פוליאמוריה - האין זה "קוקולדינג" בכפייה וניצול רגש

בלוסום​(לא בעסק) • 14 ביולי 2019

ארצ', אמנם זו לא אקסיומה שמונוגמים נעלים על פוליאמורים, אבל גם ההיפך אינו נכון.

נב מצטערת על ההכללות בתגובה הקודמת שלי
מהנסיון שלי, ראיתי איך גם אחרי הוספת עוד בת זוג אחת זה פשוט לא היה מספיק אלא להיפך - כמו בור ללא תחתית.

hrgiger • 14 ביולי 2019

אני מוחה, אפילו נחרצות, על האמירה שפוליאמורים הם כנים יותר. אני מכירה לא מעט קשרים פתוחים בהם יש בגידות. חוסר אמון/אמון לא קשורים להגדרת הקשר או לכמות הפרטנרים, אלא לעמידה ב"חוזה הזוגי" ולא משנה מה הוא החוזה שלכם. אני גם ממש נגד שימוש במילים "נעלים" ו"נאורות", אני לא נעלה על אף אחד מתוקף היותי אשה/נמוכה/לא מונוגמית/או כל פיצ'ר אחר שלי*. אני גם לא צודקת יותר ולמילים האלה, בעיני, אין מקום בשיח הזה בכלל.
אני גם חייבת לציין שאני לא מרגישה מצטדקת אלא כאילו אני אומרת את דעתי ומסבירה את נקודת מבטי.

גם חשוב לי לציין שאני לא חושבת שאה-מונוגמיה נכונה יותר באופן כללי, היא כן נכונה יותר *לי*.




* יש כאלה שאני ללא ספק נעלה מהם, אבל זה כי הם החליטו ככה (:

Cat Lee • 14 ביולי 2019

איך אתה טוען שזו כפיה ואתה מסיים בכך שבמידה ולא ישתף פעולה ינטשו אותו? זו לא כפיה כשיש אופציות, אפילו אם האופציה היא נטישת מערכת היחסים.
אף אחד לא כופה על אף אחד/ת לנהל מערכת יחסים. אולי אתה מדבר על אנשים שנשארים במערכות יחסים עם בני זוג פולי כשהם בעצמם מונו. אותו מונגמי שבוחר להישאר ולהעמיד פנים הוא כמו כל אדם שקרן/ פחדן/חסר בטחון אחר, שיעדיף לחיות בפחד בשקר מאשר להגיד את האמת שלו. ובמקרה שהצגת, האמת שלו זה שלא מתאים לו והוא צריך לעזוב אבל הוא לא רוצה להיעזב אז הוא נשאר ומרגיש מוכרח.

אגב, מי שמנהל מערכות יחסים עיקריות ומשניות, שזה לפי ההערכה שלי הרוב הכולל של הזוגות הפולי בארץ, לפחות אלו שנחשפים ברשת מנהל היררכיה כלשהי - ואם הוא זו היא אז לה יש מערכת יחסים עיקרית ומערכת או מערכות יחסים משניות אז עם המשניים היא לא תיכנס להיריון, היא תיכנס להיריון רק עם העיקרי ושם יתקיימו חיי המשפחה בעוד שהמשני יהיה קשר ללא חיי משפחה, שזה דיי הגיוני אם תחשוב על זה, כי אנשים בקושי מצליחים להשקיע זמן בילדים שגדלים בבית שלהם אז אני לא רואה אישה רצה כל כך מהר להוליד ילדים לאנשים שונים בבתים שונים.

ArchAngel​(שולטת) • 14 ביולי 2019

אני בשום שלב לא טענתי שפוליאמורים נעלים על מונוגמים מתוקף היותם פוליאמורים בלבד. לא מבינה איך הגעתם (את, דרקן, גייגר) למסקנה הזו וממהרים להתפרץ לדלת פתוחה.

עשיתי השוואה בין פוליאמורים במצב בריא לבין מונוגמים במצב לא בריא של בגידה, בשביל להראות שפוליאמוריה לא אוטומטית מצב של הפרת אמונים וניצול רגשי ושמונוגמיה לא אוטומטית המצב "התקין" של שמירת אמונים ואהבת אמת.
לא אמרתי שבפוליאמוריה תמיד כנים אלא במצבה הבריא, לא אמרתי שמונוגמים תמיד פוגעים אלא במצבים שבהם הם בוגדים או סגנון החיים הזה לא מתאים להם כפי שסברו.
איזה אינטרס יש לי לטעון אחרת אם אני בעצמי מונוגמית? למה שאני אעשה דה-לגיטמציה לסגנון החיים של עצמי?
אולי כי פשוט לא עשיתי משהו כזה ואני לא חושבת שפוליאמורים נעלים על מונוגמים אלא שיש מצבים שפוליאמורים מסוימים, מהסוג ששומר על כנות ומכבד גבולות, מפגינים יותר אהבה וכנות ממונוגמים, כמו למשל כשיש מונוגמים מסוימים שמעדיפים לבגוד אבל העיקר שיהיו "זוג" ויעמדו בנורמה חברתית מסוימת.

אני מדגישה בפסקה האחרונה בבירור שלכל אדם מתאים סגנון חיים אחר ואין טעם לכפות אחד על כל האוכלוסיה וכפי שלא חכם לכפות על הומו להיות בקשר הטרו לא חכם לכפות על פוליאמורי להיות בקשר מונוגמי וגם *להפך*.
מה ששוב מדגיש שאני לא חושבת שפוליאמוריה הוא סגנון חיים נעלה אלא בחירה שמתאימה לאנשים מסוימים ואין טעם לראות בה איום על "אהבת האמת" של המונוגמיה.

כמו כן, שימוש במילים כמו "נאורות" מגיע מהטקסט של כותב הפוסט, בהשאלה, בדיוק בשביל להראות שפוליאמוריה זה דווקא לא ניסיון להיות נאור או נעלה אלא בסה"כ סגנון חיים שמתאים לאנשים מסוימים ולא הופך אותם לטובים או רעים יותר.
אם יש למישהו בעיה עם המילים האלו הוא מוזמן להגיב את זה לפותח השרשור, ולא לחכות להודעה שלי בשביל להיזכר שיש לו בעיה איתם.

פלייפול • 15 ביולי 2019

פותח הדיון, להתרשמותי, לא דיבר על זוגות שהיו פוליאמוריים מלכתחילה, אלא התייחס בעיקר לזוגיות מונוגמית, שבמהלכה אחד הצדדים מחליט 'לפתוח' את היחסים, כשהוא מקפיד לכאורה על שקיפות וסימטריה - "כמובן שגם לך מותר, ואם זה לא מתאים לך אפשר להפרד" - ותוהה אם הבחירה שניתנה לצד השני היא באמת בחירה, ובאילו מקרים. לא קשה לדמיין מצבים שהצד השני סולד מהרעיון, אך נאלץ להסכים 'לתנאים החדשים', כי האופציה של פרידה היא גרועה אפילו יותר, למשל משיקולים כלכליים, או תלות נפשית.

אגב, בעיות דומות יכולות להתעורר גם אצל זוגות שהסכימו מראש על יחסים פתוחים, ולא קשה לחשוב על דוגמאות כאלו, אך לא היה כאן ניסיון (שוב, להתרשמותי), לשלול את הלגיטימיות של אורח-החיים הזה באופן קטגורי.

israelislave • 16 ביולי 2019

כל מה ש"פלייפול" ^ אמר, ובנוסף....

לעניות דעתי מי שחושב שאפשר "לאהוב" יותר מאדם אחד בכל פעם כנראה שלא זכה להרגיש אהבת אמת, וצר לי שכך.

הרק לי מוזר שה"כוהנות" הגדולות של פוליאמוריה, בישראל בכל אופן, הן דווקא נשים?

איך אפשר לאהוב מישהו "אהבת אמת" ולא לרצות לחלוק עמו הורות? וזוגיות מלאה?אני באמת לא מבין.

כמובן שברור לי שאינני יכול להכנס לנעליו של אחר אבל התמיהה עדין עומדת, לא מצאתי תשובה שתשכנע אותי שאהבת אמת ופוליאמוריה יכולות לשכון להן ביחד.

דרקן ראהל​(נשלט){מית} • 16 ביולי 2019

אכן, קל לדמיין מצבים כאלה. קל לא פחות לדמיין מצבים אחרים. מדוע דמיונם של אנשים מוגבל בדיוק לתפיסת העולם ממנה הם כבר באים?

דרקן ראהל​(נשלט){מית} • 16 ביולי 2019

שאלת שאלה. קיבלת רוב מוחץ של תשובות שאומרות אותו דבר.
מסקנתך היא שאתה צדקת. אתה גם מוסיף ואומר שלעניות דעתך כולנו לא יודעים אהבת אמת. ההתנשאות...
ואתה באמת חושב שזוג בלי ילדים לא חולק אהבת אמת? כלומר, עקרים לא אוהבים. אנשים ששמים קריירה לפני ילדים, לא אוהבים אהבת אמת. אנשים שפשוט לא רוצים ילדים, אין ביניהם אהבצ אמת. מעניין - אם אישה שעברה את גיל 60 פוגשת גבר שעבר את גיל 60, לא תיתכן ביניהם אהבת אמת? אתה מבין כמה הקביעה הזאת חא רציונלית?

ולא השתכנעת? אנשים כותבים "אני פוליאמורי ואהבה שלי היא אהבת אמת". ואתה קורא את המילים ואומר "לא, זה לא. זה לא אהבת אמת. לא השתכנעתי"
אתה קבעת הגדרה לפוליאמוריה שהיא בכלל שגויה, אתה בכלל חא יודע במה מדובר. אבל אתה קובע לי שאני לא אוהב את אשתי???

kinkit polania • 16 ביולי 2019

עצוב לי! בהתחלה הכעיס אותי ואחכ פשוט נותרתי בעצבותי.
ממש תחושה של הגמל שלא רואה את הדבשת של עצמו. קהילה של בדסמ שגם ככה נתפסת כסוטה , נמצאת בשוליים ולא מקבלת את הלגיטימיות הראויה לה! מאיפה העוז והחוצפה לשפוט אנשים אחרים ,ומה שהם בוחרים לעשות בחייהם ובקשרים שלהם?!
לא חסרים קשרים מונוגמים מכוערים שבהם בני הזוג אינם מדברים יפה אחד לשני ואף מתעללים ריגשית אחד בשני.
האנשים הם שעושים את הקשר! קשר יפה ובריא יכול להתקיים במגוון צורות וחיבורים בין אנשים! גם בין שלישייה ! בעבר גם נשללה לגיטימיות של קשר בין שני גברים או שתי נשים!
לכותב יש תמונה של זין בתוך מכסה שחור כלשהו....רק לאחרונה נחשפתי לנושא של נשלט ומעין כלוב שמולבש על הזין....הדבר נראה לי בהתחלה שונה ואולי מוזר אך לרגע לא חשבתי לעשות דה לגיטימציה לגברים שזקוקים לכך ורוצים למסור את השליטה על האיבר שלהם לאישה!
הבורות בנוגע לפוליאמורה עצומה מנימת דבריו של הכותב. יש דרך גם להעלות שאלה, מבלי לפגוע ברגשות אנשים החיים כך או שהיו רוצים לחיות כך. אני חושבת ששנים לא יספיקו לי להבין עד הסוף את משמעותה של אהבת אמת.משמעותם של קשרים בין אנשים ובין נשמות שלפעמים מסתיימים אך הבנאדם לעולם לא יחזור להיות כפי שהיה לפני אותו קשר.
לאחרונה נתקלתי גם בפוסט שכותרתו בוגדים/ת! שוב, שיפוט מכוער וחסר חמלה והבנה של אנשים ושל החיים.
אין לי ספק שאותה כותבת ,אילו היתה מעט בוגרת יותר ,נשואה מספר דו ספרתי של שנים ואם לילדים, לא היתה מדברת כך!
אנשים התעוררו! קצת חמלה לבני האדם, למאוויים שלהם ולתשוקות שלהם. אחכ כולם נזעקים שמישהו קורא לטיפול המרה!
אז מדוע לא להפנות נשלט לטיפול המרה?! שיהיה נורמלי,כמו כולם!
זו המדינה שלי וזה לצערי גם הכלוב.

Lady Guinevere​(שולטת) • 16 ביולי 2019

מה שכתבת כאן, israelislave היקר, כמו ברוב הפוסטים/ תגובות שלך, גורם לי לתהות (שוב) מה זה עניינך. לא רוצה לחיות בפוליאמוריה, אל תחיה בפוליאמוריה. אף אחד לא מכריח אותך.

מכאן ועד לשפוט את חייהם של אחרים שאתה לא מכיר ולא מבין (זה ברור מהכתוב), הדרך היא ארוכה מאוד.

מבחינתי, הדבר המתועב היחיד הוא כפייה. רעיונית, דתית, וכו וכו. שכל אחד יעשה מה שטוב לו כל עוד הוא לא פוגע באחרים, ומה שבאמת קורה בין בני זוג והרגשות הקיימים שם הוא נושא כל כך מורכב שלנסות לנתח את זה באיזה פוסט באיזה אתר על אנשים שאתה לא מכיר זה ממש הזוי.