שלגי
|
לפני 5 שנים •
13 ביולי 2018
למה את חושבת שהתנסות הומוסקסואלית מרתיעה נשים באופן גורף?
אני מכירה לא מעט נשים (כולל אותי) שזה ממש מדליק אותן |
|
|
זאלופון(שולט)
|
לפני 5 שנים •
13 ביולי 2018
שדה כתב/ה: את מוכנה לנסות להסביר למה זה כל כך מפריע לך לדעת שהוא קיבל סטרפאון בתחת? אני שואלת כי בעיני זה נתון כל כך פעוט ולא מעניין. מה אני כבר יכולה ללמוד על אדם מכך שהוא קיבל או לא קיבל פעם סטרפאון? המידע הזה סותר את האפשרות שהוא חכם, מצחיק, כריזמטי, מסור, דומיננטי בזוגיות? איך זה רלוונטי לאינטראקציה האמיתית שיש לך עם מישהו, להיכרות שלכם או אפילו לשליטה שלו? זו בערך השאלה שאני שאלתי קודם. מהתשובות שקיבלתי הסקתי שאולי השאלה הזו מפספסת מעט, מפני שהיא מבטאת את צורת המחשבה שלי על בדסמ ולא את צורת המחשבה של אלו שהשיבו לי. אם תרצי, זה בדיוק ההבדל בין שתי הגישות לשליטה שתיארת קודם. הגישה שלי, שכמדומני אינה רחוקה משלך, רואה את המשיכה הבדסמית כנפרדת מתכונותיו ומאפייניו של האדם. הגישה השנייה רואה בדסמ כחלק אינטגרלי מהם. כשאנחנו שואלים: אבל מה זה משנה שהוא אוהב לקבל בתחת, על איזה תכונה שלו זה משפיע, זה נכון עבורנו. אבל מבחינת מי שזה מפריע לה, "אוהב לקבל בתחת" היא תכונה כשלעצמה, והיא לא אטרקטיבית בפני עצמה, לא מפני שהיא משפיעה על תכונה אחרת כלשהי. יתכן כמובן שהבנתי לא נכון או שאני מסביר את זה לא נכון, ובמקרה הזה אני מצטרף מחדש לשאלה שלך. |
|
|
| פראנסס |
לפני 5 שנים •
13 ביולי 2018
שלגי כתב/ה: למה את חושבת שהתנסות הומוסקסואלית מרתיעה נשים באופן גורף?
אני מכירה לא מעט נשים (כולל אותי) שזה ממש מדליק אותן לא התכוונתי באופן גורף. אני מכירה הרבה נשים שזה מדליק אותן או אפילו סתם אדישות לעניין. התכוונתי לתגובות הספציפיות כאן שתארו רגשות כמו סלידה מגבר שפעם זיינו אותו בתחת ומובילות לפסילה מוחלטת תוך התעלמות מכל המכלול שיש לגבר להציע. גם לא התכוונתי לרתיעה ממערכת יחסים כוללת בה חלק בלתי נפרד מהסקס יכלול שהאשה תזיין את הגבר. לפי הבנתי עצם העניין שפעם הגבר התנסה בזה מספיקה לפסילה מוחלטת. אני באופן אישי עוד לא הכרתי גבר שהתנסות לסבית מהעבר גרמה לכזה אנטי כלפי בת זוג פוטנציאלית. |
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 5 שנים •
13 ביולי 2018
אם זה עכבר כתב/ה: תודה לכולם על הדיון המרתק ותודה במיוחד למלאכית ולשדה.
אין לי שום ספק שהעניין הזה נופל תחת הקטגוריה של שמרנות, ועצם זה שזה מתקיים בתוך הקשר בדסמי או מיני-רומנטי לא מוריד מהשמרנות. בכל הדיון הזה היו כמה הקבלות ואלידיות, אבל הרתיעה של המון (המון) אנשים (גם ביסיות! וזה כבר ממש מדהים בעיניי) מגברים ביסקסואלים היא כנראה זו שמחדדת את זה בצורה הכי טובה: כשגבר יוצא עם אישה, למה זה צריך לשנות לה אם הוא נמשך לגברים? יצא עם גברים? אבל זה בפירוש משנה. יש כאן עניין של דימוי כללי, של מי אתה, כמה מורכב אתה יכול להיות, וכמה היא מסוגלת לחיות עם המורכבות הזו, גם עם 0% ממנה באה לכדי ביטוי במסגרת היחסים שלו איתה. כי זה ממש לא הכרח שאם אני שולט, אז אני אהיה דומיננטי בכל מישורי החיים שלי ובכל רגע וכל מצב, ואם אני מתחלף, שמול הבחורה המסויימת שאיתה אני בקשר, אני אצטרך גם וגם - גם לשלוט וגם להישלט. זה תנאים שיכולים להתקיים אבל ממש אין הכרח שהם יתקיימו. האמת שזה כמו שזה שאתה בדסמי, לא אומר בהכרח שכל זיון יהיה בדסמי. אני לא בעסקי השפיטה, ואני לא בא בתלונות אל נשים שאומרות, וואלה אני לא נדלקת מזה - זה מכבה לי, זה מוריד לי - אלו עובדות. אבל כן יש איזה עצבות מסויימת שאני מסתובב בכלוב ורואה כל כך הרבה אנשים שדוחים אותי על הסף. אז אוקיי, זו לא תחושה נעימה, ואין מה לעשות, אלו החיים. כולם בסופו של דברים אנשים, שחיים בחברה עם נורמות והם מוטבלים בהן מגיל אפס. כולם רוצים דמויות שטוחות יותר משבני אדם הם במציאות. אני קורא לזה שמרנות. לא הדבר הכי נורא בעולם, פשוט דבר כזה שקיים. לא שמרני ושיפוטי להחליט שמי שלא מתחלף הוא שמרן וצר אופקים - מה זו שמרנות ושיפוטיות? אני מאמין שאם היה לך "טוב" כמתחלף לא היית מפרסם פוסט קורבני כזה שהרי סירובים ודחיות יש לא רק למתחלפים אני חושב שהכלוב מאכלס הכל מהכל ולמרות הקושי והאינסטנט, אנשים מוצאים את המתאימים להם אין שום אג'נדה קבוצתית כלפי איזשהו תפקיד. ואינך צריך לספר/לנחם לעצמך סיפור שאתה טוב (מרכב פתוח מקסים לא שטוח הבנת) מאחרים. סופש נעים נערך לאחרונה על-ידי * בתאריך שישי יול' 13, 2018 1:04 pm, סך-הכל נערך פעם אחת |
|
|
OrgDen(שולטת)
|
לפני 5 שנים •
13 ביולי 2018
יש לי חברות שגדלו בעולמות שמרניים יותר שהתחלחלו כשסיפרתי שבן זוגי דאז יצא בעבר עם גבר. התגובות שלהן מזכירות לי דברים שהושמעו בדיון הזה (שהוא באמת חשוף ומחכים ברמות!) -- בין דחייה לאמירה שלו בן זוגן היה מספר על משיכה כזאת, אפילו לטנטית ולא ממומשת, הן היו מרגישות נבגדות. "איך את מסוגלת לתת לו לגעת בך אם הוא קיבל זין בתחת", הן שאלו -- ואני ויתרתי למפרע על האפשרות לספר להן שהוא מקבל בתחת גם ממני.
יש תכונות שחיברתו אותנו לחשוד ולהרתע מהן -- תכונות "לא גבריות", "לא נשיות". גבר לא יכול להיות פסיבי; אישה לא יכולה להיות אקטיבית מדי; גבר צריך להפגין עוצמה ואישה צריכה להיות רכה ומאפשרת. ונדמה לי שעבור חלקנו בבדסמ, גבר שולט צריך להיות סופר-גבר, במובנים המקובלים חברתית, ממש כשם שאישה נשלטת לא אמורה להיות לבוא עם יותר מדי דעות והעדפות. בעיני, עבור מי שזה מפריע להם, לא מדובר בשבירה של פנטזיה לא מציאותית אלא בהתמודדות עם משקל עצום של ציפיות שספגנו, וחלקנו עדיין סופגים מסביבתנו. אני חושבת שהדברים נכונים לא רק עבור נשים ש"מוותרות" על גברים לא-גבריים שכאלו, אלא אולי בעיקר עבור מי שמדחיקים חלק בזהות המינית שלהם משום שהיא נראית להם מבישה. נדמה לי שכסוטים, גם אם אנחנו לא מתחלפים, כולנו יכולים להזדהות עם זה. ולכן, להבדיל ממרי ג'יין, אני דווקא חושבת שכן מגיע פרס למי שהתמודדו עם החיברות שלהם ויכלו לו 
|
|
|
שדה(שולטת)
|
לפני 5 שנים •
13 ביולי 2018
זאלופון כתב/ה: זו בערך השאלה שאני שאלתי קודם. מהתשובות שקיבלתי הסקתי שאולי השאלה הזו מפספסת מעט, מפני שהיא מבטאת את צורת המחשבה שלי על בדסמ ולא את צורת המחשבה של אלו שהשיבו לי. אם תרצי, זה בדיוק ההבדל בין שתי הגישות לשליטה שתיארת קודם. הגישה שלי, שכמדומני אינה רחוקה משלך, רואה את המשיכה הבדסמית כנפרדת מתכונותיו ומאפייניו של האדם. הגישה השנייה רואה בדסמ כחלק אינטגרלי מהם. כשאנחנו שואלים: אבל מה זה משנה שהוא אוהב לקבל בתחת, על איזה תכונה שלו זה משפיע, זה נכון עבורנו. אבל מבחינת מי שזה מפריע לה, "אוהב לקבל בתחת" היא תכונה כשלעצמה, והיא לא אטרקטיבית בפני עצמה, לא מפני שהיא משפיעה על תכונה אחרת כלשהי. יתכן כמובן שהבנתי לא נכון או שאני מסביר את זה לא נכון, ובמקרה הזה אני מצטרף מחדש לשאלה שלך. אני מכבדת אחרות, ומבינה שיש פה שוני עקרוני. עבורי זה פעוט ועבורן לא. אני לא נכנסת לכל זה, זה מובן מאליו מבחינתי. אבל יותר מאשר הלמה ששאלת, שהתשובה עליו היא הרבה פעמים פשוט "ככה", מעניין אותי להבין איך זוגיות עובדת כשיש בה מרכיב כל כך חזק של פנטזיה. הניסיון שלי אומר שזוגיות חזקה מבוססת על פתיחות, גמישות, הידברות ובניה משותפת של חלומות ופנטזיות. קיבעון חד-צדדי על פנטזיה הוא אתגר גדול מאוד, אם לא מכשול, להכרות וזוגיות. "מתחנן לקבל בתחת" הוא אולי מאפיין משמעותי של אדם אבל "קיבל פעם בתחת" לא ממש. גם אם זה ביג דיל בשביל מישהי, זה עדיין לא יהיה מאפיין משמעותי. "קיבל פעם בתחת" הוא משמעותי מאוד ביחס לפנטזיה. מה שיותר מפעם אחת נכתב כאן הוא שידיעות כאלו הורסות את הפנטזיה. מה שמחזיר אותי לשאלה שלי. פנטזיות כאלו יכולות להאריך חיים? בטווח הארוך, הן לא תמיד נהרסות? וגם אם הן שורדות, זה לא הופך את הקשר לשברירי מאוד? זה לא דוחף את הפרטנר למקום שבו הוא פוחד להשתנות, לחשוף תחושות חדשות שעולות בו? זה לא מאוד סוגר? אני מדברת מהרהורי לבי. זה נראה לי מלחיץ מאוד לחיות בקשר שבמידה מסויימת מותנה בכך שאינך חושב על לקבל בתחת. זה נראה לי מלחיץ עוד יותר, כי הפנטזיה של השולט הרואי היא הרבה יותר גדולה מרק "לא קיבל בתחת". היא איזשהו אידאל שאפשר לנפצץ בהרבה מאוד דרכים. |
|
|
lori{ע_מ}
|
לפני 5 שנים •
13 ביולי 2018
שדה,
אנחנו, ״הנשלטות״,מנטרלות את מרכיב הפנטזיה על ידי כך שמלכתחילה לא נצא עם מתחלפים אלא רק עם מישהו שיש לנו התאמה מלאה בין הצרכים שלנו לצרכים שלו, כך לא נצטרך להתעסק ולחיות בחשש הקיומי שמא יום אחד השולט שלנו ירצה לעמוד על ארבע לצידנו ולקבל סטרפ און בתחת או להשלט בין 14:00-16:00. סלחי לי על הנימה הצינית, זה באמת לא אישי, נדמה לי שאותן אלו שפוסלות מתחלפים הסבירו כאן בהסברים מאוד מפורטים למה הן פוסלות ועדיין מקבלות הסברים על כך שהן פנטזיונריות שמלבישות את הפנטזיה על מי שמולן או מחפשות משהו בלתי מושג או בן זוג שייאלץ להסתיר את הנטיה שלו אם יום אחד ירצה להשלט. זה לא כך. לשאלה המקורית של פותח השרשור - כן. יש כאלה שככה בוחרות פרטנרים. יש כאלה שהגיעו לאתר סאדו מאזו כדי למצוא פרטנר ולמצוא את מי שמתאים להן בהתאמה מלאה. לא ליד ולא בערך. בדיוק כמו כאלה שמחפשות פרטנרית לסבית או פרטנר הומו, 100% התאמה. מי שחושבת שמתחלף הוא אחלה ומתאים לה, שיבושם לה ויהיה להם בכיף, באושר ואהבה (בלי ציניות). אני שוב חוזרת על שכתבתי קודם - בכל צד שלא תהיו, אל תתפשרו. |
|
|
|
שדה(שולטת)
|
לפני 5 שנים •
13 ביולי 2018
לורי,
אני לא מסבירה לאף אחת מהי. יותר מפעם נכתב כאן על כך שהבעיה בגילויים מסויימים על אודות בן הזוג היא פגיעה בפנטזיה. בעקיפין, גם את אומרת את זה. לחפש 100% התאמה זה לחפש פנטזיה. אני אחזור על עצמי ואכתוב שאני לא שיפוטית. זה באמת נושא שמעניין אותי, אבל אולי הדיון הזה מיצא את עצמו. אני מודה לך מאוד על כל השיתוף. היה לי מעניין. |
|
|
ArchAngel(שולטת)
|
לפני 5 שנים •
13 ביולי 2018
אני לא חושבת שהן מחפשות 100% התאמה. אני מתארת לעצמי שהן מודעות לכך שגם בקשר עם בן זוג שולט שלא רוצה/ירצה/רצה להישלט אי פעם, ידרשו פשרות שונות על אי אלו דברים. אבל יש דברים שמבחינתן הם "קו אדום" שלא ניתן להתפשר עליו.
לכולנו יש "קווים אדומים" שהם לאו דווקא רציונלים או הוגנים אבל הם התנאים הבסיסיים שלנו (לפחות לאותה העת בחיינו) לקיומה של משיכה. וכל עוד אנחנו לא כופים אותם על איש, או גורמים להם להרגיש חרא כבני אדם בגלל שהם שונים מאיתנו, זה לגיטימי. |
|
|
Green eyed girl(נשלטת){Sheperd}
|
לפני 5 שנים •
13 ביולי 2018
lori כתב/ה: שדה,
אנחנו, ״הנשלטות״,מנטרלות את מרכיב הפנטזיה על ידי כך שמלכתחילה לא נצא עם מתחלפים אלא רק עם מישהו שיש לנו התאמה מלאה בין הצרכים שלנו לצרכים שלו, כך לא נצטרך להתעסק ולחיות בחשש הקיומי שמא יום אחד השולט שלנו ירצה לעמוד על ארבע לצידנו ולקבל סטרפ און בתחת או להשלט בין 14:00-16:00. סלחי לי על הנימה הצינית, זה באמת לא אישי, נדמה לי שאותן אלו שפוסלות מתחלפים הסבירו כאן בהסברים מאוד מפורטים למה הן פוסלות ועדיין מקבלות הסברים על כך שהן פנטזיונריות שמלבישות את הפנטזיה על מי שמולן או מחפשות משהו בלתי מושג או בן זוג שייאלץ להסתיר את הנטיה שלו אם יום אחד ירצה להשלט. זה לא כך. לשאלה המקורית של פותח השרשור - כן. יש כאלה שככה בוחרות פרטנרים. יש כאלה שהגיעו לאתר סאדו מאזו כדי למצוא פרטנר ולמצוא את מי שמתאים להן בהתאמה מלאה. לא ליד ולא בערך. בדיוק כמו כאלה שמחפשות פרטנרית לסבית או פרטנר הומו, 100% התאמה. מי שחושבת שמתחלף הוא אחלה ומתאים לה, שיבושם לה ויהיה להם בכיף, באושר ואהבה (בלי ציניות). אני שוב חוזרת על שכתבתי קודם - בכל צד שלא תהיו, אל תתפשרו. אני כבר התייאשתי.... זה בערך כמו להסביר למישהו למה את לא אוהבת פטרוזיליה! כי מה הפטרוזיליה עשתה לך רע, תאכלי קצת, זה לא יהרוג אותך, תפתחי את הספקטרום הקולינרי שלך! כמה אפשר? מי שלא רוצה להבין, לא יבין ואין מה לעשות עם זה כל כך. נ.ב אני אגב כן אוהבת פטרוזיליה אבל שונאת שומר, אפשר לפתוח שרשור חדש על למה אני פוסלת שומר על לא עוול בכפו. |
|
|