Kitty frank
|
לפני שבוע •
14 באפר׳ 2025
ComingBackForU כתב/ה: החיים זה פשרות. התפשרת על זוגיות, יציבות ואהבה תמורת ריגוש. להגיד לך את האמת גם אי אפשר להחזיק את שתי הקצוות של המקל הזה. תשמחי שתפסת אותו בקצה הנכון בינתיים |
|
|
KINKI OZZY(אחר){Catburglar}
|
לפני שבוע •
15 באפר׳ 2025
Re: בדסמ, זוגיות, בלבול חצופה וחמודה כתב/ה: היי🙂 פונה בשאלה עבור כל בני ובנות הזוג שמצליחים לשלב בדסמ כחלק אינטגרלי במערכת יחסים זוגית.
אני בזוגיות מונוגמית מאוד (ניסיתי לשתף אותו בסקרנות שלי לפתוח מערכת יחסים, נגמר לא טוב) , מורכבת ובעיקר אוהבת. מגיל קטן מאוד (סביבות 10) ידעתי שאני לא "כמו כולם", ומאוד נמשכתי לקשירות, חטיפות, משחקי כח ובקיצור בדסמ וכניעה בפרט. הבנתי על עצמי לפני מס' שנים בודדות שאני רוצה להתנסות בחוויות וקשרים בדסמים עוצמתיים, ולהגשים את הפנטזיות והתשוקות העמוקות שלי. ופה הזוגיות נכנסת לתמונה. בן זוגי מדהים תומך מכיל, הוא כל מה שצריכה ומעבר מבן זוג. הסקס שלנו ממש טוב ויש נגיעות של קינק - אבל אני מחפשת , את הריגוש ואובדן השליטה- ולא מצליחה למצוא את זה איתו. בן הזוג לא מכיר את הצד הזה בי לעומק, והוא די וונילי יחסית אליי. אני מאוד מתוסכלת כי באלי לחוות את העולם הזה, ומצד שני לא באלי לאבד אהבה כה גדולה ולהתחרט כל חיי (אולי זו הגזמה אך כך זה מרגיש כרגע.) לא יודעת מאיפה להתחיל לדבר על זה עם בן זוגי. מעניין אותי אם יש פה מישהי/ו שהצליחו לשלב את הפנטזיות שלהם בזמן זוגיות ארוכת טווח "רגילה"? איך אפשר לשלב כמו שצריך בדסמ במערכת יחסים מונוגמית "רגילה"!? הכל מרגיש לי כל כך מוזר ומבלבל... תודה מראש לעונים ולתומכים חג שמח ❤️🤸 מהנסיון שלי בזוגיות שהתחילה ונילית/קינקית אם המנעד הבדסמי קיים אצל הפרטנר שלך ותובילי אותו לשם בעדינות זה יקרה, אם לא זה לא אי אפשר לשנות בנאדם אם הוא לא שם בטבע שלו. אם הוא כן זה פשוט יגיע עם הרמזים הנכונים. זה מה שקרה לי... |
|
|
Jessie Adams{ליידי}
|
לפני שבוע •
15 באפר׳ 2025
היי, עונה מהכובע של יועצת זוגית ומינית
מבחינת פערי מיניות - זה משהו שקיים כמעט אצל כל זוג, יש כאלה שיותר ויש כאלה שפחות. אם בזוגיות אפשר לגשר על הפער ולהקטין אותו משמעותית, מיניות עובדת אחרת ויש פערים שלא ניתן לגשר עליהם. יש זוגות מונוגמיים שמצליחים לשלב זוגיות מהממת עם בדסמ ושליטה באופן קבוע, זה לא מתאים לכולם וכמובן שצריך ששני הצדדים יהיו בקטע וירצו בזה. עם ייעוץ נכון והובלה, יכול להיות שהוא יהיה פתוח לנסות דברים שונים לאט לאט. הטיפ העיקרי שיש לי לתת לך הוא לזכור שהגבולות שלך הרבה יותר קיצוניים כרגע מהגבולות שלו. כלומר, את מוכנה אולי להיקשר בידיים וברגליים ושהוא ישלוט עלייך במאה אחוז, אבל הוא לא בשלב שהוא מסוגל לעשות את זה (ממיליון סיבות: אחריות, לא עושה לו את זה, ונילי, איך שתרצי לקרוא לזה). כדי לנסות לגשר על הפער ההמלצה היא להתחיל בקטן, לאט לאט. כלומר, לא ישר לעבור לאקסטרים, לנסות למצוא שלבי ביניים, וכל הזמן לברר מה עושה לו, מה הוא כן אהב, מה לא, ומה הוא היה מוכן לנסות עוד (אם בכלל). לא נכנסת להאם כדאי להישאר/לעזוב וכו כי זה באמת סופר אינדיבידואלי ודורש שיחת עומק הרבה יותר רצינית. בהצלחה
|
|
|
JustNobody{His}
|
לפני שבוע •
15 באפר׳ 2025
וואו, התגובות פה נוגעות ומרגשות. אהבתי!
בן זוגי ונילי ואמר לי את זה דיי מהרגע הראשון (לפני שהיינו זוג) אבל השיח בינינו 100% פתוח, אז הרגשתי בנוח לשתף אותו בדברים שאני רוצה. הוא לא רוצה הכל, אבל הוא יכול לתת לי דברים מסוימים והוא עושה את זה. כולם פה דיברו על הויתור שאת צריכה לעשות, אבל האמת היא שגם הוא צריך לעשות ויתור בשבילך אם את באמת חשובה לו. שלי עושה ויתורים קטנים, אני עושה ויתורים קטנים, וביחד אנחנו פועלים מדהים. דברי איתו ותראי מה הוא כן מוכן ואיך הוא מוכן לבוא לקראתך. במקביל, תבואי לקראתו ותביני שיש דברים שלעולם לא תקבלי ממנו. זוגיות בריאה מלאה בפשרות והבנות. אם הוא לא מסוגל להתפשר על כלום, אולי הוא לא האחד... |
|
|
Sinister(סדיסט)
|
לפני שבוע •
15 באפר׳ 2025
אולי את לא באמת מחפשת לממש את הפנטזיות שלך.
אולי את פשוט מפחדת לפגוש את עצמך באמת כשאת לא נזהרת מול מישהו – כשאת נוגעת במשהו שידעת שהוא שם הרבה לפני שהרשית לעצמך להרגיש אותו. וזה לגיטימי. אבל לקרוא לזה "בלבול" זה הכיסוי הכי מתוחכם שיש לפחד. כי כשאת יודעת מגיל עשר שאת רוצה ש"יחטפו" אותך, כשהגוף שלך כבר לא מגיב רק לרוך, אלא גם ללקיחה – זו לא סקרנות. זו לא תקשורת. זה יצר. ולפעמים, האהבה שאנחנו בונים סביבנו היא רק הדרך הכי נוחה לא להגיד בקול רם: "אני מפחדת ממי שאני כשאני באמת חיה." ואני יודע שלא נראה שנתתי לך תשובה לשאלה – אבל כן נתתי: תהיי את, מול מישהו שיכול באמת להחזיק אותך. חג שמח, קטנה. |
|
|
Kind
|
לפני שבוע •
15 באפר׳ 2025
אני חושב שזה משהו שכולנו כאן חווינו, לפחות מי מאיתנו שנקלע למערכת יחסים ונילית. לאהבה גדולה והפחד לאבד אותה בגלל הצד הסוטה הזה שקיים בנו ולא נותן מנוח כשהוא מונח בצד בחוסר שימוש.
גם הפחד לומר את כל הדברים האלו, בצורה כה חשופה. ואז לאבד את האהבה הגדולה הזו. במיוחד שזה מרגיש מצד אחד כמו סיפוק רגעי, שחבל לקחת את הסיכון בגללו. ואז מוצאים את עצמנו בין הפטיש לסדן. כמו שכבר אמרו, צריך לנסות לדבר ולשתף. רק עם תקשורת חשופה וכנה אפשר להתקדם מהבור הזה. בעצם, איך את רוצה שזה ישתפר אם הוא ימשיך שלא להכיר את הצד הזה.. ואת הדברים שאת אוהבת ורוצה שיקרו? מציע לך, כמו שאמרו, לפתוח את הנושא בהדרגתיות. את מכירה אותו יותר טוב מאיתנו, תחשבי אילו דברים הוא יתחבר אליהם יותר. תנסי לקרב אותו, לשתף אותו בצורה שהוא יבין וירצה להיפתח ולהתנסות. ובטח שיש בדסמ גם בתוך מערכת יחסים מונוגומית, זוגיות רגילה לכל דבר. הבעיה היא לא בזה, הבעיה היא בוניליות עצמה. שיהיה המון בהצלחה. |
|
|
|
Sinister(סדיסט)
|
לפני שבוע •
15 באפר׳ 2025
רק עכשיו קלטתי בת כמה את.
מוזר לראות מישהי כל כך צעירה, שכבר כותבת כאילו הסכימה לוותר על עצמה – רק כדי לא לאכזב גבר שלא באמת רוצה להבין אותה. |
|
|
Fuck You
|
לפני שבוע •
15 באפר׳ 2025
ComingBackForU כתב/ה: זה קצת מצחיק האנשים שמנסים להגיד לך לגשש, לבדוק, אולי הוא השתנה.
זה מזכיר לי טיפולי המרה. הייתם אומרים אותו הדבר למישהי שמתלוננת שבעלה גיי? זה נטייה. או שיש לך או שאין לך. ואם אין לך אז זה מה שיש. החיים זה פשרות. התפשרת על זוגיות, יציבות ואהבה תמורת ריגוש. להגיד לך את האמת גם אי אפשר להחזיק את שתי הקצוות של המקל הזה. תשמחי שתפסת אותו בקצה הנכון בינתיים כל מילה בסלע. אי אפשר להפוך אדם ונילי לבדסמי מניסיון… |
|
|
| Bonnie Ray |
לפני שבוע •
15 באפר׳ 2025
Re: בדסמ, זוגיות, בלבול חצופה וחמודה כתב/ה: היי🙂 פונה בשאלה עבור כל בני ובנות הזוג שמצליחים לשלב בדסמ כחלק אינטגרלי במערכת יחסים זוגית.
אני בזוגיות מונוגמית מאוד (ניסיתי לשתף אותו בסקרנות שלי לפתוח מערכת יחסים, נגמר לא טוב) , מורכבת ובעיקר אוהבת. מגיל קטן מאוד (סביבות 10) ידעתי שאני לא "כמו כולם", ומאוד נמשכתי לקשירות, חטיפות, משחקי כח ובקיצור בדסמ וכניעה בפרט. הבנתי על עצמי לפני מס' שנים בודדות שאני רוצה להתנסות בחוויות וקשרים בדסמים עוצמתיים, ולהגשים את הפנטזיות והתשוקות העמוקות שלי. ופה הזוגיות נכנסת לתמונה. בן זוגי מדהים תומך מכיל, הוא כל מה שצריכה ומעבר מבן זוג. הסקס שלנו ממש טוב ויש נגיעות של קינק - אבל אני מחפשת , את הריגוש ואובדן השליטה- ולא מצליחה למצוא את זה איתו. בן הזוג לא מכיר את הצד הזה בי לעומק, והוא די וונילי יחסית אליי. אני מאוד מתוסכלת כי באלי לחוות את העולם הזה, ומצד שני לא באלי לאבד אהבה כה גדולה ולהתחרט כל חיי (אולי זו הגזמה אך כך זה מרגיש כרגע.) לא יודעת מאיפה להתחיל לדבר על זה עם בן זוגי. מעניין אותי אם יש פה מישהי/ו שהצליחו לשלב את הפנטזיות שלהם בזמן זוגיות ארוכת טווח "רגילה"? איך אפשר לשלב כמו שצריך בדסמ במערכת יחסים מונוגמית "רגילה"!? הכל מרגיש לי כל כך מוזר ומבלבל... תודה מראש לעונים ולתומכים חג שמח ❤️🤸 בהקשר של לאבד אהבה- אני חושבת שבגדול כל החיים יכולה להיות השאלה של האם הבנזוג הזה מספיק טוב לי, במקרה שלך זה בדסם, במקרה של מישהי אחרת זה טיולים או אפילו חיבור אחר. סוג של סדר עדיפויות... אולי זאת לא תשובה מספקת אבל מה שרציתי להגיד זה שלמרות שבאמת יש את עניין הבדסם שמעניין אותך אפשר להסתכל על זה בצורה כללית יותר. מקווה שתצליחי לעניין אותו בבדסם, אולי כל מיני פודקאסטים על זוגיות ומיניות יכולים לעזור, למשל כאלה שלימור בנדל משתתפת בהם או מסע אל הנפש |
|
|
Seayam
|
לפני שבוע •
16 באפר׳ 2025
Sinister כתב/ה: חג שמח, קטנה. א.נשים שקוראים לזרים וזרות באינטרנט בכינויי חיבה זה כמו מוקדניות שקוראות לך "אהובה" רק בתוספת קריפיות בניחוח נואש. |
|
|