SoulDinger
|
לפני 4 שנים •
9 בינו׳ 2020
תתן לי VS תקחי ממני - איפה אתן בדינמיקה הזו ?
כמובן שזה לא שחור לבן, כמובן שזה דינאמי ומשתנה, ובכל זאת, לכל אחת ואחד מאיתנו הנטיה שלו, הצורך שלו והדחפים שלו, מצד אחד, תתן לי. שולטת שאומרת תתן לי. היוזמה שלך, הנתינה שלך, אני השולטת באקט הזה רוצה אותך נותן לי, יוזם את הנתינה, האקטיבי בנתינה, כאשר אני השולטת פסיבית ורק מקבלת. נהנית רק לקבל בלי לעשות כלום לצורך הקבלה הזו, חוץ מהיותי.
ומצד שני, שולטת שרוצה לקחת, נהנית לקחת, שהלקיחה הזו זה האקט החזק בעיניה, האקט שמפגין את מהות היחסים ויחסי הכוחות בינה לבין הנשלט שלה, היא הדומיננטית, היא האקטיבית והיא זו שלוקחת מה שהיא רוצה לקחת איך שהיא רוצה לקחת את זה, איפה ומתי שהיא רוצה לקחת את מה שהיא רוצה לקחת - ולוקחת. ( כמובן הסכמה מראש וכל הג'אז הזה, רק שזה לא העניין בדיון הזה) ואותו הדבר נשלטים. נשלט שרוצה לתת, שרואה בשולטת את הדמות להקריב לה ועבורה, כאשר הוא האקטיבי באקט הזה, והיא רק מקבלת. הוא המים בבאר שעולים אל השולטת ומשקים אותה, או, נשלט שרוצה שיקחו ממנו, שרוצה להיות הפסיבי, ושהשולטת תהיה הדומיננטית ותקח ממנו, מה שהיא רוצה, איך איפה ומתי שהיא רוצה, רק כי היא רוצה. הרצון והאקט לגמרי שלה, הוא רק הבאר שממנה היא שותה, היא זו שמורידה את הדלי לבאר שואבת ולוקחת את המים מהבאר. וכמובן שאנחנו אנשים דינמים, כמובן שבכולנו יש מהכול, ובכל זאת . . . השאלה היא, על הסקלה הזו, בין תתן לי, לתקחי ממני, איפה אתן ממוקמות, מה הנטיה שלכן ? ושלכם כמובן. ואני אתחיל. עבורי היכולת של השולטת לקחת ממני, הכוח שלה לקחת ממני, בלי קשר לרצון שלי, החופש שלה לקחת ממני, בלי קשר לרצון שלי, הרמיסה והדריסה שבלקחת ממני דברים שאני לא רוצה לתת, בזמנים או מקומות שאני לא רוצה לתת בהם, היכולת הזו שלה, הכוח הזה שלה, הוא תמצית השליטה והוא הכוח שמפעיל את יחסי השליטה עבורי, ומקבע אותם שוב ושוב ושוב. עבורי כמובן . ( עם כל הסייגים, זה פנס, או פוקוס רק אל נקודה אחת מסויימת ביחסים, ולא כל היחסים כמובן, ועוד סייג, כמובן שיש גם את הצד השני, את הצורך והרצון לתת, להעניק, להקריב, מבלי שהשולטת תיקח, אלא שהצורך הזה חלש יחסית לצורך שהיא תיקח, ועדיין, הוא מתקיים, ובמובהק. ) |
|
|
טלי35(שולטת)
|
לפני 4 שנים •
9 בינו׳ 2020
לומדת כל הזמן.
גם לקבל וגם לקחת. תהליך מדהים כשהוא מול האדם הנכון. |
|
|
ברייה(שולטת){לא!!!מחפשת}
|
לפני 4 שנים •
9 בינו׳ 2020
Re: תתן לי VS תקחי ממני - איפה אתן בדינמיקה הזו ? SoulDinger כתב/ה: עבורי היכולת של השולטת לקחת ממני, הכוח שלה לקחת ממני, בלי קשר לרצון שלי. הרמיסה והדריסה שבלקחת ממני דברים שאני לא רוצה לתת, בזמנים או מקומות שאני לא רוצה לתת בהם, היכולת הזו שלה, הכוח הזה שלה, הוא תמצית השליטה והוא הכוח שמפעיל את יחסי השליטה עבורי, ומקבע אותם שוב ושוב ושוב. עבורי כמובן.
סליחה שאני קודם שואלת ורק אחר כך עונה. מה זאת אומרת ״בלי קשר לרצון שלי״. הרי אילו הייתה רוצה לקחת ממך אשך, למשל, היית מסרב, כי דרישה כזאת הייתה חוצה את הקווים האדומים שלך. משמע, יש לך קווים אדומים שבתוכם נמצאות הפעולות שאתה רוצה לבצע ומחוץ לקווים האדומים נמצאות הפעולות שלא תבצע לעולם. חלק מהפעולות נמצאות קרוב מאוד אל הקווים האדומים, בשטח שמסמן ״לא בטוח, כנראה רוצה, אבל אם כן אז רק עם הנכונה״, לשון אחר — אתה רוצה אבל תבחר מתי, עם מי והאם. לפעמים אתה מנייד את הפעולות הרצויות והלא רצויות אל מחוץ לקווים האדומים ולהפך, כי משהו שאתמול היה נראה לך כקו אדום, היום יכול להראות לך כמשהו שתרצה להתנסות בו. לפעמים, תוך כדי תנועה, אתה מסכים להתנסות באקט שעד לפני רגע נכלל בקווים האדומים שלך, כי הסיטואציה בה אתה נמצא שינתה את מיקומם של הקווים האדומים. כל הדוגמאות האלה, ויש עוד המון כמובן, לא סותרות את הרצון שלך כי כל הדינמיקה תלויה בו. אתה יכול לרצות כי אתה רוצה ואתה יכול לרצות לְרַצּוֹת אותה. אבל אתה תמיד רוצה, כי אם לא תרצה, זה לא יקרה. רגעי המלחמה הפנימית שמתחוללת בו בין ה״רוצה״ לבין ה״לא רוצה״, אלה הרגעים שמפיחים רוח חיים במערכת היחסים שלנו. והם יקרים כל כך לא כי הוא נענה למה שרק אתמול היה נדמה לו שלא ירצה לבצע לעולם, אלא האופן בו הוא מחצין את הקרב בין הרצונות שלו ואחר-כך את הכניעה. |
|
|
|
SoulDinger
|
לפני 4 שנים •
9 בינו׳ 2020
את שואלת נהדר ונכון, רק שהתשובת לשאלות שלך, זה נושא אחר, נושא חשוב שראוי לתגובות ותשובות, ועדיין, אחר.
חשוב היה לי להתמקד ב"תתן לי VS תקחי ממני" ואחרי שאמרתי את זה . . . את כותבת : "משמע, יש לך קווים אדומים שבתוכם נמצאות הפעולות שאתה רוצה לבצע ומחוץ לקווים האדומים נמצאות הפעולות שלא תבצע לעולם" והמשפט הזה לא מדוייק. אמנם מחוץ לקווים האדומים יש פעולות שאני לא רוצה לבצע לעולם, לקיחת אשך לדוגמא ( אם כי, גם זה, לא בהכרח שבפנטזיה לא מתקיים, ולא בהכרח שאי אפשר לשחק בזה, ואפילו לקחת את זה רחוק, אבל נכון לומר שלא הייתי רוצה לאבד אשך) רק שבתוך הקוים האדומים, זה לא פעולות שאני רוצה לבצע, כמו שאת אומרת, אלא פעולות שאני מסכים לבצע, בלי קשר לרצון שלי, ולרוב ללא הרצון שלי ואפילו בהתנגדות של הרצון שלי. לדוגמא : אני אוהב קצפת, וקערת קצפת עם סירופ שוקולד זה נהדר לגמרי. אם תציעי לי קערת קצפת עם סירופ שוקולד אני אסכים ארצה ואשמח. רק שאם תשפכי את הקצפת לריצפה שניה לפני שאוכל אותה, אני כנראה אשמח הרבה פחות. אם תשאלי אותי אם אני רוצה לאכול אותה, אומר שלא, שמעדיף שלא, אם תכריחי אותי לאכול אותה, אני כנראה אוכל בלי הרבה התנגדות. אם תקחי את הקצפת ותזרקי אותה בשלולית שמאחורי חדר האשפה למטה בבניין ותגידי לי לאוכל אותה מהשלולית, כנראה שכבר אתנגד יותר, ועדיין, אם תכריחי אותי, אוכל . אם תשפכי חצי ליטר חומץ לקצפת הזו, אני אתנגד עוד הרבה יותר, באופן מובהק הרצון שלי יהיה לא לאכול את זה, ועדיין, אם תכריחי אותי, אוכל. אנחנו יכולים לראות איך הדברים קורים באופן מפורש בניגוד לרצון שלי, אמנם עם הסכמה שלי, אבל ללא שום רצון. עוד את כותבת : "אתה יכול לרצות כי אתה רוצה ואתה יכול לרצות לְרַצּוֹת אותה. אבל אתה תמיד רוצה, כי אם לא תרצה, זה לא יקרה. " גם כאן, לעניות דעתי, הדברים קורים כי אני מסכים, לא כי אני רוצה, אני רואה הבדל עצום בין הסכמה, לבין רצון. ולכן הייתי מחליף את המילה רוצה במילה מסכים במשפט שלך למעלה. המבחן הפשוט להאם הדברים בגדר הסכמה או רצון, זו האופציה הפשוטה לא לעשות. אם בדוגמאות למעלה, השולטת תגיד לי, אתה לא חייב לאכול את הקצפת עם החומץ, הייתי שמחה אם היית אוכל, אבל אתה לא חייב. אם התשובה שלי היא "תודה, אני בוחר לא לאכול את הקצפת עם החומץ" במבחן הרצון שלי, אין רצון. עוד נושא זה רצון כסקלה ולא כבחירה של רוצה/לא רוצה, אבל באמת זה להרחיב את הסקופ מעבר למה שהייתי רוצה כאן, ולגנוב את השרשור, הייתי שמח לקרוא שולטות ונשלטים על המיקום שלהם בסקלה הזו של "תתן לי VS תקחי ממני" ותודה עבור התגובה ברייה, בתגובה שלך לבד יש חומר לכמה וכמה פוסטים משכילים ומחכימים. |
|
|
|
ברייה(שולטת){לא!!!מחפשת}
|
לפני 4 שנים •
9 בינו׳ 2020
 SoulDinger
שאלתי כדי להקל על עצמי לענות. כמו שכתבתי לגבי הקשר שלנו, קשה לי לענות על השאלה ״רוצה / לא רוצה״. כי בראיית העולם שלי, כאמור, אם הוא עושה, הוא רוצה. ולכן החלוקה הזאת לא תקפה לגבינו. הוא יאכל את השמנת למרות שהוא שונא שמנת כי הוא רוצה לרצות אותי (או קצת יותר רלוונטי — אם אבקש שילך, הוא ילך למרות שהוא רוצה להשאר, כי מעל לרצון שלו להשאר, ניצבים הצורך והרצון שלו לרצות אותי). אין דבר כזה ״חוסר ברירה״ במערכת יחסים בדסמית. זאת לא פנטזיה, במציאות אף אחד לא •חייב• לעשות דבר, לא באמת. ותודה שענית באריכות. הנושא הזה מרתק אותי. אם היה לי יותר אומץ, הייתי פותחת שרשור דומה בעצמי עם פניה לנשלטים. |
|
|
ArchAngel(שולטת)
|
לפני 4 שנים •
9 בינו׳ 2020
אפשר להציע זווית נוספת? כי אני לא ממוקמת בשום מקום על הסקלה. אני מהשולטות שאוהבות לתת.
לתת ספנקים ולתת בתחת, אבל גם לתת במובן הרגשי לפרטנר שאיתי. אני אוהבת להעניק תחושות, חוויות, הכוונות וכו' למרות ההנחה הפופולריות ש"לתת" זו כיבכול פעולה שעושים נשלטים מתוך כניעה/התמסרות, אני מרגישה תחושה של שליטה דווקא בצד הנותן- שכן כך אני בוחרת מתי, כמה ואיך. יש גם נשלטים שאוהבים להיות בצד המקבל, שלא לוקחים ממנו אלא מעניקים לו. ואם זה נראה "מוזר" שנשלט יקבל משהו מהשולטת שהוא לא אקט כוחני כלפיו, אז אפשר להעיף מבט על הז'אנרים פחות מיינסטרימיים של שליטה נשית, למשל על MDLB (גרסת הפמדום של DDLG), ולראות דוגמאות שונות לכך שלקבל זה לא אקט שבהכרח ממקם אותך בצד הדומיננטי. לפעמים לאפשר לעצמך לקבל דברים מסוימים זאת בדיוק ההתמסרות שלך לצד השני. |
|
|
| dror30 |
לפני 4 שנים •
9 בינו׳ 2020
מזדהה, אצלי מהכיוון הבדסמי מה שמדליק אותי זה שמישהי רוצה לקחת או לעשות משהו או להשפיל או להכאיב, ההנאה שלה מלעשות לי משהו או לגגרום לי להרגיש מבוכה או כאב או חוסר אונים זה מה שמעורר.
יחד עם זאת מאוד אוהב לתת ולהעניק, ללטף לנשק מסז' ולגרום להנאה בכל דרך, זה לא מעורר אותי בדסמית ואני לא נהנה מבחינת שליטה מסתם להיות משרת אלא יותר בכיוון אינטמי כיפי של לעשות טוב ולגעת במי שאני נמשך אלייה, ואלו הנאות במובנים אחרים. |
|
|
|
SoulDinger
|
לפני 4 שנים •
10 בינו׳ 2020
ברייה כתב/ה: SoulDinger
שאלתי כדי להקל על עצמי לענות. כמו שכתבתי לגבי הקשר שלנו, קשה לי לענות על השאלה ״רוצה / לא רוצה״. כי בראיית העולם שלי, כאמור, אם הוא עושה, הוא רוצה. ולכן החלוקה הזאת לא תקפה לגבינו. הוא יאכל את השמנת למרות שהוא שונא שמנת כי הוא רוצה לרצות אותי (או קצת יותר רלוונטי — אם אבקש שילך, הוא ילך למרות שהוא רוצה להשאר, כי מעל לרצון שלו להשאר, ניצבים הצורך והרצון שלו לרצות אותי). אין דבר כזה ״חוסר ברירה״ במערכת יחסים בדסמית. זאת לא פנטזיה, במציאות אף אחד לא •חייב• לעשות דבר, לא באמת. ותודה שענית באריכות. הנושא הזה מרתק אותי. אם היה לי יותר אומץ, הייתי פותחת שרשור דומה בעצמי עם פניה לנשלטים. את מתארת נפלא את האפשרות הראשונה של "תתן לי" את מציבה את המטרה, מה תתן לי, לדוגמא, תאכל שמנת ( תראי מה זה, אני אמרתי קצפת, את עשית מזה שמנת ) או ש"עכשיו לך" והוא יתן לך את זה. השאלה מה קורה כשיש התנגדות, כשהוא עונה לך " לא אוכל את השמנת הזו" או "לא הולך עכשיו" האם את מרפה, ומקבלת את הבחירה שלו, ואז באמת נשארת באפשרות הראשונה. או שאת מכריחה אותו, על ידי עונש, כאב, מחיר לשלם, לא משנה איך, על מנת לגרום לו לתת לך מה שבקשת שיתן לך. האם האופציה הזו, השניה, נכונה, קרי, את מכריחה אותו, את גולשת לאפשרות השניה, של "תקחי ממני" זאת אומרת, את לוקחת ממנו בכוח, למרות שהוא הביע חוסר רצון מובהק וברור לתת לך " לא רוצה לאכול את השמנת" או " לא רוצה ללכת" כאן את תטעני שהוא שינה את דעתו, ולכן עדיין הוא מסכים ואיך כאן הכרחה. ואני אטען שהוא לא שינה את דעתו, ועדיין לא רוצה לתת לך, רק שהצבת בפניו מחיר כזה שגרם לו לתת לך בכל זאת, בניגוד לרצונו. וזו בדיוק ההכרחה, או הלקיחה בכוח. למה הדבר דומה ? תארי לך אנס, שבא לאנוס משהי, היא מתנגדת, מביעה חוסר הסכמה מובהק, ואז הוא מוציא סכין גדולה ואומר לה, אם לא תתני לי, אני קוטע את יד ימין שלך. הנאנסת עושה חשבון נכון, ומחליטה שעדיף להיות נאנסת על פני קטועת יד, ונותנת לו לאנוס אותה. בבית משפט האנס טוען, היא הסכימה ליחסי מין. ברור שאין בזה שום הסכמה, ברור שהוא לקח בכוח. לגבי הסיפא שלך, בשיא הזהירות אומר, הייתי במערכות יחסים בדסמיות ארוכות משמעותיות ומלאות, ולמשך תקופה, מערכות יחסים, בניגוד לסשנים. ובשיא הזהירות אחלוק עליך ואומר - יש כזה דבר ○ חייב לעשות ○ והפוסטים שלי בשרשור הזה מסבירים קצת את המקום הזה של חייב לעשות, מאיפה הוא בא ואיך הוא נוכח במערכת יחסים בדסמית. ( אולי פעם נדבר על הרתיעה של אנשים, שולטות ואחרים להיות במקום הלוקח, המכריח, האונס ) להגיד אין כזה דבר ○חייב לעשות○ זה להגיד לנאנסת מהדוגמא למעלה, לא היית חייבת להאנס, יכלת לבחור לא להאנס. תודה עבור התשובות הכנות מרתקות ובמיוחד מעמיקות ברייה. נשאר רק לקוות שיהיה לך אומץ, ותעלי שרשורים דומים, נחכה (: |
|
|
הקנדי(נשלט)
|
לפני 4 שנים •
10 בינו׳ 2020
אני בצד הנותן, כאשר ההנאה הגדולה שלי היא לראות את האושר של הצד המקבל. כעבד ניקיון, התחושה הנהדרת של ניצול היא המימוש שלי. המחשבה שהזמן שלי שווה כקליפת השום לעומת הצורך של השולטת (בבית נקי, בהסעה, בכך שאשב שעות ואכתוב לה מטלה אקדמית וכד') היא מדהימה. המחשבה שהשולטת שמחה ומאושרת כי קיבלה משהו משמעותי מבלי להתאמץ, היא המטרה שלי. ומה אני מקבל? מימוש עצמי לצורך שלי להיות מנוצל. השכר שלי הוא מבט הבוז הזה, כאשר אני מסיים משימה והשולטת מביטה בי ושנינו מבינים משהו מבלי לומר אותו: צד אחד נהנה מהמאמץ של הצד השני, שירד הכי נמוך שאפשר.
|
|
|
|
SoulDinger
|
לפני 4 שנים •
10 בינו׳ 2020
ArchAngel כתב/ה: אפשר להציע זווית נוספת? כי אני לא ממוקמת בשום מקום על הסקלה. אני מהשולטות שאוהבות לתת.
לתת ספנקים ולתת בתחת, אבל גם לתת במובן הרגשי לפרטנר שאיתי. אני אוהבת להעניק תחושות, חוויות, הכוונות וכו' למרות ההנחה הפופולריות ש"לתת" זו כיבכול פעולה שעושים נשלטים מתוך כניעה/התמסרות, אני מרגישה תחושה של שליטה דווקא בצד הנותן- שכן כך אני בוחרת מתי, כמה ואיך. יש גם נשלטים שאוהבים להיות בצד המקבל, שלא לוקחים ממנו אלא מעניקים לו. ואם זה נראה "מוזר" שנשלט יקבל משהו מהשולטת שהוא לא אקט כוחני כלפיו, אז אפשר להעיף מבט על הז'אנרים פחות מיינסטרימיים של שליטה נשית, למשל על MDLB (גרסת הפמדום של DDLG), ולראות דוגמאות שונות לכך שלקבל זה לא אקט שבהכרח ממקם אותך בצד הדומיננטי. לפעמים לאפשר לעצמך לקבל דברים מסוימים זאת בדיוק ההתמסרות שלך לצד השני. תודה עבור ההצגה של עוד צד בבדס"מ. זה אכן כמו שכתבת, צד פחות מקובל ויותר נדיר. אם בבסיס של הבדסמ יש צד שולט, קרי, זה שמכתיב את המהלכים וזה שמנהל את העניינים, ובלי זה, אלו לא יחסי בדסמ, ואם, כמו שאת כותבת את מרגישה שולטת או שליטה דווקא כאשר את מעניקה, כי אז את בוחרת מתי כמה איך איפה ובמה לתת, מה קורה כאשר הצד המקבל, הנשלט במקרה שלך, מסרב לקבל ? וזה מחזיר אותנו לשאלה שלי. אם את רוצה לתת פינוק, או מסאז' ( אלו הדוגמאות שעולות לי, סורי אם הן לא נכונות לך ) והנשלט שלך מסרב לקבל את הפינוק או המסאז', מה קורה אז ? מה את עושה עם זה ולאן את לוקחת את זה ? בקונוטציות של השאלה המקורית שלי ? |
|
|