יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 12 שנים •
29 בדצמ׳ 2011
ועוד על מסירה
האם לרצות לראות את אהובך/אהובתך עם אחר צריך לבוא יד ביד עם לרצות להיות עם מישהו/י נוסף?
אני בכוונה לא שואלת על קאקולד כי למיטב הבנתי ברוב המקרים חוסר הסימטריה כלול בחבילה. נניח שפלוני שולט מוסר את פלונית נשלטת שלו, לידידו ונהנה ומתגרה מכך. האם אותו פלוני גם שמח בעצמו לשאול את שפחתו של ידידו? אני שואלת כי כשאני חושבת על עצמי - אני חושבת לפעמים על לחלוק את אהובי, אבל לחשוב על לשחק עם מישהו אחר אני לא יכולה - זה עושה לי בחילה. אני חושבת שאם אבקש את זה ממנו - זה יהיה לבקש משהו שבעצמי איני מסוגלת לו. אני לא הייתי מסכימה. וזה מבלבל אותי, חוסר הסימטריה הזה. מה אתכם? האם ה"להיות עם עוד מישהו" סימטרי אצלכם? ראיתי מקרים בהם שולט מוכן לעוד נשלטים אבל לא מוכן לחלוק בנשלט שלו. אבל לא זכור לי מקרה הפוך. האם כשאתה מוכן לחלוק, זה בהכרח אומר שאתה מוכן גם לקחת אחרים? |
|
|
irrelevant2
|
לפני 12 שנים •
3 בינו׳ 2012
אוקיי אז אין לי שום חוויות לחלוק בנושא הזה אך מכיוון שאני צריך לעשות שיעורי בית בחדווא בדיוק עכשיו, אני אביע את דעתי הלא מלומדת, עמך הסליחה
 .
אני חושב שבהחלט את יכולה לבקש מאהובך מה שאת לא יכולה לתת בעצמך היות וקשר לדעתי זה באמת לא משהו סימטרי, כל אחד מביא את המטענים שלו ואת הרגשות שלו ולכן מה שמאוד קל לך יכול להיות מאוד קשה לו והפוך... אם אני הייתי את וזה מספיק חשוב לך, בטח הייתי עושה איתו שיחה ומעלה את זה, שואל איזה רגשות הוא חושב שזה יעלה בו ואם הוא חושב שזה יהיה קשה לו מידי... לא נראה לי שבקשר צריך לחפש אידיאל של סימטריה אלא את הטוב לשני המעורבים בקשר. |
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 12 שנים •
3 בינו׳ 2012
אני מסכימה אתך, אבל בעיקר שאלתי כי מעניין אותי איך אחרים מרגישים לגבי זה, ברמה אישית. האם בשביל לתת את מי ששלך צריך להיות בסדר עם עצם העקרון של הכנסת שותפים נוספים, ואז זה בסדר גם לצד השני.
כי ממה שמספרים, יותר קל דווקא להיות בעצמך עם מישהו אחר לפני שמוכנים לחלוק את בן הזוג. אולי אפשר גם לשאול נשלטים שנמסרו כך - האם ההסכמה (חוסר התנגדות?) להימסר, הולכת יד ביד עם המוכנות לכך שלדום ת/יהיה נשלט/ת נוספ/ת. האם אפשר להרגיש את האחד בלי השני? האם יתכן שהאחד יהיה גבול והשני לא? |
|
|
| APileOFilth |
לפני 12 שנים •
2 במרץ 2012
שאלות קשות :)
אני לא חולקת ולא נחלקת.
אני קנאית לבני הזוג שלי, ואפילו בחלומות הכחולים שלי לא מצליחה לשכב עם אחרים. אם כן יש חלוקה (מכל כיוון), זה אומר שפיתחתי איזה נתק רגשי בקשר ושאני בדרך החוצה ממנו. |
|
|
|
סיגלית(אחרת)
|
לפני 12 שנים •
3 במרץ 2012
לתגובתי
[לדעתי קשה לחלוק במשהו אהוב או שיש לך חיבה כולשהי אליוcolor=darkred] [/color]
|
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 12 שנים •
4 במרץ 2012
לדעתי ממש לא
 בטח שלא *כל* דבר שחשוב לך. יש אנשים שכל כך חשובים לי שאני יכולה לחלוק איתם כל דבר. אולי אפילו את היקר מכל...
(עדיין חושבת על זה ועדיין לא יודעת איך אני מרגישה לגבי זה) |
|
|
hrgiger
|
לפני 12 שנים •
4 במרץ 2012
אצלי זה בא ביחד, אני מוכנה לחלוק את שלי ושהוא יחלוק בי. גם אצלו זה בא ביחד, הוא פשוט לא מוכן לאף אחד משניהם (:
יצא לי בעבר להיות בזוגיות בה מצידי הזוגיות הייתה פתוחה והוא בחר להשאר בלעדי. הוא ידע על כך שאני לא מונוגומית וזה לא הפריע לו. הוא פשוט בחר בלא להיות עם אחרת מלבדי. אני חושבת שאין פה נכון ולא נכון, הכל תלוי באינטרקציה בין בני הזוג. אני אישית לא רואה בעייה באי-סימטרייה. |
|
|
shaydav(שולט){TomahDav}
|
לפני 11 שנים •
21 ביוני 2012
מניסיוני
ויש כזה.
הכל תלוי בזוגיות (או העדרה) ובהסכמת שני הצדדים. ומאחר והמפתח להסכמה הנו הידברות, ניתן ואף יש לפתוח כל נושא, אך במסגרת שתוסכם מראש לשיחות שכאלו (בכדי שזה לא יבוא בהפתעה לאף אחד\ת) משהו כמו שיחה מקדימה לסשן עם פרטנר חדש. אם את חשה שיש לך רצון או גבול נדרש להעלותו לפני השטח לפני שיהיה מאוחר מדי וזה יביא לתסכול שיכול לגמור את המערכת יחסים. קחי בחשבון שלרוב דומה נמשך לדומה כך שאם אין ביכולתך אפילו לדמיין משהו רוב הסיכויים שגם לזוגך קשה או בלתי אפשרי לדמינו גם כן. מאחר ובעולם הזה הייתי ברוב סוגי מערכות היחסים (אמנם מהצד השולט אך עם זאת גם בזוגיות עם שולטת, גם בזוגיות עם סוויצית וגם עם נשלטות נטו) והפתיחות בהן הוגדרה לרוב ע"י צעדיה וצורת חשיבתה של בת הזוג ומוכנותה לחריגה מן הנורמות החברתיות הקלסיות. אך איני מביא את עצמי השום צורה כדוגמה פה (אני ידוע ומוכרז כשרליל) מצד שני נמשכתי לדומות לי בשלבים שונים של החיים. (כן, זוגותי לשעבר ובהווה קראתי לכן שרלילות בצורה יפה!). בכל מקרה המסקנה היא חלקי את אשר על ליבך, ותני לשולט שלך את האפשרות לעשות עם זה מה שיראה לנכון. |
|
|
| firex |
לפני 11 שנים •
1 ביולי 2012
למסור
אני מסכים שאין נכון ואין לא נכון, אני יכול רק לכתוב איך זה עובד אצלי.
אפשר לערב אנשים אחרים אבל כמובן צריך ששני בני הזוג יסכימו וצריך להיות בנוכחות של שני בני הזוג, כלומר אין למסור |
|
|
| ין יאנג(מתחלף) |
לפני 11 שנים •
8 ביולי 2012
למסור או לא למסור, זאת השאלה
יש משפט שבאנגלית הולך כך:
"If you love something, let it go. If it comes back to you, its yours forever. If it dosent, then it was never meant to be." אין ספק שאין כאן נכון או לא נכון; אנחנו פתחנו את הנישואים שלנו מתוך הבנה כי אחד אינו שייך/ת לשני/ה ומתוך הבנה כי נאיבי לחשוב שכל אחד מאיתנו ימלא / תמלא את כל הצרכים של בן/ת הזוג. כל אחד מאיתנו מאשר את השותפים/ות המשניות; אשתי מפתחת קשר משני במישור הונילי, אני מעדיף לפתח קשרים בדסמ"ים. חייבים לא לשכוח כי החיים הם זורמים ומה שמתאים כיום לאו דווקא יתאים מחר; הכל דינמי וצריך להתאימו לצרכים של בני הזוג הדרך העיקרית להגיע לשם, פתיחות ותקשורת אם כמה שקשה לשחרר, קודם אנחנו צריכים להשתחרר מהמגבלות שלעצמנו ולדעת לבטוח |
|
|