שאלה לכולם

ברייה​(שולטת){לא!!!מחפשת} • 13 באוק׳ 2020

רוצים את זה שנעלם? אין לי מושג איך הגעת לזה. באמת.
אלה שנעלמים לרוב חוזרים בחלוף כך וכך זמן ומעולם לא זיכיתי אותם ביותר מהתעלמות, אלא אם התעקשו ממש ואז הסברתי להם בעברית צחה ומנומסת שהם לא רוצים לפנות אלי שוב. והנעלמים הם אנשים מכל הסוגים ובעלי מראה מגוון. כך שלא באמת ניתן לשייך אותם לקבוצה מסויימת, פרט לקבוצת הנעלמים.

דרקן ראהל​(נשלט){מית} • 13 באוק׳ 2020

רגע, רגע. כן, יש מי שבוחרים את זה שיבריז, נכון. אם אדם מסוים, לא משנה מינו, תפקידו או אם זה בכלל בכלוב, מוצא שתמיד נעלמים לו - שווה לתהות על הבחירות שהוא עושה.
וזה אומר משהו על הנעלמים? לא, הם עדיין הנעלמים. זה שאני בוחר גרוע מעלים אנשים? לא, זה אנשים עם סיבות לגמרי שלהם להיעלם.
והמחשבה שזה קשור לחתיכים או לכאלה שקופצים מהר למים? שטויות, סליחה.
מכיר סיפורים על נשלטים שהתלבטו והתלבטו, ניהלו קשר וירטואלי, בסוף קבעו, הגיעו עד הבניין, ישבו שעה באוטו ונסעו הביתה, מפחד. מכיר את זה מהאנשים עצמם, וגם מהשולטים שאכלו את זה. בטח הם היו כולם חתיכים, נכון?
אז אחד שאל מה *השולטת* צריכה לעשות עבור נשלטים כדי שיישארו, ושני מסביר שזה בחירה לא נכונה של *השולטת*.
יש מה קוראים אותו "האשמת הקורבן", תגגלו את זה

meliodas • 13 באוק׳ 2020

שטויות.. לא קשור לBDSM..
בדיוק כמו שתפגוש בחורה לדייט ראשון.. שני.. וירד לך ממנה..
הפסקת הקשר נובעת מאיבוד עניין בבן אדם..
ההבדל שכשאתה מכיר מישהי מהכלוב, זה מרגש יותר כי יש ציפייה לבלה בלה ובלה בלה.. ולפעמים זה קורה ולפעמים פחות. כשפחות, מגיעה האכזבה.
לכן עצתי: כן להתרגש.. כן להתלהב.. אבל לזכור שאתה נפגש עם אישה שמתרגשת לראות אותך בדיוק באותו אופן.. אם תחפש רק את מרכיב ה-BDSM במפגש, כנראה ששניכם תתאכזבו.. וזה יתמוסס

ברייה​(שולטת){לא!!!מחפשת} • 13 באוק׳ 2020

צחקתי בקול. במהלך ההיסטוריה הכלובית שלי העלמתי בערך 50 נשלטים. וזה עוד לפני הפגישה הראשונה. שכלובי לא יעלים אותי.

אין כניסה.

Sm Art{☆Sm} • 14 באוק׳ 2020

מול נוכל ,מעמידים ,נוכלת .
במדרג שכלי טיפונת גבוה ,משלו .
וככה ,הנוכל ,נהיה מבולבל ,ומקורקע,לזמן מה ...

שני הטיפוסים,סוליסטיים.
ואין בעצם לבדס"מ שום כלום.
למעט ,שהם משתמשים בזירה ,כקרדום.
של דחיות סדרתיות,ומגמתיות, בשל בזירה הגאוגרפית ,וכנהוג ומקובל ,בה....
שיתבזו ,יבוזו, ויבוזו .
להלן, לכדלקמן .

עיקר פעילותם ,היא תחת מעטה ,התיבה הפרטית .
שם ,אין דין ,ואין דיין .האיבה שם מגיעה מ 1 ל 100 ב 0 שניה...

ממתקינקי • 14 באוק׳ 2020

גוסטינג היא תופעה שאני אישית התנסיתי בה מאז שהתחלתי להכיר בנות ברשת, כל שיש לי המון שעות טיסה בעניין. חוויתי את זה בכל השלבים הראשונים: באמצע התכתבות, כשקיבלתי טלפון מבחורה במקום בילוי ואז כשהתקשרתי היא סיננה, אחרי דייט ראשון התקשרתי ולא הייתה תשובה.

הפואנטה היא מי שהוא כזה, אדם לוקה בתקשורת אמפתית והתחשבות ברגשות האחר, עלול להיעלם כי זה דרך הפעולה שלו, כך המערכת הרגשית שלו פועלת.

היום כשאני מתכתב עם אדם אחר, אני מאוד סקפטי לגבי המשך ההתכתבות. אדם שהיום זמין, נלהב, מביע עניין, אין שום דרך לצפות מה יקרה איתו מחר. זה מעבר לכך שאנשים כל הזמן מכירים אנשים חדשים במקביל להתכתבות, ויש תחרות על תשומת הלב שלהם, וההתלהבות שלהם מהמסתורי והלא-נודע, ה-FOMO וכו׳. מבלי לשפוט, זה פשוט פקטור שצריך להיות מודעים אליו וזה תקף גם לאנשים שמוצאים אנשים אחרים להיפגש עמם בהמשך, ״לא נעים להם״ ולכן הם פשוט מתאדים.

רמפול • 14 באוק׳ 2020

לדעתי, בכל הנוגע לגוסטינג, מדובר בתופעה מבורכת, אשר מאפשרת לי לסנן בשלב מוקדם אנשים שבהמשך הדרך היו מתבררים כחסרי אמפתיה, קשב או התחשבות; ומזכירה לי שאם אפשר, עדיף לפגוש אנשים במרחב האמיתי ולא לשבת כל היום מול המסך.

יחי האינטרנט.

דרקן ראהל​(נשלט){מית} • 14 באוק׳ 2020

ממתקינקי - טענו פה שזה גם קשור לזה שבחרת דווקא בסחורה הנוצצת, שבסוף משלמים עליה.
זה נכון, לגביך?
אגב, השיא שלי היה בנאדם שנעלם וחזר פעמיים. בפעם השנייה הבנתי את העניין. חצי שנה אחר כך קיבלתי הודעה ממנו שהוא באזור שלי, אולי אני רוצה להפגש. אין גבול

ממתקינקי • 14 באוק׳ 2020

ועוד משהו!

כשגבר נואש עקב פער עצום בין ביקוש להיצע (במקרה זה שולטת רצינית שמוכנה להיפגש), הוא מוריד מאוד מאוד את הסטנדרטים שלו, הוא במצב הכי לא בררן שלו. המסתורין, הסקרנות והזיקפה תוך כדי שהוא מתרגש לקראת הפגישה איתה משלימים את החסך באותו שלב.

הוא יהיה מוכן להיות בסשן עם מישהי שהוא לא נמשך אליה, אבל בגלל שהוא מחפש כבר מלא זמן ולא מוצא הוא החליט שעדיף סשן עם מישהי לא מושכת מאשר כלום.

ואחרי שהוא טועם קצת, הוא מתחיל לחזור לסטנדרטים הקודמים שלו ולרצות גם מישהי שהוא נמשך אליה. וגם כי ברובריקה הזאת של ״לפחות היה לי סשן במציאות״ יש לו כבר מענה, והצורך הזה שלו יתעורר שוב רק אחרי תקופת יובש נוספת.

אני יודע אישית על עצמי שהיו תקופות שנאלצתי להוריד מאוד את הסטנדרטים שלי, בגלל טעם בדס״מי ספציפי למדי שרק הקשה עוד יותר, וכתוצאה מכך שכבתי עם נשים שלא הייתי חולם להתחיל איתן אילו הייתי רואה אותן ולא יודע שיש להן ראש כזה מלוכלך, וגם כאלה שהייתי מתבייש להסתובב איתן ברחוב (אני יודע שזה שטחי, אבל זה אנושי). ואני יודע שבמקרים כאלה השתקתי את הרתיעה שלי ממה שעשיתי, כי רציתי לצבור חוויות בחשיבה שהחיים קצרים ואין לדעת מתי בפועל אמצא גם מישהי עם ראש מלוכלך כלבבי וגם כזאת שנראית יותר טוב או אינטליגנטית יותר.

האנשה עצמית • 14 באוק׳ 2020

אני תולה את התופעה הזו במצב הלא נורמלי שבו היכרות עם אדם זר מתחילה ממקום אינטימי ורק אח"כ מכירים את האדם שהוא.

במקום שזה יהיה להיפך, להתמקד בלהכיר את האדם שמולנו, מהצבע האהוב עליו ומאיזו סיבה,
מה הוא אוהב לאכול, איש של ים או בריכה ודברים נוספים שמשלימים את ההכירות לכדי כך שיווצר קשר.

שיהיה רגש חיובי, שתהיה אכפתיות... ואז אפשר להמשיך לכיוון שבו בכלל מרגיש בטוח ונעים לתת וגם לקבל.
מהמקום הזה אפשר להתחיל להיכנס לאינטימיות ולדבר על פטישים. להמשיך ולהתפשט ברבדים השונים, וזה נכון לשני הצדדים.

אחרת זה קשר אינטרסנטי... היא רוצה נהג, הוא רוצה לגמור ושניהם נפגשו באתר אפל ומעושן..
זה יכול להתפתח וזה יכול שלא.