Morticia
|
לפני 14 שנים •
20 בספט׳ 2009
Re: אל תסחבי אותו על הגב לך Dan_Kap כתב/ה: ממה שסיפרת כאן, דיגי, הגבול שלך היה ברור לו לחלוטין.
כשולט, הוא קודם כל אמור לדעת שלוט בעצמו, ולדעת להכיר בשגיאות שלו. מהכתוב, די ברור ששני אלו לא היו קיימים בו אז. כבני אדם, אנחנו חפשים סגירה אחרי אירועים קשים - סביר להניח שלפחות הכרה שלו בשגיאה שלו, גם אם לאחר מעשה היתה מקלה עליך להתמודד עם המעילה באמון שלך. קחי בחשבון שישנם אנשים שאינם מסוגלים, גם עם חלוף הזמן להתמודד עם שגיאות שלהם. כך שייתכן שלעולם לא תשמעי ממנו ולו מילת התנצלות אחת. מה זה אומר עלייך? זה אומר שאת אנושית. שנתת אמון באדם אחר, שראית בו שותף אינטימי. שהוא פגע בך בתוך האינטימיות הזו. שהוא לא היה מסוגל להתנצל על כך. וכל אלו, בעיני אומרים שמותר לך להניח את המשא הכבד הזה - הוא שייך לו ולא לך. את כבר המשכת הלאה, ואת יכולה להשתחרר מהשאריות שנובעות מהבחירות הפוגעות שלו. כהרגלך מר דן קאפ, אתה כותב מילים יפות, נכונות וחשובות (חוצמזה שמשום מה כבר מזה זמן מה לא הצלחתי למצוא את המילה העברית סגירה כתרגום ל-closure אז תודה) שתהיה לך וליקירתך שנה טובה 
|
|
|
digi's foxy
|
לפני 14 שנים •
20 בספט׳ 2009
דן קאפ קודם כול תודה על התגובה
לא אמרתי לרגע שהוא לא התנצל אבל יש דבר כזה התנצלות ריקה וההתנצלויות שלו כל פעם היו ריקות כי תמיד היה אבל אחריהן כי תמיד היה חיפוס להפיל עלי חלק מהאשמה היום אני כבר יודעת שאין עלי אשמה כן המשכתי הלאה אכן הפוסט הזה הוא הסגירה שלי בלי קשר אליו הסגירה שלי עם עצמי כי פה זה יצא החוצה כי שה כבר לא הסוד שלי ולא המסע שלי כי מפה אני יודעת שאני כבר לא סוחבת את זה יותר על הגב אני לא יודעת כמה הוא מכיר בדגיעה שלו באמת אני לא יודעת עד כמה הוא מכבל על עצמו את מלוא האחריות ויודעים מה כבר לא ממש אכפת לי אני לא מחפשת כפרה שלו ולא מחפשת נקמה אני מחפשת שלוות נפש היום אני כבד בצד השני ואם למדתי דבר אחד מזה זה איך לשמור על הנישלט שלי יותר טוב |
|
|
Dan_Kap(שולט){f,yt,D,תכ}
|
לפני 14 שנים •
21 בספט׳ 2009
Lady Digi כתב/ה: דן קאפ קודם כול תודה על התגובה
... אני מחפשת שלוות נפש היום אני כבד בצד השני ואם למדתי דבר אחד מזה זה איך לשמור על הנישלט שלי יותר טוב אם כך, נשמע שיש כאן שני אנשים שזכו - את והנשלט שלך. בהצלחה בהמשך הדרך! |
|
|
נוריתE
|
לפני 14 שנים •
22 בספט׳ 2009
Re: האמממ... מישלי כתב/ה: Black Tears כתב/ה: העתקת משפטים כמה פעמים אחד אחרי השני כך שהיה קשה קצת לעקוב..
והשגיאות כתיב גם קצת מבאסות. מעבר לכך - חוויה בהחלט לא נעימה. בסופו של דבר כל אחת יודעת עם מי היא הולכת לישון בלילה ואני לא חושבת שצריך לשמור פה על אף אחת. מה שהיא כתבה.... שנה טובה ( : אולי אנחנו "יודעות עם מי אנחנו הולכות לשיון בלילה" כהגדרתכן הקצת מרחיקה אבל לא תמיד נדע בהשאלה ,עם מי בדיוק "ניתעורר בבקור" אני סוחבת איתי "שק קטן "של התעוררויות לא מוצלחות", מי יעזור לנו?אין מי לצערי כיום זה רק אנחנו לעצמנו. הם חופשיים לעשות כרצונם באצטלת ובהגנת "חופש הביטוי" איסור אאוטינג וכל מיני איסורין למינהם ואנחנו נותרות לא מוגנות, אבל אבל אבל....כל מי שנפגעה רשאית בהחלט לפנות בפרטי לאחת שניראה לה שעתידה להיפגע,ארחיק לכת ואומר זאת חובתה להזהיר אם ניפגעה בדוף ראשון, בייחוד מפוגע מוכר ולהשאיר לשיקול דעתה,אם להשאר איתו או שלא. יש לנו אחריות, נשים פה ניפגעות בשרשרת בגלל חוסר ידע וחוסר מידע .נשים מפחדות להיחשף ,ולא מזהירות. ומי שיקפוץ ויגיד או קפץ ואמר "אין כזאת חיה דום מסוכן" שימשיך לחיות בהכחשות. |
|
|
בריז'יט(אחרת)
|
לפני 14 שנים •
22 בספט׳ 2009
Re: את מעבירה אחריות לאדם אחר! איפה חלקך כאן? master of passion כתב/ה:  חלקה לגבי מה? לגבי זה שאמרה מהו הגבול האדום שלה ובטחה בו? לגבי זה שלא ליקקה לו ת'תחת אחרי זה כאות הוקרה מעומק ליבה המרוסק? |
|
|
|
נוריתE
|
לפני 14 שנים •
22 בספט׳ 2009
Re: את מעבירה אחריות לאדם אחר! איפה חלקך כאן? master of passion כתב/ה: מי שלא רוצה אחריות, שלא ייקח שוט ביד. וזה תופס,לא רק לגבי מושא הסיפור העצוב הזה. הרבה כביכול שו(ל)טים,רוצים רק החלק הכייפי של העניין והם, הכי מסוכנים. |
|
|
האדון רם(שולט)
|
לפני 14 שנים •
24 בספט׳ 2009
חבל..
את מדברת על תמימות ובאמת היה בך משהו מזה. וחבל, עברת חוייב לא קלה בעליל וחשוב שתדעי שקיימים המון סוגים של אנשיםבעולם. בקשר אליו לי אין ספק שהוא צריך להתחרט כל יום על " בגידה " זו. אבל יש עוד. גם לי היו כמה נסיונות כושלים וחוויות גרועות עם נשלטות. אבל אני מאמין שמה שאני רוצה וצריך. קיים! בדיוק איך שאני צריך אותו! לכן למרות דברים קשים מהעבר אניממשיך לחפש..
זה מה שעלה על ליבי לכתוב לך רם |
|
|
|
digi's foxy
|
לפני 13 שנים •
11 בדצמ׳ 2010
האידיוט חזר
לפני לא מעט חודשים
העלתי פה את השירשור הנ"ל תאור של שבירת גבולות שעברתי לפני כ5 שנים ממש בתחילת דרכי עוד כנשלטת על ידיד אידיוט שקורא לעצמו שולט כיבלתי המון המון תגובות תומכות ואוהבות וזה בהחלט עזר לי לסגור את העניין האידיוט הנ"ל שבמשך כול החמש שנים עד שהעליתי על הכתב מול כולם את הסיפור המשיך לפנות אלי כמעט לפחות פעם בשנה בהצעות כאלו ואחרות עד שכיבלתי את הכוח והקריזה ונכנסתי בו באחת משיחות הטלפון והוא הפסיק ליצור קשר האידיוט הנ"ל כמובן היה מספיק לא אדיוט כאשר עלה כל הסיפור להיעלם נעלם הניק שלו מהכלוב נעלם הבלוג שלו נעלם לו מפה עד תרגע הרוח אבל עכשיו האידיוט חזר אח איזה בוקר להתקל בניק שלו ברשימת הבלוגים ובבלוג המתיימר שלו מתימר לבלוג של שולט כותב שטויות ברצף אז יודעים מה מי שרוצה את הניק מוזמן לפנות אלי בפרטית כמובן שלא אעשה לו אווטינג בפרהסיה אבל את הניק אני מוכנה לומר הריי הייתי משויכת לו אז מקולרת אליו פה ושם ובכל מקום הגעתי איתו למסיבות הוא אפילו רצה לחלוק אותי פעם עם דום אחר (למרות שזה היה בגבולותיי שאל ואני כמובן סירבתי) אז האידיוט חזר כמובן שאני מקפיצה למלה את כל הסיפור מחדש לא אשתוק ולא אתן לו להצליח ב"לחכות שהשערה תחלוף" לא הפעם ראיתי לאחרונה יותר מידי חברות שלי שנפגעו וכמותן ואולי בזכות כוחן אני לא מוכנה לשתוק אז שוב מודה לכל מי שהגיב וחיזק אותי הפעם לא שותקת חשבת שנירגע הרוח אני אסעיר אותה מחדש רק לכבודך |
|
|
L איה
|
לפני 13 שנים •
11 בדצמ׳ 2010
ליידי דיגי יקרה,
חציית גבולות, בכל מערכת יחסים בין אם היא בתחום הs&m, ובין אם בין חברות או במקום העבודה הינה זהה. על שום כך שתמיד ימצא מי שינסה לפרוץ אותם . אני יכולה להצטרף למקהלת החיזוקים והגינוי בלבד, אך אני מציעה משהו אחר. מאחר והמעשה נעשה השתמשי באירוע זה לצרכייך. הכעס על חציית הגבולות אכן שייך לו, אך לא רק לו... הכעס על אימך , ועל כך שהיא לא כיבדה את גבולותייך הוצף ועלה. אבל אמא זו אמא, ואהבת אם תדרש ותהלך עלינו קסם עד אחרית הימים, ומלבד שיח עימה, והבעת כעס וזעם מבוקר אין בידך לעשות עם העוול האמיתי דבר . דבר מלבד לא לאפשר פגיעה נוספת בך, היה והתרחשה פגיעה, בדיוק שם במקום הכה כואב של אמא, הצעתי לך: התפני לפתור זאת עם אימך. שיחה נוקבת ואמיתית(או שיחות) שלאחריהן סטירה תהא בענייך הבעת חוסר האונים של התוקף ולא שלך כמותקפת.. כעת אחרי שהתייצבת מול מי שלא כיבד את גבולותייך כבוגרת עימדי מול מי שלא כיבדה את גבולותייך כילדה וכחסרת אונים באמת... אכן הוא אשם בהצפה לא מובוקרת וחציית גבולות , אבל הוא הציף את מה שהיה שם קודם. כאשר תסיימי "לטפל" בו, "טפלי" באימך. זאת אומרת , טפלי בעצמך. הסטירה שפגיעתה מלווה אותך שנים היא רק תסמין לחרדה והפגיעה האמיתית שעליה עלייך לעמוד יחד עם צליבתו הפומבית של הזקן. זוהי דעתי בלבד, ואני מאחלת לך שפגיעותך תתמזער עד כמה שניתן. נשיבוק ליבנת |
|
|
|
digi's foxy
|
לפני 13 שנים •
13 בדצמ׳ 2010
ליבנת
תודה לך על החיזוקים בנוגע ללטפל בעצמי אני מטפלת בטיפול פסיכולגי כבר שנה ומתפלת בהכל עם אימי אין כבר עם מי לדבר היא נפטרה לפני שלוש שנים בסוף חייה הקשר ביננו היה לא רע בכלל כמעט טוב אפילו מעבר לזה הנושא פה בעיני זה הנושא הבדסמי לא משנה מה הסיבות לגבולות אין זה מקומו לעבור אותם או מקומו של כל אחד הוא עשה והוא לא שילם לדעתי אפילו שביב ממה שגרם ולברוח כמו כלב עם הזנב בין הרגליים לחכות עד יעבור זעם ולחזור כאילו דבר לא קרה זה לא משהו שאוותר עליו לא משהו שיצליח לו לא כל עוד יש לי את היכולת להרוס לו |
|
|