שלה
במקום להועיל .
הדרך השניה ( לפי דעתי ) להגשים את אותן המטרות (שהן התפתחות אישית כנשלטת במקביל להתפתחות כאישה אסרטיבית ועצמאית) דורשות שליטה פחות דומיננטית שבוודאי יכולה להתאים לחלק מהאדונים והנשלטות . אבל לפי דעתי אז זה עובר להיות יותר זוגיות ופחות שליטה .

הנה התגובה הקודמת .
אני לא רק קובע כך זה יהיה, אני מנמק גם מדוע וארחיב את הנימוק כאן :
הקשר שתואר בתגובה שמצוטטת כאן למעלה דורש מהנשלטת כניעה מוחלטת .
כאשר הבת זוג תיאלץ להכנע בצורה מוחלטת בביתה במהלך היום יום זה יפגום ביכולת שלה להיות אסרטיבית כלפי חוץ .
אני מאמין שמנהג הופך להרגל
ואם הסיטואציה היא יום יומית אזיי אתה מעמיד את בת הזוג שלך חשופה למתח אשר מתקיים מהמרחק בין חייה האישיים עם בן זוגה לבין חייה ה " ציבוריים " בעבודתה ובקריירה שלה .
כאשר מדובר במפגשים בתדירות נמוכה יותר מאשר יום יום ואשר תחומים בזמן אך יחד עם זאת אינטנסיביים ניתן ( לפי ראייתי ) להפיק יותר .
ובתגובה לתגובה אחרת ...
מי אמר שכל אהבה חייבת להתקיים בתוך זוגיות ממוסדת ?
Aiko​(נשלטת){Jake}
לפני 16 שנים • 27 בנוב׳ 2007
Aiko​(נשלטת){Jake} • 27 בנוב׳ 2007
אדון שי כתב/ה:
אדון שי כתב/ה:
שוב התשובה תלויה במידת השליטה הרצויה או שהאדון (במקרה הזה ) שואף אליה .
אני לא רואה במשחקי תפקידים חלק מעולם השליטה .
ולכן בכל מפגש או שיחה עם הנשלטת הכללים והתפקידים ברורים .
האדון מדריך ומחנך ומוביל את הקשר ושולט בסיטואציה. והנשלטת מצייתת ולמעשה מעבירה את השליטה על עצמה למשך השיחה או המפגש לשולט .
וזה כמובן עם הסכמה וכל כללי הביטחון שקיימים בעולם השליטה .
עכשיו לקשר כזה יש יתרונות רבים שלא אפרט כאן , אבל החיסרון בעיניי הוא בכך שלא יכולה להתפתח מקשר כזה זוגיות .
וכאשר אני מדבר על זוגיות אני מדבר על לגור יחד ולחיות יחד .
והמחשבה הזו באה דווקא יותר מהכיוון שלי . משום שאני לא רוצה או מעוניין לבטל את חיי הנשלטת כאשר היא בקשר איתי .
להיפך אני רוצה לתרום להתפתחות שלה .
ומעוניין שהיא תהיה אישה אסרטיבית ובעלת קריירה ומצליחה ומאושרת.
וכאן יש את הגבול .
שכלפי שאר העולם היא יכולה להיות האישה הכי מצליחנית וקרייריסטית אבל במקביל גם הנשלטת שלי ומבלי שדבר יפגום בדבר.
אם נניח הייתה עוברת לגור איתי בתנאים האלה לפי דעתי זה דווקא יפגום בהתפתחות שלה
במקום להועיל .
הדרך השניה ( לפי דעתי ) להגשים את אותן המטרות (שהן התפתחות אישית כנשלטת במקביל להתפתחות כאישה אסרטיבית ועצמאית) דורשות שליטה פחות דומיננטית שבוודאי יכולה להתאים לחלק מהאדונים והנשלטות . אבל לפי דעתי אז זה עובר להיות יותר זוגיות ופחות שליטה .

הנה התגובה הקודמת .
אני לא רק קובע כך זה יהיה, אני מנמק גם מדוע וארחיב את הנימוק כאן :
הקשר שתואר בתגובה שמצוטטת כאן למעלה דורש מהנשלטת כניעה מוחלטת .
כאשר הבת זוג תיאלץ להכנע בצורה מוחלטת בביתה במהלך היום יום זה יפגום ביכולת שלה להיות אסרטיבית כלפי חוץ .
אני מאמין שמנהג הופך להרגל
ואם הסיטואציה היא יום יומית אזיי אתה מעמיד את בת הזוג שלך חשופה למתח אשר מתקיים מהמרחק בין חייה האישיים עם בן זוגה לבין חייה ה " ציבוריים " בעבודתה ובקריירה שלה .
כאשר מדובר במפגשים בתדירות נמוכה יותר מאשר יום יום ואשר תחומים בזמן אך יחד עם זאת אינטנסיביים ניתן ( לפי ראייתי ) להפיק יותר .
ובתגובה לתגובה אחרת ...
מי אמר שכל אהבה חייבת להתקיים בתוך זוגיות ממוסדת ?


אני לא יודעת למה אתה מתכוון כשאתה מדבר על כניעה "מוחלטת", יום יום. אם מדובר בדיסטאנס נוקשה, תמידי, בהנמכה בלתי פוסקת של הנשלטת, במין סשן השפלות אינטנסיבי שהתארך לכדי חיים שלמים יחדיו, אז כן, זה אכן נשמע קשה לביצוע. אבל מי אמר שכך בהכרח ניראית זוגיות בדסמית? אפילו זוגיות שיחסי הכוחות בה ברורים, שהשליטה שלה אינה מוגבלת ל"סשנים" תחומים בזמן לא מוכרחה להיות אחידה מבחינת האינטנסיביות שלה. הדגם המוכר לי, זה שנראה לי שפוי ובר ביצוע, הוא של זוגיות שהשליטה קיימת בה תמיד, לפעמים באופן מרומז ולפעמים באופן בוטה, לפעמים סביב הדברים הקטנים בחיים ולפעמים נוגעת בגדולים יותר, לפעמים רק מגרדת את פני השטח ולפעמים מתפרצת אליו.
בסופו של דבר רוב הקונפליקטים שזוגיות כזו מעוררת עשויים להיפתר פשוט מכוח העובדה שמדובר בשני אנשים שאוהבים אחד את השני ושמעוניינים, בראש ובראשונה, זה באושרו של זה. אז לומדים - אולי לאט, לפעמים בדרך הקשה - מתי ללחוץ ומתי להרפות, על מה להתעקש ואיפה לוותר. לפעמים תהליך הלימוד ההדדי הזה מוביל למסקנה שזה פשוט לא יעבוד. לפעמים הוא מוביל לבניית שגרה שמרגישה נכון לשני הצדדים. קצת, למען האמת, כמו שקורה לזוגות רגילים.
אדון שי​(שולט)
לפני 16 שנים • 27 בנוב׳ 2007
אדון שי​(שולט) • 27 בנוב׳ 2007
Aiko אני מסכים מאוד עם הדברים שאת אומרת בתגובה שלך .
רק דבר אחד הפריע לי
שליטה לא אומרת בהכרך השפלות כל הזמן או כאב או כל דבר אחר
כל הדברים האלה הם רק כלים בתוך עולם השליטה .
שליטה היא שליטה .
ולכן גם ללא השפלות עדיין לפי דעתי ( ואני ממש שמח עבורך או עבורכם שמצאתם את השילוב עבורכם ) זה קשה לתפקד ביום יום תחת שליטה כזו .
ואז זה עובר לשלב ( שוב פעם על פי דעתי וכנראה שעל פי דעתי בלבד icon_wink.gif ) בו הקשר הופך לזוגיות עם סממנים של שליטה ולא קשר של שליטה עם זוגיות .
ולכך הייתה כוונתי .
וגם אם קשר כזה מתקיים אז הוא היוצא מן הכלל שאינו מעיד על הכלל .
היודע איך
לפני 16 שנים • 28 בנוב׳ 2007
היודע איך • 28 בנוב׳ 2007
אדון שי כתב/ה:

הקשר הופך לזוגיות עם סממנים של שליטה ולא קשר של שליטה עם זוגיות .
וגם אם קשר כזה מתקיים אז הוא היוצא מן הכלל שאינו מעיד על הכלל .

זו הנקודה החשובה והיא לדעתי התשובה שלך
Jake​(שולט)
לפני 16 שנים • 28 בנוב׳ 2007

Re: מה יותר קל ?

Jake​(שולט) • 28 בנוב׳ 2007
אדון שי כתב/ה:

למצוא פרטנר ונילי ולנסות להכניס לקשר איתו אלמנטים שבאו מעולם השליטה ?


למה אתה מתכוון באומרך "פרטנר ונילי?

אם מדובר בפרטנר בעל נטיות בדס"מיות/נשלטות המעוניין/ת לפתח אותן - ניחה. יש הרבה שסבורים שנשלט/ת מתחיל/ה מהווה מעין "טבולה רסה" שקל יותר לעצבו/ה לרצונות השולט/ת.

אך אם מדובר בפרטנר ונילי שלא הביע/ה כל רצון ו/או נטיה ו/או התעניינות בבדס"מ, לנסות ולהפוך את הקשר לבדס"מי ייגבול לטעמי בהפעלת השפעה בלתי הוגנת במקרה הטוב והתעללות במקרה הרע, שכן אלמנט ה"הסכמה" ייחסר.
הוא​(שולט)
לפני 16 שנים • 28 בנוב׳ 2007

ומי

הוא​(שולט) • 28 בנוב׳ 2007
אומר שלום ראשון


זה שיורד או זה שעולה
דובדבן
לפני 16 שנים • 28 בנוב׳ 2007

קל

דובדבן • 28 בנוב׳ 2007
יותר קל להוריד כאפות מאשר לקבל.