| smali20g |
לפני 5 שנים •
27 בינו׳ 2019
גבולות (קווים אדומים)
לפני מספר שנים נתקלתי בזה , שולטת אשר הכרתי והייתי איתה במערכת יחסים של שליטה ללא מין, לא כבדה את הגבולות אשר נקבעו ביננו. באותה תקופה הייתי די חדש בעניין של מערכת יחסים קבועה של שליטה. לשמחתי לא הסכמתי ולא עברתי על הגבולות שהצבתי. חוסר הכיבוד שלה לגבולות שלי , אשר היו ידועים לה , גרם לדעיכת מערכת היחסים. רציתי לדעת איך אתם התמודדתם עם דילמה שכזו?
וזו אכן דילמה, האם להגמיש את הגבולות שקבענו ביננו? האם זה חלק ממערכת של שליטה ומתן שליטה? |
|
|
Animus
|
לפני 5 שנים •
27 בינו׳ 2019
כל מקרה הוא לגופו, יש נשלטות שרוצות למתוח גבולות עד הקצה ויש כאלו שלא.
לדעתי כל שולט חייב לשמור על הגבולות של הנשלטת שלו ולתת לנשלטת למתוח את הגבולות אם היא רוצה. מאחר וזה יותר קשה לנשלטת לסרב לשולט שלה אם הוא ימתח את הגבולות בשבילה והיא בסוף תפגע מזה. |
|
|
TheStrider(סדיסט)
|
לפני 5 שנים •
27 בינו׳ 2019
אין דילמה, מי שלא מכבד גבולות מפר את האמון הבסיסי של הקשר. פשוט מאוד.
|
|
|
| smali20g |
לפני 5 שנים •
27 בינו׳ 2019
האם אתם גמישים עם הגבולות שלכם?
השאלה היא לא האם לעבור את הגבול אלא האם אתם בתור נשלטים גמישים עם הגבולות שלכם?
והאם השולטים מנסים תמיד למתוח את הגבול ולראות עד היכן ניתן לקחת את הנשלט? הרי הגבולות שלנו משתנים עם הזמן והנסיון. למשל במידה והיום מערכת היחסים ההיא עדיין הייתה חייה אז לא הייתה לי בעייה לי הגבולות שלי השתנו. יש עדיין קווים שלא אחצה אבל ישנם דברים שאז הצבתי כ "לא" ועכשיו ממש "כן". |
|
|
ivy(נשלטת)
|
לפני 5 שנים •
27 בינו׳ 2019
סהכ צריך להפעיל היגיון בריא.
אי אפשר להיות עלה נידף ברוח רק מעצם תפקידך כנשלט.. לחשוב אם זה מתאים, מה כן ומה לא, בדרך כלל שזה לא, אתה תרגיש שזה לא, אל תתעלם מזה |
|
|
גבעות(נשלט)
|
לפני 5 שנים •
27 בינו׳ 2019
Valeyard אמר יפה ככל שזה נוגע לגבולות שהנשלטים מציבים.
היתה פעם שביקשתי לחצות גבול שאני הצבתי, והייתי צריך את הדחיפה מהשולטת. לא קו אדום, יותר צהוב. משהו שלא הייתי נוח איתו. לפעמים מוטיבציה פנימית פשוט לא מספיקה. במקרה שכזה זה בא ממני, ודיברנו על הגמשת הגבולות *לפני* שחצינו אותם ביחד. היתה פעם אחרת שניסיתי לשכנע אותה לחצות גבול בטיחותי, והיא סירבה ועצרה את הסשן מיד. אני שמח להגיד שזה לא גרם לדעיכה בקשר אלא רק העמיק אותו, אבל רק כי היא דיברה איתי על הטמטום והסכנה שהצבתי לעצמי, וכי היא היתה מוכנה להמשיך בהזדמנות אחרת. לא זכור לי מקרה בו השולטת החליטה לחצות גבול שהצבתי בהפתעה.. כנראה שהייתי גומר כמוך. המשותף- דיבור. ככה שומרים על קשר. שולטים ושולטות ששמים פס על הגבולות הם גם כאלה שלא תוכל לדבר איתם לדעתי. סופו של הקשר ידוע מראש. |
|
|
| smali20g |
לפני 5 שנים •
27 בינו׳ 2019
אני מסכים, אבל.....
הרי כל מה שאנחנו עושים זה לחפש את הגבולות שלנו, לאתגר את עצמנו, לבדוק עד כמה רחוק אנו מוכנים ללכת בשביל להשיג את מה שאנחנו מחפשים. בהתחלה רק נושא ההכרה במשיכה לתחום של שליטה זה חציית גבולות וקווים. המפגש הראשון עם שולטת, שה חצייה של קווים שהצבת לעצמך. הריגוש של העובדה שעברת את הקו הוא מה שאני מחפש. המפגש הראשון עם שולט היה מבחנתי ריגוש ענק, שבא עקב חציית גבול שחשבתי שלא אעבור לעולם. וכך הלאה והלאה, כל פעם קו חדש , כל פעם פסגה אחרת, החיפוש אחרי הריגוש, מציאת הגבולות ואז השבירה שלהם. אז אם הגבולות שאנו מציבים לעצמנו משתנים , האם תפקידו של השולט/שולטת לחפש את הריגוש הבא? לעזור לנשלט להגיע לריגוש? האם השולטים (גברים או נשים), לא מחפשים את התחושה שהביאו אחר למקום שלא היה בו מעולם? אז מי השולט ומי הנשלט במשחק האין סופי הזה? כמו שאני אומר תמיד: צריך הרבה כח ואומץ כדי לתת למישהוא אחר שליטה. |
|
|
לילית חדשה
|
לפני 5 שנים •
27 בינו׳ 2019
יש גבולות שכן ויש גבולות שלא
אנחנו משתנות ומשתנים עם הזמן- ידע, רצונות, חשקים, סיבולת, יכולת, מגבלות שאולי יש לנו- הכל יכול לקרות, להתרחב, להצטמצם, להתווסף או להיעלם. ולכן גם גבולות יכולים להשתנות עם הזמן, מה שהיה גבול עבורנו לפני 5 שנים יכול היום להיראות לנו כמהנה וקליל ולהפך. השאלה היא גם למה הגבול הוא גבול- האם זה חוק, בריאות, חשש, אזור נוחות, מגבלה כלשהי, חוסר ידע מספק וכיו"ב. הכל צריך להיות עם המון תקשורת בין השולטת לנשלט לפני שיש חצייה או מתיחה של גבול או קו (בין אם הוא כתום, אדום או צהוב). |
|
|
| BimboSissy(נשלט) |
לפני 5 שנים •
27 בינו׳ 2019
גבולות הם בהחלט קו אדום בתחילת הכרות.
התראתי עם מישהי כמה שנים, והייתה לנו הכרות טובה. כך שהיא הרשתה לעצמה ולמעשה גם אני הרשתי לה לבדוק את הגבולות ולעבור אותם. כל פעם קצת. בסך הכל חלק מהגבולות נקבעים מתוך הבנה של מה עושה רע או מה עומד בסתירה לתפיסת עולם או מה שלא יהיה. וחלק מגיעים מתוך הכרות או חוסר הכרות של חוויות. את אלו ניתן לשנות עם הזמן, בזכות הכרות עם הצד השני. הנקודה שלי היא שכדי לפרוץ גבולות נדרשת הכרות טובה הרבה אמון ובטח תקשורת. |
|
|
BeIIe
|
לפני 5 שנים •
27 בינו׳ 2019
יש לכבד כל גבול בתנאי שהוא מקיים סף יכולת ולא רצון להתקבע באזור נוחות משעמם.
|
|
|