dark innocence
|
לפני 9 שנים •
13 בינו׳ 2015
אגב, אני ברת המזל.
עם שולט או בלי שולט- יקירי, טוב לי איתך. |
|
|
משתמש מחוק
|
לפני 9 שנים •
13 בינו׳ 2015
תגובה - Black Lotus Black Lotus כתב/ה: אני מקווה שלא תקשיבו לרוב הקולות שדיברו בפוסט הזה, שכן הם מציעים לכם להגן על מה שיש לכם על ידי הפיכת הקשר שלכם לכלוב של זהב. הרי אם תמנע ממנה את מה שהיא מחפשת, היא לא תוכל להיות מאושרת ואתה בעקבותיה, ומכאן הדרך אל הקץ קצרה. מערכת היחסים שלכם עשויה להסתיים בעקבות התאהבות באדון אחר, את זה אתה בטוח יודע והזכירו לך את זה כאן, כדאי להרתיע אתכם, אבל מערכות יחסים מסתיימות גם כאשר מי שנמצא בהם מרגיש חנוק וכלוא ונמק. אבל זה מוות איטי וארוך של מערכות יחסים, שקשה לשים את האצבע על מה בדיוק השתבש בו ומתי, ולכן פחות מתריעים ממנו.
על אף שבחברה שבה אנו חיים, אנו רגילים לתפוס אהבה כמשאב מוגבל שמוקצה רק לבן זוג אחד, ניתן לאהוב כמה אנשים בו זמנית, מבלי שאחד יהיה על חשבון האחר. אני חושבת שאתה אמיץ מאד בכך שאתה משחרר אותה לקבל את מה שהיא צריכה. אני מקווה שהשולט שיש לה ידע להעריך את הקשר שלכם ולכבד את המעשה הזה, ולא יעז להכנס ביניכם או להכניס את השליטה שלו בה לזמן שהוא במוגדר הזמן הזוגי שלכם. כמובן, חשוב שתוכלו להיות פתוחים בתקשורת ביניכם ולדבר על רגשות שצפים, על קשיים ועל מציאת הדרך שתיטיב עם שניכם. בהצלחה לכם בדרך שתבחרו בה!  היופי בתגובה שלך, בניגוד למה ששאר החבר'ה אמרו כאן (גם את אושה - אל תיעלבי אבל פספסת את זה) היא שאת מבינה שמה שאני עושה זה לקחת סיכון מחושב. הפוטנציאל החיובי בנושא עולה על הפוטנציאל השלילי בעיניי. תודה על המחמאות, תמיד נעים לשמוע 
וזכיתי, זכיתי כל כך שיש לי אותה. היא ואני על אותו גל, ואני בן לגירושים לא פשוטים - אני יודע מה זה כשמערכות יחסים משתבשות עד היסוד. |
|
|
|
משתמש מחוק
|
לפני 9 שנים •
13 בינו׳ 2015
תגובה - Adriana Adriana כתב/ה: אז היא לא עלולה להתאהב באחר?
אהבה היא לא חברת ביטוח בכל מקרה.אנחנו לא שייכים לאיש. ועדיין- מעגל זוגי טוב הוא נדיר מכדי להפקירו ליד המקרה. עלולה בהחלט, יקירתי. סיכון מחושב זו מילת המפתח - בעיניי בהנאה כמו בעסקים. |
|
|
|
משתמש מחוק
|
לפני 9 שנים •
13 בינו׳ 2015
Re: Matter - תגובה matter כתב/ה: Young Couple כתב/ה: matter כתב/ה: כך זה נגמר בסוף? זה עושה לי ממש הרגשה רעה...
מפני שבסופו של דבר לא הסתדר בינינו? או מפני שאתה חש שאני עושה טעות? ידידי, טעיתם שניכם במידה שווה. זה שהיא נשלטת לא מסיר ממנה אחריות. הפוסט שלך היה קשה לקריאה. בקושי נבלע לי בגרון ועדיין אני מהרהר על שניכם מידי פעם... אני ולביאה הרגשנו רע מאוד כשהקראתי לה את הכתוב פה. אתה בכלל מבין כמה קשה למצוא נשלטת שיש חיבור רגשי איתה?! אתם זרקתם כרטיס זהב, זוכה בלוטו לפח, ולא רק זרקתם- קודם שרפתם אותו. במקום להפוך את האהבה בניכם ליתרון, עשיתם מזה חיסרון. יכול להיות שיש לכם איזשהו קושי, אבל ראבק, מתמודדים. יש בסיס טוב, לא?!... אתם עיוורים? תסתכלו מסביבכם כמה בני 40 מחפשים ומחפשות פה אהבה בדסמית, תסתכלו. תלמדו מחכמים ממכם. אני פה ממש קצת יותר זמן ממכם, כל מה שאני קורא בבלוגים של נשלטות צעירות הוא מעגליות של עונג רגעי וכאב פרידה. למה אתה שולח מישהי שאתה טוען שאתה אוהב למעגל הזה? אתה אוהב אותה, לא? שמור עלייה. היא שלך. ועל מה?... אני לא מקבל ממך את מה שכתבת. עם בעיות מתמודדים. אני לא יודע מה קרה בניכם, באמת שלא, אבל מהקריאה של הכתוב שלך לא הרגשתי שאתה אצילי או מכובד. הרגשתי גבר שכואב לו מאוד, שהוא מסתיר את הכאב ומנסה לתת למישהי מה שהיא דורשת, בכל מחיר. גם על חשבונו. מה אגיד, בהצלחה לכם. ציפיתי שמה שכתבתי יצית אצלך איזשהו משהו בפנים, והסכר ייפתח. תראה, להגיד לך שאני יודע שמה שיקרה בסוף זה שאנחנו נחיה לעד באושר ועושר? שהיא לא תמצא מישהו אחר? ששולט כלשהו לא יפיל אותה מהרגליים וייקח לי אותה? לא. אבל אני חושד, וכרגע זה רק בגין חשד - שהיא מחפשת משהו שיעשנה על הצורך שלה, ולא שולט למערכת יחסים נפרדת. יש בינינו משהו......מעניין. אנחנו מאוד מאוד מכבדים את הספייס האחד של השנייה, ואף על פי כן (ואולי בגלל זאת) יש בינינו משיכה עצומה. לא רק פיזית - שכלית. היא מראה לי את הצדדים הגרועים שלה ואני מראה לה את שלי - ואנחנו בנוח עם זה. בעיניי, אם היא צריכה שיגרדו לה את הגב - שיגרדו לה את הגב. אני לא אכנס לתסביך עם הבחור שהיא בוחרת לצורך זה. קטן עלינו. |
|
|
|
משתמש מחוק
|
לפני 9 שנים •
13 בינו׳ 2015
תגובה - הוא הוא כתב/ה: שחובבים נטיה שאינה נורמטיבית הייתי מצפה שיקבלו/יהיו סובלנים כלפי גישות לא נורמטיבית גם בזוגיות. או לפחות לא יתנגדו ויפגינו שמרנות.
זוגיות אינה שטאנץ וכל אחד וכל זוג בנוי אחרת. אני רק יכול לאחל לך שהיא תדע להעריך את זה שאתה מאפשר . זו דינמיקה שיכולה מאד לקרב ולשמר זוגיות. Spot On, Buddy. אמרו לי הרבה פעמים שבכלוב קיימים אנשים כאלו - לא חשבתי שהם רבים כל כך. הקהילה היא משהו כל כך יפה ואינטימי בעיניי, קבוצה של אנשים שמשחקים לפי הסטנדרטים של עצמם. חבל לי שיש אנשים שלא מעריכים את זה שיש כאלו שלא מתאימים לסטנדרטים של הקבוצה, ולפיכך מנדים אותם מהיתר. מבאס מה. |
|
|
|
משתמש מחוק
|
לפני 9 שנים •
13 בינו׳ 2015
תגובה - זאת זאת כתב/ה: קראתי חצי תגובה, והחלטתי לצאת מהנפטלין לשלוש ורבע שניות.
אנחנו גדלים לתוך תבניות חברתיות שיפוטיות לא פשוטות, השבירה שלהם בועטת. למזלך, הפעם זה היה רק בבטן. מצד שני, היכולת שלך לשחרר (לפחות זה הביטוי שאתה השתמשת בו) מעידה על כך שיש בך מוכנות ויכולת קבלה / הכלה גם של השונה, האחר. אין לי מושג מי היה הזוג בדנג'ן והרבה מאוד תלוי בזוג / שולט / שולטת / מתחלף / שאר ירקות המרק שאתם תבחר, אם! תבחר, התנסות נוספת. אני יכולה להעיד על עצמי, שעד הפעם החמישית או השישית הייתי בטוחה שהיותי פוליאמורית היא פיקציה שאני המצאתי. עד שלא הבנתי שזה צורך הייתי משוכנעת שאני בוגדת. קבלת השונה או בכלל מטריית הבדס"מ על גווניה השונים היא לרוב הליך ארוך, ומתיש. ואת זה כותבת לך אישה מותשת שמזמן הפסיקה לחיות תחת המטרייה. בקיצור, עצתי לך, ניסיון נוסף ... בשני תנאים: הסכמתה המלאה של זוגתך ובחירה מוסכלת של הפרטנר/ים. בהצלה, אגב כמה דברים: 1. הכלת השונה היא בדיוק מה שאני מכוון אליו: היא ואני לא אותו דבר. לי לא בוער להצליף בישבנה עד זוב דם, להוריד אותה על ברכיה ולזיין את הגרון שלה עד שאני מרוקן את כל המטען שלי במורד גרונה(למרות שעכשיו כשחושבים על זה.....אבל רגע חזרה לעניין). אצלה זה צורך! מי אני שימנע את זה ממנה? כי הסכמנו שנכיר את ההורים אחד של השנייה ונגיד אחד לשני מילים של חיבה בערב יום קשה? די כבר עם ההגדרות האלה. הן הסיבה שחייל שמגיע אליי (אני קצין בקבע לעוד קצת קצת זמן) ממוצא דרוזי מקבל אוטומטית יחס מסוים ממפקד היחידה, וחייל שמגיע מבית יהודי מקבל יחס אחר. והאמת היא? אני מעדיף 9 חיילים דרוזים על כל חייל יהודי. לפחות הם עובדים בלי להתלונן ולזיין את השכל. 2. פוליאמוריה היא לא ממש מה שאנחנו מדברים עליו: אני לא מעוניין שהיא תזדיין עם גבר אחר סתם ככה, והיא לא מעוניינת בזה בשבילי. אנחנו מסופקים אחד מהשנייה בהרבה מובנים. אותו שולט הוא אך קבלן חיצוני (וסליחה על השימוש החוזר בביטוי הכל כך בוטה הזה - אני פשוט לא מוצא מילה אחרת) אשר מטפל בדליפה נקודתית בדוד החשמל, כאשר אני הוא זה שמתקן את הצנרת באופן יומיומי (Pun Intended  ). אבל העובדה שלמדת לקבל את עצמך מוצאת חן בעיניי בעיקר בגלל העובדה שאת מכירה בתהליך - הוא לא פשוט וברור לנו כשפתחתנו במסע שהוא יהיה מלא טלטלות.
3. הסכמה מוחלטת יש, ודיונים ארוכים נעשים בנושא לפני כל בחירה של שולט. אני והיא מחליטים באותה מידה על האדם שאנו מכניסים לחיינו, מאותה סיבה שאנחנו לא עונים לכל הודעה בכלוב - מבחינתנו אם נקשרים, אז כבר לאנשים הנכונים. |
|
|
אושה{אוש}
|
לפני 9 שנים •
13 בינו׳ 2015
כל זה היה נכון אם היית ונילי או נשלט
אבל אתה שולט (או לפחות רוצה להיות) אז מה הבעיה לשלוט עליה? עוד לא הבנתי מה מישהו אחר יתן לה שאתה לא יכול? תגיד לי- קשה לנו לערבב זוגיות עם בדסמ אוקיי, מקובל עלי. מכירה מחברים. "אני הבלבוסטה בבית, מחליטה הכל ואז במיטה הוא יגיד לי תמצצי כלבה?!" אבל אצלכם ממה שהבנתי זה לא ככה. מראש נמשכה לדומיננטיות שלך אז מה הבעיה?! טכנית או רגשית? להעביר לך שיעורים? (נשמח) או שאתה מפחד ? ממה? עזוב אותה, עזוב קבלן חיצוני ובלה בלה בלה אתה לא רוצה לחוות? יש לכם את כל החיים ללמוד. את כל החיים לפולימריה. לוטוס- אל תשווי בין שני המצבים. הם לא זוג נשוי מבוסס שמרגיש שזקוק לעוד. הם זוג צעיר בתחילת הדרך. כבר משתעממים ופותחים דלת לאחרים? מה תעשו בגיל ארבעים? לאט לאט זו העיצה הכי טובה שנתנו לי פה לפני שנים ואנחנו עדין פה בעוד זוגות אחרים לא. |
|
|
| up u rs(אחרת) |
לפני 9 שנים •
13 בינו׳ 2015
החוק פשוט ולא קשור ל'מוסכמות חברתיות'
אם זה כואב בבטן- זה לא נכון
יהיו פה הרבה שינסו לשכנע אותך שהאמת היחידההיא דווקא יחסים פתוחים. יקבלו על אי קבלת השונה באותה נשימה שבה הם פוסלים דיעה הנוגדת לשלהם. המלצתי? דבר איתם בפרטי ותרגיש ( בבטן...) אם אילו החיים שאתה מיחל לך ולאהובתך. עיצות לוקחים מאנשים שלמקוםנשבו הם נימצאים - זה המקום אליו אתה רוצה להגיע |
|
|
דמיאו(שולט)
|
לפני 9 שנים •
13 בינו׳ 2015
Re: Matter - תגובה Young Couple כתב/ה: matter כתב/ה: Young Couple כתב/ה: matter כתב/ה: כך זה נגמר בסוף? זה עושה לי ממש הרגשה רעה...
מפני שבסופו של דבר לא הסתדר בינינו? או מפני שאתה חש שאני עושה טעות? ידידי, טעיתם שניכם במידה שווה. זה שהיא נשלטת לא מסיר ממנה אחריות. הפוסט שלך היה קשה לקריאה. בקושי נבלע לי בגרון ועדיין אני מהרהר על שניכם מידי פעם... אני ולביאה הרגשנו רע מאוד כשהקראתי לה את הכתוב פה. אתה בכלל מבין כמה קשה למצוא נשלטת שיש חיבור רגשי איתה?! אתם זרקתם כרטיס זהב, זוכה בלוטו לפח, ולא רק זרקתם- קודם שרפתם אותו. במקום להפוך את האהבה בניכם ליתרון, עשיתם מזה חיסרון. יכול להיות שיש לכם איזשהו קושי, אבל ראבק, מתמודדים. יש בסיס טוב, לא?!... אתם עיוורים? תסתכלו מסביבכם כמה בני 40 מחפשים ומחפשות פה אהבה בדסמית, תסתכלו. תלמדו מחכמים ממכם. אני פה ממש קצת יותר זמן ממכם, כל מה שאני קורא בבלוגים של נשלטות צעירות הוא מעגליות של עונג רגעי וכאב פרידה. למה אתה שולח מישהי שאתה טוען שאתה אוהב למעגל הזה? אתה אוהב אותה, לא? שמור עלייה. היא שלך. ועל מה?... אני לא מקבל ממך את מה שכתבת. עם בעיות מתמודדים. אני לא יודע מה קרה בניכם, באמת שלא, אבל מהקריאה של הכתוב שלך לא הרגשתי שאתה אצילי או מכובד. הרגשתי גבר שכואב לו מאוד, שהוא מסתיר את הכאב ומנסה לתת למישהי מה שהיא דורשת, בכל מחיר. גם על חשבונו. מה אגיד, בהצלחה לכם. ציפיתי שמה שכתבתי יצית אצלך איזשהו משהו בפנים, והסכר ייפתח. תראה, להגיד לך שאני יודע שמה שיקרה בסוף זה שאנחנו נחיה לעד באושר ועושר? שהיא לא תמצא מישהו אחר? ששולט כלשהו לא יפיל אותה מהרגליים וייקח לי אותה? לא. אבל אני חושד, וכרגע זה רק בגין חשד - שהיא מחפשת משהו שיעשנה על הצורך שלה, ולא שולט למערכת יחסים נפרדת. יש בינינו משהו......מעניין. אנחנו מאוד מאוד מכבדים את הספייס האחד של השנייה, ואף על פי כן (ואולי בגלל זאת) יש בינינו משיכה עצומה. לא רק פיזית - שכלית. היא מראה לי את הצדדים הגרועים שלה ואני מראה לה את שלי - ואנחנו בנוח עם זה. בעיניי, אם היא צריכה שיגרדו לה את הגב - שיגרדו לה את הגב. אני לא אכנס לתסביך עם הבחור שהיא בוחרת לצורך זה. קטן עלינו. רק אאחל לכם הצלחה. אושה, תבורכי. |
|
|
Black Lotus(מתחלפת){זאלופון}
|
לפני 9 שנים •
13 בינו׳ 2015
אושה כתב/ה: כל זה היה נכון אם היית ונילי או נשלט
אבל אתה שולט (או לפחות רוצה להיות) אז מה הבעיה לשלוט עליה? עוד לא הבנתי מה מישהו אחר יתן לה שאתה לא יכול? תגיד לי- קשה לנו לערבב זוגיות עם בדסמ אוקיי, מקובל עלי. מכירה מחברים. "אני הבלבוסטה בבית, מחליטה הכל ואז במיטה הוא יגיד לי תמצצי כלבה?!" אבל אצלכם ממה שהבנתי זה לא ככה. מראש נמשכה לדומיננטיות שלך אז מה הבעיה?! טכנית או רגשית? להעביר לך שיעורים? (נשמח) או שאתה מפחד ? ממה? עזוב אותה, עזוב קבלן חיצוני ובלה בלה בלה אתה לא רוצה לחוות? יש לכם את כל החיים ללמוד. את כל החיים לפולימריה. לוטוס- אל תשווי בין שני המצבים. הם לא זוג נשוי מבוסס שמרגיש שזקוק לעוד. הם זוג צעיר בתחילת הדרך. כבר משתעממים ופותחים דלת לאחרים? מה תעשו בגיל ארבעים? לאט לאט זו העיצה הכי טובה שנתנו לי פה לפני שנים ואנחנו עדין פה בעוד זוגות אחרים לא. לא השוותי. אבל אם כבר העלית אותנו כהשוואה, גם בתחילת דרכנו, עוד לפני שהיינו זוג נשוי ומבוסס, צירפנו אחרות. כשיש מערכת יחסים יציבה ותקשורת טובה אפשר להתמודד עם הכל בכל גיל. אם אין, אז המערכת עלולה להתפרק ולמעשה יתכן שהיא היתה מתפרקת אחר כך מסיבות כאלו ואחרות, ובכל גיל שהוא. מה הם יעשו בגיל 40? מה שיבוא להם. לא כולם עושים דברים לפי מדד הגיל, ולא כולם עושים דברים כי הם זקוקים לעוד. יש כאלו שעושים כי הם רוצים, כי זה עושה להם טוב וכי בא להם, בלי קשר לכל פרמטר אחר. אדריאנה, אין אמת יחידה, יש אפשרויות שלכל אחת מהן יתרונות וחסרונות שצריך לראות בעיניים פקוחות. |
|
|