מה אנחנו עושות כשנשבר האמון?

מה אנחנו עושות כשנשבר האמון?

אנונימית סקרנית​(אחרת) • 26 באוג׳ 2019

הי,
קוראים לי אנונימית סקרנית והצטרפתי לכלוב לא מזמן. מבין שלל ההגדרות שמרכיבות אותי אני מגדירה את עצמי כרגע כנשלטת.
לפני כשבוע יצרתי לראשונה קשר עם אישה דומיננטית בשאיפה ליחסי שליטה. איזו התרגשות!
התחלנו בהתכתבות, התחלנו בטוב.
הגבולות נבדקו ונמתחו משני הצדדים ובשלב מסויים ככל הנראה איבדנו את הראש והגזמנו מרוב ההתלהבות וההיסחפות. אני לא רוצה להיכנס לפרטים כי זה ביננו וכך יישאר אבל הרגשתי שהיא עשתה צעד לא בכוונה אבל גם לא בתמימות.
אני מבחינתי הייתי מוכנה לראות מה עשיתי בעצמי שהביא אותנו למצב הזה ואמרתי לה את זה, אבל היא פשוט לא הייתה מוכנה לקחת אחריות על הצד שלה בסיטואציה. בנקודה הזו סיכמנו את הדברים וניתקנו מגע.
חשוב לי שתבינו שאני לא מאשימה אותה וזו לא במה שאני משתמשת כדי להשתלח בה בעקיפין או לחשוף אותה בשום צורה שהיא.
אותה אחת דומיננטית לימדה אותי המון ובקושי ראיתי את קצה הקרחון, היא יצירתית להפליא ובאמת אחת במינה, רק לא בשבילי.
רציתי לדעת אם יש לכן טיפים איך בעיקרון אני מתנהלת בחתירה למגע עם האישה הדומיננטית הבאה. מהם הכלים הנכונים? מתי מנהלות שיח גבולות? איך משתמשות במדיה החברתית? - צריך להגיע עם הוראות הפעלה למאותגרות טכנולוגית ביננו.. היי
אני מבינה שזה לא הכי סקסי ודי טכני אבל אני מאמינה שגם על זה צריך לשמור בתקשורת המורכבת ביננו, במיוחד במקום ככ עדין ורגיש, להרגשתי לפחות.
מקווה לשמוע פידבק מכן, ושיהיה לנו בהצחלה

בלוסום​(לא בעסק) • 27 באוג׳ 2019

לגבי שיחת גבולות - היא לא יכולה להיות תלושה מהמציאות ואני לא יכולה לערוך אותה בשלב ההיכרות, כי לא תהיה לה בשלב הזה שום משמעות. יש לי כמה גבולות קשים ואדומים, וכל השאר נזילים - וזה כבר תלוי-קשר. זה לא משהו שאני יכולה לעלות עליו בשלב הגישוש הראשוני...
בעיני, מי שישר רוצה לדעת את כל הגבולות שלי הוא או שטחי/מחפש סטוץ או טיפש ובשני המקרים לא מתאים לי...

טלי35​(שולטת) • 27 באוג׳ 2019

עוקבת. יופי של שאלה בעיני.

חשופית שתוקה​(נשלטת) • 27 באוג׳ 2019

בעיני?
חפשי קודם כל אדם.
אדם שאת מתחברת אליה, אדם שעושה לך טוב, אדם שהדומיננטיות שלה באה מתוך איפוק ושמירה עליך קןדם כל, ואחר כך כל השאר.

ואני אגיד לך עוד משהו,
לדעתי האישית? דומים (זכר או נקבה) נמדדים בקשיים בהם הסאבים שלהם נתקלים.
כי זו לא חכמה להיות דומית כשקל, כשכיף, כשיש פרפרים.
אבל כשדום צריך "לתפוס" את הסאב שלו, לתמוך אותו, להיות לו לסלע ולמשענת? זה כבר קשה הרבה יותר, ושם *באמת* באה לידי ביטוי המילה "הכלה".
שם הדברים נמדדים.

מאחלת לך למצוא את כל אשר את מחפשת. ועוד קצת..

}{

אנונימית סקרנית​(אחרת) • 31 באוג׳ 2019

אם אני מבינה אותך נכון, תקני אותי אם אני טועה, את מעדיפה לשים קווים מנחים ראשוניים ברורים ואחכ תוך כדי ניסיון ותנועה להגיע לשיח גבולות. כלומר בשלב מתקדם יותר לתוך היחסים.
אני לא בטוחה שאני מתחברת לזה. אני חושבת שלומר את הדברים כמו שהם על ההתחלה חוסך לי זמן, משאבים וחוסך לי בעיקר ברמה האנושית. אני מתחברת לבן אדם ככל שהזמן עובר ואם הדברים לא מתאימים הייתי רוצה לדעת כמה שיותר מוקדם כדי להמשיך הלאה לעונג הבא. אני מבינה את מה שאת אומרת ואני מכבדת את הבחירה שלך להתנהל כמו שאת מרגישה לנכון, תודה על הפידבק.

neter​(נשלטת) • 31 באוג׳ 2019

זה בדיוק כמו ביחסים בין וונילים, לבדסמ אין שוני בנקודה הזאת. האדונים והגבירות, העבדים והנשלטות צריכים

לעמוד בקריטריון הבסיסי של להיות בן אדם! קודם כל ובסוף הכל.

ואת ששנוא עליך לא תעשה לרעך

נימפומניה ריגשית​(שולטת){מצרפתמקרים} • 31 באוג׳ 2019

קודם כל ממה שכתבת לא ברור אם פגשת אותה או לא פגשת?
וזה יענה לך אולי...
אני חושבת שדינמיקה נכונה צריכה להתנהל פנים מול פנים.
אז השיחה של הגבולות לדעתי צריכה לעשות שאתן אחת מול השנייה.
אני יכולה להגיד שעם מרבית מהנשלטות שלי לא עשיתי שיחת ״גבולות״ ולא כי אני לא חושבת שזה חשוב או לא... כי יש להן תמיד את האפשרות להגיד לי מתי עברתי גבול מסוים.
כשאת נוגעת, מרגישה, מביטה, בוחנת גוף של מישהי.. תגובות שלה, מבטים שלה, תנועות גוף שלה, התנגדות, רצון... את יכולה להבין ולהרגיש לבד מתי ״הופ צריך לעצור״.

לגבי מה שתיארת,
אני מניחה ואולי זה מה שאותה שולטת היתה צריכה להניח (אם הבנתי נכון מהטקסט) שכל נושא הבדסמ דיי חדש לך... לכן הסיכוי שתתרגשי נורא ותסחפי מהר הוא יותר גבוה.
בכללי אני לא חושבת שיש מה להילחץ מזה גם אם ״עברתן״ על גבולות מסוימים שלא חשבתן שתעברו... צריך לעצור שנייה להסתכל על הסיטואציה שקרתה ולשאול ביחד ״למה זה קרה עכשיו״.
״למה הייתי צריכה את זה כרגע?״
לפעמים דברים קורים מסיבה מסוימת.


ומצטערת שזה יוצא ארוך לשאלה שלך לגבי מדיה חברתית...
אני בעד לנהל שיחה כללית של היכרות, לעבור להאנגאוט או קיק להחליף תמונות לבדוק שאת אכן מדברת עם אישה (בשני באפליקציות אפשר לעשות שיחה קולית).
ראית שזאת אכן אישה... השיחה הקולית זרמה והיתה טובה יש קליק ראשוני, תעברי לווצאפ.
אני בכללי לא בעד שיחות וידאו לא בקשתי מאף אחת מהבנות שהכרתי בחיים
(זה בגלל שמישהי פעם פרסמה סרטון שלי שעשינו שיחת וידאו, מאוד פוגע ולא נעים).
משם... לקבוע ולהפגש. שוב אני חושבת שאין כמו לראות את האדם, טלפון, הודעות ואפילו שיחת וידאו לא מספיק נותנים לך תמונה כללית מי עומד מולך.

וטיפ קטן: מישהי שעל ההתחלה מבקשת ממך לקרוא לה בגינוני שליטה וקוראת לך בכינויים כאלה ואחרים- הייתי ממליצה לשקול להתרחק.
בהתחלה, המטרה להכיר את האדם שנמצא מולך... אין כל טעם שתקראי למישהי ״מלכתי״ אם היא לא הרוויחה את הכתר, כנל לגבי כלבה זונה וכו׳... לדעתי זה סתם זלזול באדם כשזה נעשה בשיחות הראשוניות.

אנונימית סקרנית​(אחרת) • 31 באוג׳ 2019

תודה על התגובה שלך, ריגשת אותי מאוד

רציתי לכתוב לך תגובה שנונה או משהו מתוחכם עלק, אבל יש לי את זה בהכי פשוט בעולם - אני מסכימה איתך. "אין הכלה אין נאמנות"

נראה שמצאת את שלך אחרת הייתי מאחלת לך למצוא אותו ו... עוד קצת.

אנונימית סקרנית​(אחרת) • 31 באוג׳ 2019

את לוקחת את זה ברצינות ואני שמחה, אני איתך. את ממש לא צריכה להתנצל על הידע ועל הניסיון שלך שאת מוכנה לחלוק. תודה רבה
אוקיי.
לא נפגשנו, בעיקר התכתבנו. אני מאמינה שהיינו מגיעות לאותה הנקודה בסופו של דבר גם אם היינו מזרזות תהליכים.
הנורות האדומות שהתייחסת אליהן? לא נרשמו אצלי בכלל בגלל שאני חסרת ניסיון.
את צודקת התלהבתי יותר מדי ופתחתי דלת לשלב הבא מבלי שידעתי בכלל או שהייתי מוכנה אליו. לא הייתה לי קונטרה בצורת שולטת שנכונה עבורי ושבעיקרון תשים לי ברקס.
בדקתי את עצמי ובחנתי כמו שאמרת למה עשיתי דווקא את זה דווקא עכשיו, עיבדתי והבנתי. אבל מה? באחת ההתכתבויות שלנו לחצתי בטעות על מצב מצלמה ונוצר מצב שהיא צופה בי ללא ידיעתי כשאני בתוך האימונים לסשן, מתאמנת על מקומי אם תרצי.. מפה הייתה לה בחירה - היא יכלה להגיד לי, לנתק מגע לרגע ולחזור לאפליקציה לראות אם ושהכל טוב. היא בחרה אחרת..
אני ארחיב קצת יותר מזה ואגיד שהיא ראתה דברים פרטיים מאוד שאני עושה ביום יום שלי בפרטיות ביתי בשוטף. הרגשתי פרוצה. שתי המשמעויות.
אני מרשה לעצמי לחשוף את שתינו ככה כי זו האחריות של שתינו ובושה זה לא רגש שאני מחבבת במיוחד כשהוא לא פתור, אז נפתחנו.
יותר מזה.. אני מבינה את יצר המציצנות, אנחנו כולנו פה מכל מיני תחומי עניין, סטיות, העדפות, הכל באמת טוב. אם היא הייתה מבקשת רוב הסיכויים שהייתי שוקלת את זה ברצינות אבל היא אפילו לא לקחה אחריות כשהעמדתי אותה מול המציאות.
גם את זה אני מבינה - אם הייתי במקומה לא הייתי רוצה לגלות בעצמי דברים שאני לא מוכנה אליהם, בעיקר כשהם נעשים בסתר.
אז.. מציצנית בעל כורחה אבל הציצה, פרצה ופגעה מאוד. אני סלחתי לה כדי להמשיך הלאה בחיי בכלוב ובשאר.

בקשר לאיך דברים מתנהלים - אני מבינה שהעיקר הוא להבין התאמה ולפעול בקצב לקראת מפגש פנים מול פנים. אני מסכימה איתך.

ו...כן... היא דרשה ממני לקרוא לה מלכה ולהרגשתי היא פספסה הפעם...

העיקר שננוע, לא? ⁦⁩

נימפומניה ריגשית​(שולטת){מצרפתמקרים} • 31 באוג׳ 2019

אני אתייחס דבר דבר.
״הנורות האדומות שהתייחסת אליהן? לא נרשמו אצלי בכלל בגלל שאני חסרת ניסיון.
את צודקת התלהבתי יותר מדי ופתחתי דלת לשלב הבא מבלי שידעתי בכלל או שהייתי מוכנה אליו. לא הייתה לי קונטרה בצורת שולטת שנכונה עבורי ושבעיקרון תשים לי ברקס. בדקתי את עצמי ובחנתי כמו שאמרת למה עשיתי דווקא את זה דווקא עכשיו, עיבדתי והבנתי״
הנורות האדומות האלה זה משהו שלומדים, תתייחסי להיכרות כמו היכרות ונילית (כמו לצורך העיניין טינדר). היכרות הראשונית היא אותה היכרות.
הבדיקה ולבחון את עצמך למה ואיך ומדוע זה משהו שגם השולטת צריכה לעשות ולמען האמת במה שכתבתי התכוונתי שהיא צריכה לעשות את זה ולא את. היא הדמות ״הדומיננטית״ במקרה שלך עם יותר ידע משלך. אל תשפטי את עצמך או תחמירי על עצמך, ממה שאת מתארת את פשוט לא יכלת לדעת.

״אבל מה? באחת ההתכתבויות שלנו לחצתי בטעות על מצב מצלמה״- אני מנסה להבין איך זה יכל לקרות מבלי שהיא יודעת כי לדוגמא בהאנגאוט ובווצאפ היא מקבלת התראה כמו שיחה נכנסת שהיא צריכה לאשר כדי לצפות, כלומר שהיא ידעה שהיא צופה בך.

״ונוצר מצב שהיא צופה בי ללא ידיעתי כשאני בתוך האימונים לסשן, מתאמנת על מקומי אם תרצי.״ אם היית מרגישה את התחושה הזאת שאת רוצה להתמסר באמת ממקום פנימי האמיני לי לא היית צריכה להתאמן על זה, זה יוצא מתוכך לבד... מתוך רצון והתמסרות אמיתית.
״מפה הייתה לה בחירה - היא יכלה להגיד לי, לנתק מגע לרגע ולחזור לאפליקציה לראות אם ושהכל טוב. היא בחרה אחרת״
צודקת! היא יכלה לנתק את השיחה או להגיד לך שאת בטעות על המצלמה.

עכשיו להמשך, אני מכירה לא מעט שולטים (ושולטות) שמבקשים את יצר המציצות הזאת... שדיי בהתחלה מבקשים מצלמה ולהסתכל ולפעמים גם לא מאפשרים הדדיות כלומר: רק את במצלמה והוא מסתכל עלייך.
אמרתי שאני לא בעד מצלמות... אנחנו לא יכולים לדעת אף פעם מה האדם בצד השני יכול לעשות עם הידע הזה עלינו וידע זה כוח!
אני לא רוצה לגרום לך להרגיש יותר רע וחוסר ביטחון (כי היא פגעה לך בתחושת הביטחון) ממה שאת מרגישה.
רק להגיד לך שעשית נכון, שבחרת נכון.
מעבר לחדירה לפרטיות ולמרחב האישי שלך היא גם לא הביעה סימנים של חרטה או סליחה (לא ברור לי אם היא הודתה או לא).
אני אגיד לך שעשית נכון שהחלטת לנתק מגע כי:
א. הרגשת חוסר ביטחון, הרגשת שאת לא בטוחה... שחדרו למרחב המוגן שלך, לחלל האישי שלך ויותר מזה גם לא קבלת איזשהו יחס מתאים אחרי שזה קרה, גרוע מכך קבלת סטירת לחי.
ב. פגיעה באמון.
ג. אחריות, יש ציפייה והיא נכונה, שאדם דומיננטי הוא זה ששולט בסיטואציה, קרתה סיטואציה גם אם היא כפויה ציפית שהיא תקח אחריות אליה.
יותר מזה אני אגיד שאם בדבר כזה היא הראתה חוסר אחריות מה היה קורה הלאה? וטוב שזה נעצר פה.

אל תהיי קשה עם עצמך, פעלת נכון.
לפעמים דברים שאנחנו עושים מהבטן הם הכי נכונים לנו.
דברים לא קורים סתם, אני בטוחה שלמדת מזה.
בטחון, אחריות, הכלה והבנה הם מאוד חשובים בקשר בדסמי כי אנחנו נוגעים בגבולות פרוצים. כשאת מגיעה לקצוות וגבולות חשוב לדעת שמי שמוליך אותך הוא אדם שאת סומכת עליו בעיניים עצומות.
כזה שאם הוא יוליך אותך למקום מסוים תדעי שהוא מסוגל להוציא אותך ממנו ללא פגע, ברוך, בעדינות, בבטחון וברגישות.
אלו דברים שאי אפשר להתפשר אליהם.