masquerade(נשלטת){משוייכת}
|
לפני 7 שנים •
24 בספט׳ 2016
כבר כולם יודעים
אין יותר סודות רק שתדעו כשהשמש מכסה את הירח רק אז יש שקט אני הירח ואם השמש והחושך מסביב זה הם ובסוף.. זה רק אני מולם כנראה ש..בעזרתכם |
|
|
טליה(שולטת)
|
לפני 7 שנים •
24 בספט׳ 2016
זו לא סוגיה תאורטית. במציאות למילים "הרס עצמי" יש ספקטרום רחב של משמעויות.
פטרונים ואנשים שמסווגים כל פטיש או נטייה לא נפוצה כהרסי עצמי יכולים לקומם. אבל גם לא הייתי מאחלת לאף אחת להיות בקרבתו של פסיכופת שלא מכיר בהבחנה בין טוב לרע, או בין בריאות נפש להרס עצמי. אני עוסקת בבריאות הנפש כבר הרבה מאוד שנים. כמו הרבה מאוד מושגים בפסיכולוגיה, לא קל להגדיר הרס עצמי. אבל אין ספק שזה דבר שקיים, ולא מעט אנשים בוחרים במודע וברצון באורח חיים הרסני. לדעתי מרבית האנשים שלא מסכימים עם הטענה הזו לא ראו מספיק בחייהם, או שיש להם נטייה לויכוחים פילוסופים, או שהם פשוט משהו בין אטום רגשית לפסיכופת. כל מי שהכיר אנורקסית יודע שהן מסוגלות לבצע רציונליזציה ואידאליזציה למצבן, ומסוגלות לראות בהרעבה עצימית אתגר נפשי ונושא לגאווה. בדס"מ אינו בהכרח כזה, אבל הוא יכול להיות כסות לבעיות נפשיות והרס עצמי. אני מסכימה עם הטענה ששינוי הוא תהליך שאדם עובר בעצמו, ושקשה מאוד לעזור למי שלא רוצה עזרה. אבל גם בעניין הזה דברים אינם שחור או לבן. אנשים לא חיים בווקום או בבדידות, ומשפחה וחברים הם חלק משמעותי מהרבה תהליכי שינוי. כמובן שתמיכה ואהבה תמיד עוזרים, אבל אפשר להיות שם בשביל מישהי לא רק כאוזן קשבת וככתף להישען עליה. אפשר גם לתת עצות וביקורת. אנשים לא תמיד אוהבים את זה אבל זה לא אומר שאינם מקשיבים, או שהם תופסים את זה תמיד כפטרונות. כמובן שיש דרך לעשות את הדברים. |
|
|
| טיזרית שנותנת{ט.ש.} |
לפני 7 שנים •
25 בספט׳ 2016
אני לא מדברת על המקרה הספציפי, שאתה מתייחס עליו. נותנת לך את הקרדיט, שאתה יודע על מה אתה מדבר בהקשר של אותה בחורה, ושאכן, יש מישהי כזאת באמת פה ושאתה לא מנצל את הבמה כדי לצאת נגד הקהילה שלנו.
והנה מגיע ה-אבל הגדול. הגבת לאחד הפוסטים האחרונים שלי, בו תיארתי סיטואציה של דמעות. ענית מדם ליבך, שאסור לי להיות עם מישהו שרוצה להביא אותי לדמעות! וכולך מלא חשיבות עצמית ונחישות. ואני שואלת- כמישהי שנמצאת בבידיאסאם ממקום טוב- מי אתה, שתיכנס לי לרחם, ותגיד לי, מה טוב או לא טוב לי. אני אוהבת לדמוע מכאב מסוים- לפעמים- ורק עם הפרטנר הנכון- לא עקב פגיעות פיזיות חמורות ובטח לא בסיטואציות מזדמנות מתחלפות כמו שאתה מתאר. זה רומנטי וסקסי ומחרמן בטירוף. אבל אתה ישר תייגת את זה כמקרה קיצוני עם פוטנציאל להתעללות. דמעות בסקס! אלוהים שתשמור. ובכן, הניסוחים שלך גורמים לי להרגיש שני דברים. האחד, שאולי אתה לא צריך לקבל את הקרדיט ההוא שהזכרתי למעלה, והשני, שאתה קצת מסונוור, ועומד לצאת לצעידת מחאה ארוכה, נושא דגל צדקני, ריק מתוכן. או במילים אחרות: כשאתה לא יודע על מי ומה מדובר- תנוח. הלהיטות שלך עשויה להתפרש כצביעות והסקת המסקנות הגורפת שלך, לא אקטואלית וטיפ טיפונת מנותקת מהמציאות. אם יש לך רצון לניסוח כללי התנהלות נכונה- מצויין! נעזור! רק אם אפשר, בלי הניחוח המתנשא עלינו המזוכיסטים, ובלי הפיאור העצמי. |
|
|
TheMentor(שולט)
|
לפני 7 שנים •
25 בספט׳ 2016
לטיזרית.
מקבל את דברייך. את כולם. ומתנצל על תגובתי בבלוג שלך. סליחה. את צודקת. באתי ממקום מסויים שלא הבין את הסיטואציה. סליחה. |
|
|
| טיזרית שנותנת{ט.ש.} |
לפני 7 שנים •
25 בספט׳ 2016
אני מעריכה את הרצון שלך לעזור לאותה גברת. לצערי לפעמים אנשים רוצים לעזור יותר ממה שהנעזרים רוצים להינצל. ממליצה לך לוודא שאתה לא נלחם בתחנת רוח... אין סיבה שלא תישן טוב בלילה מזה דווקא. יש הרבה דברים עקומים בעולם. #ואין צורך להתנצל. הכל טוב. רק ניסיתי להעביר את הפואנטה. אכתוב לך בפרטי המלצות על... מה שרצית לארגן.
|
|
|
| שקוף מידי(נשלט) |
לפני 7 שנים •
25 בספט׳ 2016
אני קורא פה את התגובות וקצת נגנב
קודם כל: כל מיני אנשים בלבלו פה בין החופש של כל אחד לרצות ולבחור בפרקטיקות מסוימות לבין החוויה הסובייקטיבית שהפרקטיקות האלה יוצרות אצלו. לדעתי אין מקום לשיפוט או הגבלה על הבחירה בפרקטיקה אבל כששולט/ת מזהה שהנשלט/ת מאפשר לו או אפילו דורש ממנו לשתף פעולה עם דברים שיגרמו בסופו של דבר לחוויה רעה של שנאה עצמית, הורדה מתמשכת בערך העצמי, פגיעה בחוויה של שמחת החיים והwellbeing אז זה מה שזה ואין דרך לסובב את זה אחרת. הרלטיויזם הזה לא יכול לחול על חוויות סובייקטיביות של אדם. עבור אותו אדם החוויה הסובייקטיבית היא תקפה ומוחלטת. אני יכול לספר כנשלט וכאדם שיש לו נטייה להרס עצמי ולשחזור טראומות שאכן יכולת השיפוט שלי נפגמה בעבר הרבה פעמים ועדיין לפעמים. וכן בעבר התחננתי ודרשתי וחיפשתי אנשים שיפגעו בי. פגיעה אמיתית, בנפש, לא בגוף. אז אפשר להיאחז בפוסט מודרניזם המזדיין שלכם ולהגיד שאני בגיר שאחראי על עצמי ושאם אני ביקשתי אז זו בעיה שלי להתמודד עם ההשלכות אבל בעיני כששולט מזהה ניסיון של נשלט להזיק לעצמו זו אחריותו לעצור שם. זה כמובן לא מוריד מהאחריות שלי לעבוד על עצמי כדי לצאת מהמעגל ההרסני הזה. כמו שמישהי כתבה כאן קודם - היחס בין שולט לנשלט הוא כל כך לא סימטרי (וטוב שכך) המקום שאני בא ממנו הוא תלות וברוב המצבים העונש הקשה ביותר לנשלט הוא דחייה מצד השולט וכדי לא לחוות את זה הוא יסכים לעשות ולעבור כמעט כל דבר בלי לחשב מראש את ההשלכות את הכוח הזה ראיתי יותר מידי שולטים מנצלים לרעה. אני לא מנסה לחנך אף אחד ויודע שתפקידי לעשות את הסינון ולהמנע ממי שלא רואה אותי ממטר אבל זה לא אומר שצריך להתנפל על מי שמציב מראה בקשר לדבר הזה היו שני שולטים שאני מאד מעריך שאחרי שהכירו אותי החליטו לא להמשיך כי ראו שאני מגיע ממקום לא נכון. נפגעתי עד עמקי נשמתי והייתי מתוסכל ואומלל ובדיעבד אני מודה להם מאד. |
|
|
|
unpredictability(אחרת){עבר}
|
לפני 7 שנים •
25 בספט׳ 2016
בדיון הזה נאמר הרבה פעמים "הגיע לבדסמ מהסיבה הלא נכונה" ו"כשהשולט מזהה הרס עצמי עליו להתרחק" ואפילו "אני מודה לשולטים שסרבו להיות איתי במצב פגיע"
אני לא רוצה לבטל חוויה סובייקטיבית של אף אחד, ובטח לא אומרת שעל שולטים לחפש נפשות אבודות ולהציל אותן מעצמו. אבל יש שתי נקודות שהייתי רוצה לחדד. א) אם תדחו נשלט שמחפש הרס עצמי הוא לא יקפץ מאושר לעבר השקיעה כתוצאה מהסירוב שלכם. סביר להניח שיפגע בעצמו לבד בצורה לא פחות חמורה, או ימצא את הסדיסט הפסיכופט שינצל את מצבם הנמוך כדי להביא אותם יותר למטה. המצפון שלכם ישאר נקי, וזה הדבר היחידי שאתם צריכים לדאוג לו בתכלס, אבל אל תמהרו לטפוח לעצמיכם על השכם ולהכתיר את עצמכם כאמא טירזה. לא הצלתם אף אחד, לא עשיתם שום דבר טוב וראוי לגאווה, פשוט סרבתם לקחת חלק במשחק שהתפקיד שיועד לכם מנוגד לערכים שלכם, ועשיתם את זה בשביל עצמכם בלבד, ולא הצלתם אף אחד פרט לעצמיכם. זה בטח לא אחריות שלקחתם. מגיעות מחיאות כפיים סוערות למי שלא בועט היתולי רחוב? לא. וגם לכם לא. ב) במסגרת יחסי שליטה בריאים אפשר לעשות המון כדי למתן את יצר ההרס העצמי. המון. גם עם בן אדם שהגיע לשם מכל הסיבות הזכויות. ואם מתפלקת תוך כדי חוסר רגישות או אנוכיות זה בסדר, כי גם השולט בן אדם, וגם לו יש חולשות שצריך לקבל ולהכיל, ואם בגלל חוסר הסימטריה בקשר שלנו אני נפגעת מטעויות ומצבי רוח של אדוני, או גרוע מכך - "מנצלת" את החולשות האלה כדי לפגוע בעצמי ולהכנס למעגל שנאה עצמית, זה לא אומר שהקשר חולה ומתעלל, ולא אומר שצריך לבעוט מישהו מאיתנו מעולם הבדסמ לו זה היה אפשרי, ולפעמים דברים רעים קורים גם בלי שאנשים רעים יהיו מעורבים בהם. כמובן שכל מקרה לגופו, אבל לפעמים לא צריך להציל אף אחד מעצמו ולא מאף אחד אחר, גם אם הוא פגיע יותר מהנשלט הממוצע |
|
|
|
TheMentor(שולט)
|
לפני 7 שנים •
25 בספט׳ 2016
אני מאוד מסכים איתך unpredictability
אם כבר אדון שרק לצורך העיניין נקרא לו
"טוב" כש..... "טוב" זה אדון שרואה את טובת הנשלטת תחילה ולא את טובתו שלו... או את סיפוק היצרים שלו - אם הוא מזהה נשלטת בעלת יצר עצמי, בהחלט עדיף - אם הוא רוצה ויכול - והיא בוחרת בו - לפרוש את חסותו עליה - ולהוביל אותה למקומות טובים. בהחלט עדיף. את צודקת. מסכים לכל מילה. |
|
|
Tainted(לא בעסק)
|
לפני 7 שנים •
26 בספט׳ 2016
בא בן אדם עם כוונה טובה ונקודה טובה מאוד לגבי אנשים עם הרס עצמי שמגיעים לבדסמ (כי אנחנו הרי פה בגלל הבדסמ אחרי הכל), ובמקום לחשוב על אולי באמת לנסח משהו על מציאת סימני אזהרה לגבי אנשים שבאים להתעלל בעצמם במקום להגיע לבדסמ ממקום בריא והוא מותקף..
למה? אני קוראת פה אדם שבאמת אכפת לו ורואה דברים ובמקום לדפדף הלאה או לנצל את המצב, מחפש לשפר אותו. איך זה מצטייר כמשהו רע? אין פה משהו שבו הוא אומר א,ב,ג אלא מדבר על כל מקרה לגופו וחומרתו. אני נתקלתי בזה מהצד השני, שולט עם הרס עצמי מפותח יותר מדי, שכנשלטת או כאישה מן "המניין" אני לא יכולה לעשות דבר וחצי דבר לעזור או להזהיר את אלף הנשים שהוא מתחיל איתן ביום יום בכלוב. בטח אם הוא לא רוצה לעזור לעצמו. אפשר לעשות רק מה שאפשר לעשות בשביל אנשים, השאר זה שלהם להשתמש בכלים או להניח אותם בצד ולהמשיך להרוס את עצמם. לדעתי יש מקום לכתוב נקודות לשים לב אליהן משני צדדי המתרס כי אלוהי הכלוב יודע שלא חסר פה אנשים שצריכים ללכת לטיפול במקום לעסוק בבדסמ או לשלוט על אחרים. אי אפשר לעזור למי שלא רוצה שיעזרו לו, את זה אנחנו יודעים. לסגת לאחור או לעבור לפאזת ידידות (אפילו אם יש בה אלמנטים של שליטה) כדי לתת איזו מסגרת למי שאבודה, אני לא רואה בזה משהו רע. למעשה, בדיוק דבר כזה לפני אי אלו שנים, קרה לי. אדם שראה את מי שאני אהיה, נתן לי יד במקום להאכיל את ההתקרבנות שחייתי בה. אדם שלקח את הפתיחות שנדרשת במערכת יחסים בדסמית ובמקום לכסות את עיניי ולנצל אותי דבר שהיה קל מאוד, בחר להנחות אותי לחיים טובים יותר. חיי השתנו ללא הכר. הלוואי והיינו חיים בעולם שרוב האנשים שרואים דברים כאלה היו עוזרים במקום לנצל. נותנים במקום רק לקחת. לצערי אנחנו לא חיים בעולם כזה וכל מקרה לגופו, כל אדם/שולט והיכולות שלו להכיל או לא להכיל אלא לקחת כל מה שהוא יכול (גם כאלו פגשתי). אני לא חושבת שמדובר פה בלקבוע האם לנשלטת עם נטיות הרסניות לחייה מותר לקבל מכות בטוסיק, אלא מדובר על משהו יותר גדול מכך. אי אפשר לעשות מבחן בכניסה לבדסמ... ואולי חבל שכך. |
|
|
|
masquerade(נשלטת){משוייכת}
|
לפני 7 שנים •
26 בספט׳ 2016
טיינטד, את מקסימה
אנשים פה ישר מתקיפים משום מה ובמקום לרשום לעניין. אולי הם מרגישים מותקפים מאכפתיות? לא יודעת. מאוד מתחברת למה שאמרת. |
|
|