לילה טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

יחסי שליטה זוגיים

↑ ↓
Dan_Kap​(שולט){f,LvS}
לפני 3 שבועות • רביעי, 16 באוקטובר 2019, בשעה 08:14
Dan_Kap​(שולט){f,LvS} • רביעי, 16 באוקטובר 2019, בשעה 08:14
מערכת יחסים בדסמית היא קודם כל מערכת יחסים.

וככל מערכת יחסים היא זקוקה להרבה עבודה של כל השותפים כדי שהיא תמשיך לאורך זמן.

ההיפותזה שהעלה מי שפתח את השרשור נשמעת לי יותר כמו ספקולציה מאשר משהו שיש טעם לבסס עליו מחקר...
שנאוצר​(נשלט)
לפני 3 שבועות • רביעי, 16 באוקטובר 2019, בשעה 14:10
שנאוצר​(נשלט) • רביעי, 16 באוקטובר 2019, בשעה 14:10
מערכת יחסים המשלבת שליטה ואהבה בהחלט יכולה להצליח. זו מערכת יחסים בין בני אדם ובני אדם מסוגלים לאהוב.
בשביל שהיא תצליח השליטה צריכה לא לגלוש לכל אספקט בחיים. כלומר לא להיות סרט פורנו בו יש עבד שכל היום עובד בבית עם מדי משרתת או עם חליפת עור שחורה, או 24/7 חגורת צניעות. הכוונה לא למצב בו יש צד אחד שמקבל את כל ההחלטות כמו דיקטטור.
אם מערכת היחסים מבוססת על דברים אחרים חוץ משליטה היא תעבוד. הכוונה למצב בו הקשר בין בני הזוג מבוסס על תחומים משותפים, משיכה לתכונות אופי שאינן קשורות בהכרח למין, עמדות או דעות.
כמובן אם יש כבוד הדדי ותקשורת, בין בני הזוג אז אין בעיה שזה יחזיק הרבה זמן ביציבות.
Jimmys
לפני 3 שבועות • רביעי, 16 באוקטובר 2019, בשעה 16:12

Preach! 🙂

Jimmys • רביעי, 16 באוקטובר 2019, בשעה 16:12
ArchAngel כתב/ה:
דעתי היא שהבסיס לקשר שליטה שמחזיק לזמן ארוך הוא דווקא לא שליטה אלא היכרות שמתחילה מבסיס ונילי, שבה שני הצדדים חושפים את האנשים שהם הרבה לפני שהם מגלמים את הפנטזיות שלהם.
כשהיסודות של הקשר נשענות על האישיות האמיתית של שני האנשים, ולא רק ביטוי של צד אחד בה, הקשר מחזיק להרבה יותר זמן.
יותר מדי אנשים בכלוב מחפשים פטיש, מחפשים שולט/ת או נשלט/ת, מחפשים "דאדי" או "מאמי", מחפשים מישהו שיתן להם ספנקים או מישהו שאוהב שמשתינים עליו בזמן הסקס וכו'
הם מחפשים נטיות אבל שוכחים לחפש אדם. הם חושבים שכמה דייטים על כוס קפה שבהם מנהלים שיחות על תחביבים או עיסוקים ונילים זה מספיק בשביל להכיר אדם, אבל זה לא. זה מסתכם בסתם לדעת שבנוסף לזה שההוא אוהב לתת ספנקים הוא גם עובד בהייטק, אוהב לדוג עם חברים בזמנו הפנוי ומאמין בדעה פוליטית מסוימת.

להכיר אדם זה תהליך הרבה יותר איטי, הרבה פחות "מרגש" מלהכיר את הקינקים ואת העובדות השטחיות אך המסקרנות לגביו, אז הרבה מעדיפים לדלג על זה. לעשות fast forward ישר לסיבה "שבגינה התכנסו באתר זה" ואז ישר עפים כל מיני ניצוצות באוויר, מרגישים "שזה זה בדיוק זה!", אבל אחרי סשן או שניים פתאום אחד הצדדים "התבלבל", "נבהל" או "ירד לו" כי מרגישים שמיצו את כל מה שהאדם הזה יכול לתת... כי הם מכירים רק את הדברים השטחיים שהוא יכול לתת- סשן בדס"מי ספציפי ושיחות בתחומים מצומצמים שאין כבר מה להרחיב עליהם.
אני רואה שקשרים בדס"מיים שהתחיל כששני הצדדים היו קודם לכן חברים טובים, זוג עם שגרה ונילית לפרק זמן מסוים ואפילו נשואים הקשר מבוסס של ממש, הם אלו שמחזיקים לאורך זמן בהרכב בדס"מי.

צריך לדעת לנהל קשר בין-אישי, הרבה לפני שיוצקים לתוכו בדס"מ. חוויתי את זה על בשרי, חברים רבים שאני מכירה חוו את זה גם. יש הסתברות גדולה יותר שבדס"מ יצמח מתוך קשר מלא אהבה, מאשר שאהבה תצמח מתוך קשר מלא בדס"מ.
ואהבה (וזו גם יכולה להיות אהבה חברית בין שני אנשים, היא לא חייבת להיות רומנטית אם לא רוצים בכך) והכימיה שהיא יוצרת בין שני הצדדים היא שמשאירה באנשים עניין להישאר ביחד מעבר לסשן או שניים. היא זאת שגורמת לשני הצדדים להתייחס לזה שמולם כשסוביקט עם צרכים שמעבר לבדס"מ ולא כאוביקט בתוך הפנטזיה שלהם שצרכיו מעבר לדמות הבדס"מית שלו לא נלקחים בחשבון או נחשבים turn off של ממש.

בנוגע להנחה של "קשר בין שולטים ונשלטות מחזיק מעמד יותר מקשר בין שולטות ונשלטים" אין לי ממש מידע שמבסס את הטענה הזו.
אבל אם אני צריכה לנחש למה נוצר רושם כזה, אז זה בגלל שנשלטות, לעומת נשלטים, לא ממהרות להתמסר לשולטים.
הן לוקחות את הזמן להכיר, הן לוקחות את הזמן לתת לאמון בין הצדדים להתבסס ולבחון האם הן יכולות לסמוך על הצד השני שלא יסב להן נזק כלשהו.
גם אם אין להן כוונת תחילה להכיר ממש לעומק את השולט, זה מה שקורה. כי הן לא יכולות לבסס אמון על סמך פנטזיות המיניות, תחביבים, השקפות עולם ודעות פוליטיות. הן צריכות לראות את האופי של האדם בכללותו בשביל לדעת אם שווה (או בכלל בטוח) להתמסר אליו, ורק אז הן מאפשרות לעצמן להיכנס לדמות הנשלטת מולו.
הרבה יותר קשר להתיר קשר שנבנה בצורה הדרגתית שכזו, לעומת קשרים שהתחילו ב"מעכשיו אני השולט ואני מחליט עליך" שזורמות איתו בדר"כ צעירות חסרות ניסיון שהן גם אלו שמרכיבות את עיקר אוכלוסיית "שוב זרק אותי שולט מניאק" שהכירו לפני שבועיים והתקלרו אליו לפני יומיים.

לעומת הרבה נשלטות, זה נראה שרק מיעוט מהנשלטים מתבגרים.
אלו לא רק בני ה- 20 תקועים בפנטזיית פורנו, בכל גיל אפשר לראות שבקרב הנשלטים יש נטייה לחפש איזו פנטזיה של "מלכה רעה וסקסית שתצליף בי" לפני שהם מחפשים אישה להתחבר אליה.
הם מסתפקים (או ממש דורשים) רק בלדעת מה הפנטזיות שלה ואפילו לשמוע את הפרטים היבשים לגביה פחות דחוף להם.
נשלטים גברים לא תופסים את עצמם פגיעים מול הצד השני לעומת נשלטות, הם יודעים שיש להם את הכוח הפיזי לעצור את הסשן בשנייה שלא יהיה לרוחם, ככה שיש להם פחות עכבות.
כך שאם זה היה תלוי בהם היו מתייצבים לסשן עם "מלכה רעה וסקסית" שהם בקושי מכירים מעכשיו לעוד רגע.
ובגלל ששולטות הן לא אלו שמוותרות על השליטה, הן גם לא מתעכבות יותר מדי על להכיר את אופי הנשלט לעומקו. לראות שהוא עונה על הצרכים שלהן, מסקרן אותן במידת מה ומתנהל בצורה שפויה זה מספיק בשביל לתת לו אור ירוק לסשן איתן/מפגש על כוס קפה שיוביל לסשן בפעם הבאה.
אבל כך לא נוצר באמת "דבק" שמחזיק ביניהם וברור לחלוטין למה קשר לאורך זמן לא יוצא מזה.
סָטירה​(אחרת)
לפני 3 שבועות • רביעי, 16 באוקטובר 2019, בשעה 18:27
סָטירה​(אחרת) • רביעי, 16 באוקטובר 2019, בשעה 18:27
פעם נשלט לימד את אותי את הכלל: "זיינה לך את הפנים? אל תביא אותה להורים", ואני קצת נגעלתי ממנו, מההפרדה המוגזמת הזו בין החדר לחיים האמתיים, עד שולרגע שקלתי לשגול גם את אבא שלו כנקמה אבל אז מיד התחרטתי כי כאילו, מה הלאה, אני אצטרך להמשיך גם לסבא? זה כבר דוחה.
ג'וני​(נשלט)
לפני 3 שבועות • רביעי, 16 באוקטובר 2019, בשעה 19:21
ג'וני​(נשלט) • רביעי, 16 באוקטובר 2019, בשעה 19:21
"נשלט". בעיניי זה דווקא מראה שככל ששולטת מרגישה איתו יותר בנוח ומשחררת את היצר המיני שלה ככה הוא מעריך אותה פחות.
זה או זה או שהוא סתם איש של חרוזים.
Justslave​(נשלט)
לפני 3 שבועות • רביעי, 16 באוקטובר 2019, בשעה 21:30

את חושבת שבסופו של דבר מערכת יחסים זוגית בדסמית תעבוד?

Justslave​(נשלט) • רביעי, 16 באוקטובר 2019, בשעה 21:30
סָטירה כתב/ה:
פעם נשלט לימד את אותי את הכלל: "זיינה לך את הפנים? אל תביא אותה להורים", ואני קצת נגעלתי ממנו, מההפרדה המוגזמת הזו בין החדר לחיים האמתיים, עד שולרגע שקלתי לשגול גם את אבא שלו כנקמה אבל אז מיד התחרטתי כי כאילו, מה הלאה, אני אצטרך להמשיך גם לסבא? זה כבר דוחה.


אין ספק שהניסוח שלו מוגזם, השאלה אם בסופו של דבר אפשר לנהל מערכת יחסים מוצלחת ושוויונית ובמקביל יחסי שליטה?
אלמנה שחורה מאוד​(שולטת){סאבי}
לפני 3 שבועות • שבת, 19 באוקטובר 2019, בשעה 10:43
אלמנה שחורה מאוד​(שולטת){סאבי} • שבת, 19 באוקטובר 2019, בשעה 10:43
דעתי היא שזוגיות, כל זוגיות שהיא, צריכה מספר דברים עיקריים בכדי שתוכל לשרוד לאורך זמן, בניהם: תקשורת, פתיחות, כבוד, כנות, חיבור אנושי ואינטיליגנציה רגשית של כל אחד מהצדדים.
זה לא ממש משנה אם הזוגיות היא בדסמית או לא
אני שהייתי גם במערכות וניליות והייתי גם נשואה פעם, הבנתי היום, שאם בכל מערכת יחסים ונילית היה מעט מעולם הבדס״מ אזי היו פחות גירושים בארצנו.
הבדס״מ עושה סדר, הוא מפקס, הוא מדייק, הוא ברור והוא עולם מגוון וייצרי ומלא רעיונות וחידושים.
במיוחד בעולם זה אשר על השולט/ שולטת להיות תמיד יצירתיים ומקוריים ולחשוב על סאשנים חדשים/ עונשים/ משימות/ צ׳ופרים ואחרים, הסיכוי שהמערכת הזוגית הבסדמ״ית תכלה את עצמה קטן משמעותית בעיניי ביחס למערכת זוגית ונילית ולא משנה אם הזוג גרים ביחד או לא ואם הקימו בית עם משפחה וילדים.
מערכת זוגית בדסמי״ת עם החיבור הנכון יכולה להמשיך עד אין קץ.
באשר להנחה שמערכות יחסים בהן יש שולט ונשלטת יחזיקו מעמד יותר זמן מאלה שבהן האישה היא השולטת אני יכולה לומר מנסיוני שאת מערכת היחסים הזוגית שלי עם הנשלט שלי התחלתי מבדס״מ נטו והיום לאחר שנה וחצי אנחנו עדין ביחד במערכת יחסים זוגית אוהבת, אז אני לא מבינה מהיכן ההנחה הזאת ....
פרלין​(נשלטת)
לפני 3 שבועות • שבת, 19 באוקטובר 2019, בשעה 22:15
פרלין​(נשלטת) • שבת, 19 באוקטובר 2019, בשעה 22:15
דעתי (המלומדת והמבוססת והאישית לחלוטין) שבדסמ במערכת יחסים ארוכת טווח הוא זכייה בפיס.
אם האהבה, החברות, הכנות וכל האלמנטים של זוגיות כבר שם, אז המשחקיות הבדסמית מאוד מונעת שחיקה. חוץ מזה יש פה עוד רובד שעוזר לכל אחד מבני הזוג לגלות עוד על עצמו ואת עצמו לאחר. כך שיש כל הזמן התחדשות ומשהו בתוך מערכת היחסים נשאר מאוד מיני, משתוקק וער.
אלפא-בטא​(נשלט)
לפני 3 שבועות • שני, 21 באוקטובר 2019, בשעה 11:29
אלפא-בטא​(נשלט) • שני, 21 באוקטובר 2019, בשעה 11:29
ואילו אני חושב, שכל מערכת זוגית אוהבת, שמאפשרת לשני חלקיה תמיד לשבוע מהמאכל שהם אוהבים, תמידית או לרגע, על השולחן בבית, או בשרותי הסעדה חיצוניים,
סופה להתקיים,
ובהצלחה.
little special​(נשלטת)
לפני 3 שבועות • שני, 21 באוקטובר 2019, בשעה 11:58
little special​(נשלטת) • שני, 21 באוקטובר 2019, בשעה 11:58
שאלה טובה וחשובה,אני מאמינה שאין אחד שלא שאל את עצמו את השאלה הזו.
קשה למצוא זוגיות,טובה כנה ומספקת,במיוחד היום-שהאפשרויות כל כך עצומות,הדפדוף הלאה קל ופשוט,רמת ההשקעה ירדה ולמרות הטכנולוגיה והקדמה,הבדידות היא עצומה.
לפי דעתי,חשוב שכל אחד יעשה לעצמו רשימה,בין אם זה בראש או אפילו לכתוב את זה,רשימה של תכונות בבן/בת הזוג שהוא מחפש.
על מה אפשר להתפשר ועל מה לא,בכל זוגיות כדאי לעשות את זה,גם ונילית.
להתחיל קשר ממקום ונילי זה טוב ובריא,אבל זה סיכון,כי לא תמיד האדם שמולנו יוכל לשמוע ולקבל את מי שאנחנו.
מצד שני,להכיר ולבנות קשר ממקום בדס"מי זה טריקי,זה נראה אידיאלי אבל זה לא בהכרח קשר אמיתי.
יש כל כך הרבה אנשים ואופציות וקל להתבלבל ולהתפזר.
לכן אני חוזרת לרשימה,זה עוזר להתפקס ולדעת מה אנחנו מחפשים,מה עולה על מה,לפחות לי זה עוזר,לכן אני ממליצה לעשות את זה.
יש לי לא מעט מכרים שהכירו והתחתנו עם בנות זוגם ממקום ונילי,והם לא מאושרים,לא יכולים להיות מי שהם..אבל לקום וללכת ,זאת לא אופציה מבחינתם,אולי בעתיד.
לכן אני גם חושבת,שאם מכירים ממקום ונילי,יחד עם כל הקושי,כן להעלות את השאלות והוידויים בפרק זמן התחלתי,כדי להבין אם יש טעם או אין טעם להמשיך.
הדברים המיוחדים הרבה פעמים שומרים על הזוגיות,במיוחד כשיש שגרה ושחיקה.
יש היום כל כך הרבה פלטפורמות ומקומות לאנשים כמונו,להכיר אחד את השני,חבל שלא ננצל את זה.