ערב טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

האקס שלך הוא הנשלט שלך.

↑ ↓
שימודה
לפני שנתיים • ראשון, 19 במאי 2019, בשעה 10:39
שימודה • ראשון, 19 במאי 2019, בשעה 10:39
היי
האקסית יודעת ומכירה את תוכנת ההפעלה שלי. זה נכון שהיא חושבת רק על עצמה ועל טובתה האישית ובטח ובטח שטובתי האישית היא לא משהו שצריך להתחשב בו. זו אחת הסיבות הרציניות שהתגרשנו , היא לא ראתה אותי ממטר.

השאלות שלך נכונות. וזה בדיוק המלכודת שאני נמצא בו.
1. לא לפגוע בבת הזוג הנוכחית שיש לי
2. האקסית הפעילה אותי וזה מטריף אותי.

שלחתי לה כבר טיל קרקע ביטול "מסיבה" אבל עדיין זה בוער בי.

היא לא תגלה תמונות וסרטונים שלי כי היא לא כזאת. ויש לי הרבה "חומר" עליה.
ולמה התחלתי קשר עם פולניה ושמתי את עצמי שוב פעם בצד?אין לי תשובה.
israelislave
לפני שנתיים • ראשון, 19 במאי 2019, בשעה 09:05
israelislave • ראשון, 19 במאי 2019, בשעה 09:05
שימודה כתב/ה:
קודם כל תודה לכל המגיבות.
דבר שני אין כאן נכון או לא נכון.
לדעתי יש מתאים או לא מתאים.
ומה שיכול לעבוד אצל האחד לא יעבוד אצל השני ולכן צריך למצוא את הסידור שיתאים לשנינו מבלי לפגוע.

ועכשיו אני אעשה קצת סדר.
היינו נשואים 25 שנה.
היתה לנו מערכת יחסים (בין השאר) FLR וגם חילופי זוגות. האקסית שלי מאוד מינית . גם אני. נפגענו בחילופים, לא שמרנו אחד על השני. נפגענו.
זה הוביל לגירושים. לא רק זה, אבל היתה תרומה משמעותית לחלופים.
לא היינו פליאמורים. אני מאוד אהבתי אותה. ומאוד נמשכתי אליה. עד היום אני נמשך אליה מבחינה מינית.
היוזמה לגירושים היתה שלי. התגרשנו

לי יש היום זוגיות. לא מספקת מבחינה מינית אבל מספקת בהרבה תחומים אחרים. הבת זוג שלי פולניה בהגדרה וונילית 100%. היא מאוד אוהבת אותי. ואני לא רוצה לפגוע בה.

הפניה לקשר הזה באה מהאקסית שלי.
אני מבחינתי שמרתי על יחסים קונקרטיים טובים בלי מלחמות. אבל כנראה שהיא לא מצאה את עצמה. אין לה בן זוג. יש לה כל מיני בני זוג לרגע כנראה למין רגעי בלבד. היא לבד.
וכנראה שהזכרנו מהרגעים הטובים הציפו אותה והיא שלחה את ההודעה הזו.
ואצלי זה נפל על צורך קיים, על חוסר קיים.
והיא יודעת על איזה כפתורים ללחוץ אצלי כדי להטריף אותי. היא מכירה אותי יותר טוב מכל אחת אחרת. 25 שנה.
ומזה יומיים אני בריגוש מטורף . ולדבריה גם היא.
לחזור לחיות איתה זה בכלל לא עולה על הפרק.

הכוונה היא שכל אחד יחיה את חייו ותהיה לנו מערכת יחסים נסתרת שלנו . מינית. בדסמית.
היא תוכל להשיב לי חזרה על כל מה שפגעתי בה - לדבריה. שהתנהגתי אליה בנבזות לדבריה. בחוויה הסובייקטיבית שלה היא מרגישה ככה. אני לא מתווכח על זה.

וזה מבלבל אותי.
יעבוד או לא. איך? מתי?
זו בטח ובטח פגיעה ובגידה בבת זוג הנוכחית שלי. זה לא מגיע לה.

מקווה שקצת עשיתי סדר.


לפי התאור הזה האקסית שלך נבלה לא קטנה, מה שבטוח הוא שטובתך חשובה לה כקליפת השום.

אתה מאידך טועה בטעות הכי גדולה של הזכר, חושב מהזין ולא מהראש, ומהלב.

1) היית בוגד בזוגתך, זו שאתה מתאר כנהדרת כל כך?

2) שווה לך לסכן אבדן המערכת שיש לך עכשו עם "הפולנייה" בשביל קשר שיכול להיגמר מחר אם האקסית תמצא לך תחליף?

3) לה אין מה לאבד כרגע, אתה התקדמת ומצאת אשה נהדרת... למה אתה לא מסוגל לכבוש את יצרך לטובת כל מה שקיבלת?

4) האקסית רוצה - אתה כתבת - "להחזיר לך", העלית על דעתך ש"להחזיר לך" יכול לכלול גם גילוי + תמונות\סרטונים שלך בוגד בזוגתך מגיע לזוגתך וכתוצאה מכך אבדן כל מה שמצאת והדף החדש שהתחלת?

5) למה מלכתחילה להיכנס לקשר חדש עם ואנילית ממרומי גילך והניסיון שיש לך?
Eshetbar
לפני שנתיים • שבת, 18 במאי 2019, בשעה 18:39
Eshetbar • שבת, 18 במאי 2019, בשעה 18:39
דיון מעניין, הייתי מוסיפה, אולי יש לה עצבים עליך והיא רוצה לפרוק בתור שולטת 25 שנים של סבל.
שימודה
לפני שנתיים • שבת, 18 במאי 2019, בשעה 13:48
שימודה • שבת, 18 במאי 2019, בשעה 13:48
אישית הייתי ממליץ לך לפתוח מרחק בטוח.

זה מה שעשיתי.
הבנתי הרגשתי שזה עושה לי לא טוב
אז פשוט חתכתי לפני שאסחף/ ניסחף למשהו הרסני.
הרגשתי שכל מחשבותי ותשוקותייך עברו להיות עליה ולא על בת זוגי.

תודה ששיתפת אותי.
A v​(שולט)
לפני שנתיים • שבת, 18 במאי 2019, בשעה 11:19
A v​(שולט) • שבת, 18 במאי 2019, בשעה 11:19
קראתי אותך גם פה גם בבלוג.

ואספר לך בקצרה.

שנה בערך לאחר הגירושים הילדים היו אצלי והיא באה באותו ערב אליי לקחת משהו
הקומה השלישית בבית הייתה חצי מחסן חצי חדר תענוגות שמידי פעם השתמשנו בו לשחק
הילדים כבר ישנו אז עליתי לעזור לה.
אין לי מושג איך ולמה אבל מצאנו את עצמינו כשהיא באזיקים לעמוד ומתענגים
זה נמשך ככה בערך חצי שנה סקס הרבה יותר טוב מכל הנישואים שלנו בכל מקום בכל מצב..
ואז הכרתי מישהי ששבתה את ליבי.
וסיפרתי לה ואמרתי שלא נוכל להמשיך.

שערי הגיהנום נפתחו. אין טריק שהיא לא ניסתה כולל נסיון גורף חזק להסית את הילדים. (וילדים גם בגיל מבוגר הם עדיין ילדים)
ניסיונות פגיעה נקמה מטורפים
מלחמה ארוכה של כמה שנים טובות שהביאו הרבה נזקים.

אז אולי זה שונה טיפה אצלך
אבל מראש ברור שנקמה תהייה.

אישית הייתי ממליץ לך לפתוח מרחק בטוח.
שימודה
לפני שנתיים • שבת, 18 במאי 2019, בשעה 01:15
שימודה • שבת, 18 במאי 2019, בשעה 01:15
תודה למישלי ולארצ'.
כתבתי בבלוג שלי על אירועי היום . ועל מה שזה עושה לי.
אני לא חושב שהיא עושה את זה במודע. האפסית שלי לא כזו. לדעתי אני חושב שהיא חושבת שזה עושה לי טוב. אבל שלא בכוונה ולא במודע מה שקורה זה בדיוק מה שזה עושה. מחבל והורס את מערכת היחסים שכן יש לי. עם הבת זוג הפולניה שלי שכל כך אוהבת אותי.

אני חייב למצוא את הכוחות כדי לנתק את הקשר הזה. חייב. להוציא אותה מהראש שלי. שהמחשבות מלאות התשוקה שלי עליה יעלמו!!!!
ArchAngel​(שולטת)
לפני שנתיים • שישי, 17 במאי 2019, בשעה 20:02
ArchAngel​(שולטת) • שישי, 17 במאי 2019, בשעה 20:02
וואו, מישלי העלתה כאן נקודה סופר חשובה!
אם היא כה פגועה ממך עד כדי שהיא רואה בהתנהגות שלך כלפיה נבזיות, אם לדבריה היא מחפשת להחזיר לך על הפגיעה בה, יש מצב שמה שמחכה לך הוא לא איזה "עינוי אירוטי" אלא נקמה וניסיון חבלה בחיים החדשים שלך.
כתבת "כנראה שהיא לא מצאה את עצמה. אין לה בן זוג. היא לבד", ולאחר שקראתי את התגובה של מישלי, זה בהחלט מעורר את החשש שהמניע שלה הוא קנאה בכך שהתקדמת הלאה והצלחת למצוא קשר יציב.
בשורה התחתונה, אל תחשוב מהזין ותכנע לפיתויים רק כי היא יודעת איזה מילים להשמיע לך בשביל להדליק אותך, תחשוב בהגיון האם המהלך הזה באמת יביא לתוצאות רצויות מבחינתך.
מישלי
לפני שנתיים • שישי, 17 במאי 2019, בשעה 19:09

שאלה בעניין... ועוד קצת...

מישלי • שישי, 17 במאי 2019, בשעה 19:09
שימודה כתב/ה:

...היינו נשואים 25 שנה.


1. יש לכם ילדים?

שימודה כתב/ה:
...והיא יודעת על איזה כפתורים ללחוץ אצלי כדי להטריף אותי. היא מכירה אותי יותר טוב מכל אחת אחרת. 25 שנה.
....
היא תוכל להשיב לי חזרה על כל מה שפגעתי בה - לדבריה. שהתנהגתי אליה בנבזות לדבריה...


2. אם אני מבינה נכון, היא מעוניינת להעניש אותך ולנקום על כל מה שנפגעה ממך, והיא גם מכירה את כל נקודות התורפה שלך...

לי זה נשמע מסוכן עד פסיכי!
אנשים פגועים (ולצערי נשים יותר), יכולים להיות מאד מסוכנים.

שימודה כתב/ה:
זו בטח ובטח פגיעה ובגידה בבת זוג הנוכחית שלי. זה לא מגיע לה.


3. אני באופן אישי, נגד שקרים והסתרות, עד רמה, שאין טעם לקשר, אם יש בו שקר או הסתרה (זו בגידה בעיני).
אגב, זו אולי תחילתה של ה"נקמה" שלה, לחבל לך בקשר הקיים.



אני חושבת, שלפני הכל, בטח לפני בדס"מ, יש לכם טיפול זוגי רציני לעשות (בעיקר אם יש לכם ילדים).
מפית​(אחר)
לפני שנתיים • שישי, 17 במאי 2019, בשעה 12:45

מה שהיה לי

מפית​(אחר) • שישי, 17 במאי 2019, בשעה 12:45
הייתה לי בת זוג ששלטה בי באספקטים מסויי ים, בסוף נפרדנו.
אבל הייתה פרידה באמצע שבא היא אמרה שאולי נפרד אבל שהיא תשמח כן להמשיך את השליטה. אני לא יכולתי כי פשוט אהבתי אותה כל כך. אז חזרנו והשליטה נמשכה.
כשנפרדנו באופן סופי, זה היה ממש clear cut.
Madame T​(שולטת)
לפני שנתיים • שישי, 17 במאי 2019, בשעה 00:00
Madame T​(שולטת) • שישי, 17 במאי 2019, בשעה 00:00
קשה למצוא בבן זוג או בת זוג את כל מה שאנחנו מבקשים מבחינת הצרכים - הן שלנו והן של הצד השני.
אך ברגע שנמצאים במערכת אחת, גם אם חסר בה משהו ומערבים מערכת יחסים נוספת - מכל סוג שהוא, זה לרוב מתכון לבעיות.
בני אדם הם לא מכונות, יש להם רגשות, תשוקות, חשקים וכן הלאה, שלא ניתן לנטרל.

קשה מאד גם לאכול את העוגה וגם להשאיר אותה שלמה, וכפי שנראה לי בסופו של דבר מישהו עלול להפגע כאן - ואולי כל הצדדים המדוברים -
אתה, בת זוגך בהווה, בת זוגך לשעבר, בוודאי אם הייתם בקשר רב-שנים.

כמו שאמרו לעיל, בסופו של דבר ההחלטה היא שלך. נסיונם של אחרים לא באמת עוזר כאן, כי מה שמתאים לאחד לא מתאים בהכרח לשני.
דבר אחד אוכל לומר - לפני שאתה 'צולל' שוב לקשר עם זוגתך לשעבר, גם אם במתכונת אחרת, תעשה טוב 'חושבים' מה עומד על כף המאזניים -
מה הסיכונים שעלולים לעמוד בפניך, מה 'תרוויח' ומה תפסיד, ואז תחליט אם זה באמת שווה לך...