FlowerKitty(אחרת)
|
לפני שנתיים •
20 בספט׳ 2021
אני לא יודעת עד כמה התשובה שלי רלוונטית כי אף פעם לא היתה לי זוגיות עם נשלט (לא מאיזו סיבה עקרונית, כן? ממש לא. סתם כי אני כבר מיליון שנה עם בן הזוג הוונילי שלי, עוד מלפני שהתחלתי לעשות בדס"מ, אז לא קרה).
אבל לי זה מרגיש דווקא בדיוק הפוך. שבקשרים עמוקים יותר אני מעזה יותר. אולי בגלל שהבדס"מ שלי הוא מהסוג היותר "משחקי", אני באמת לא מתייחסת לשום אקט של השפלה או כאב כעניין שאומר משהו על האדם שמולי (או מתחתיי (: ). |
|
|
טלי35(שולטת)
|
לפני שנתיים •
21 בספט׳ 2021
תודה קיטי.
זה לא חייב להיות זוגיות - הכוונה באמת למשהו שהוא קשר מתמשך. מתפתח. שיש בו אמון ובטחון ותכלס את יכולה לעשות מה שאת רוצה - אולי אז את גם יותר נזהרת (לא את את כמובן - ענית לי ותודה) שמעתי מיותר משולטת אחת (וגם משולט אחד למען האמת) שהם כבר לא מתפרעים עם הצלפות כמו שהיו עושים פעם כי לא רוצים להכאיב מידי - ואפילו חיפשו נשלט "טרי" כדי שיוכלו לתת דרור ליצרים הסדיסטים שלהם. תהיתי האם זה שכיח |
|
|
bondman(נשלט){FLR}
|
לפני שנתיים •
21 בספט׳ 2021
אני לא שולטת טלי,
אבל ההגיון אומר שזה לא יכול להיות אחרת. לצערינו. 
|
|
|
hrgiger
|
לפני שנתיים •
21 בספט׳ 2021
בונדמן - למה זה ההגיון?
|
|
|
|
bondman(נשלט){FLR}
|
לפני שנתיים •
21 בספט׳ 2021
כי ככל שהקשר מעמיק אז האמפטיה והיכולת לחוש את הכאב והעינוי בצד השני גודלת.
ודיסוננס גודל. אז בהתחלה ההתלהבות עוזרת לא לשים לב, גם בפרקטיקות חדשות. אבל עם הזמן זה מתחיל לרדת בעוצמות. כמו באהבה ונילית שלאט לאט זה הופך מהתלהבות למשהו נינוח יותר ( לצערינו ). ואפשר לקחת דוגמא גם אצלי כשהמלכה הונילית שלטה לי בגמירות. בהתחלה זה היה קשוח אבל אחרי איזה שנה וחצי זה נחלש ונחלש. כל פעם היא אמרה לי : אבל אתה מת לגמור ואני רוצה שתהנה. בהתחלה עוד הצלחתי להסביר לה שאני נהנה מהסבל ולמרות שאני ממש מת לגמור, ממש, אני בו זמנית מת שהיא לא תרשה לי. אבל לאט לאט זה כאב לה יותר לראות אותי ככה. ואז זה הפך רק לתגמור תגמור תגמור, ועד שירד לה לגמרי מזה. אז נכון היא ונילית ועשתה את זה בשבילי, אבל עדיין זה עבד ככה. |
|
|
|
טלי35(שולטת)
|
לפני שנתיים •
21 בספט׳ 2021
בונדי אבל המלכה שלך היא ונילית ולא מבינה אותך וזה לא "שלה".
כשאני עושה את הפרקטיקות הבדסמיות שלי - זה בשבילי. כי זה נעים לי. ובטח כשאני יודעת שהצד השני לא רק מסכים אלא גם רוצה. אז לא יודעת כמה זה "הגיוני" שזה יקרה - לכן שאלתי שולטות. |
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני שנתיים •
22 בספט׳ 2021
בונדמן, אני לא חושבת שזה גורף. ידוע ששימור התלהבות בזוגיות ארוכה זה אתגר לא מבוטל, אבל הרי יש אנשים שעומדים בו.
אתה מספר על מישהי ששלטה בך בתור משהו שנעשה בשבילך, מבלי שזה ממש מלהיב אותה באופן אישי. כמובן שעם הזמן החידוש פג וירד לה. נראה לי שיש קצת הבדל בין לעשות לאורך זמן משהו שאתה ממש אוהב, לבין לעשות לאורך זמן משהו שהוא סבבה כזה נחמד למה לא. זוגיות יכולה לדעוך, אבל לא חושבת שיכול להימאס לי משליטה. מה שאתה מתאר הפוך לדעתי - היא *לא* איבדה עניין *בך* אלא רק בשליטה. אני לא חושבת שכל דבר שמתחיל ככה חייב גם להיגמר ככה, אבל זה לא נשמע לי בלתי סביר. מדגימה על עצמי: במסגרת שיחת פנטזיות בעלי ביקש שאעשה איזה משהו, זרמתי, לא כל כך הבנתי מה הקטע אבל מה אכפת לי, שיהנה. היה כיף לראות אותו נהנה אבל בשבילי האקט לא ממש עשה משהו ואף טיפה הביך כי עמוק בלב לא הבנתי מה מדליק בזה. וזה דעך די מהר. המשכתי עוד כמה פעמים אבל זה הרגיש מאולץ וגם הוא כבר הרגיש שזה "לא יושב טוב". בהזדמנות אחרת הוא רצה עוד איזה משהו שלא חשבתי שיהיה מעניין, זרמתי איתו בשביל הכיף שלו, ותוך כדי גיליתי שוואו, איפה היית כל חיי! יש! כמה כיף לי! חבל שלא התחלנו קודם! ווהוו! בוא מעכשיו נעשה את זה כל יום לנצח! אז כמובן שאחרי עוד שנה ועוד שנה החידוש פג וההתרגשות הפסיכית דעכה וכבר לא בא לי ממש כל יום, אבל לא בא לי להפסיק - כי אני באמת, באמת, באמת אוהבת את זה. ת'מבין? אם עכשיו בעלי ואני ניפרד (טפו טפו) עם הפרטנר הבא אותו הדבר כבר יבוא ממני. אז נראה לי שלומר "ההגיון אומר שלא יכול להיות אחרת" זה סופר מכליל. הכל יכול להיות
|
|
|
שימודה
|
לפני שנתיים •
22 בספט׳ 2021
כאחד שהיה בזוגיות FLR
היה ונגמר. התגרשנו. אבל כשהיינו נשואים וחשבתי והרגשתי (בטעות) שזה אמיתי ונכון ומלא באהבה נתתי את כל כולי. חשפתי את עצמי לגמרי ודווקא מהמקום הזה הגענו למקומות רחוקים ביותר. דעתי היא כשיש זוגיות אמיתית שבה מרגישים בטוחים באמת ומימד הבדסמ משרת היטב את הצרכים התשוקות הרצונות של שני הצדדים (וזה לא משנה מאיזה צד אוחזים בשוט - שולט נשלטת או שולטת נשלט) השמיים הם הגבול. כי בסוף היום האהבה מנצחת, האפטר קייר, גם אם הגעתם למקומות הכי "סוטים" וחציתם עוד גבול. כי זה ביחד ובא מאהבה (כמו חומוס). |
|
|
|
hrgiger
|
לפני שנתיים •
22 בספט׳ 2021
טוב, לקח לי זמן, אבל הבנתי מה אני חושבת (:
אני חושבת שאצלי זה תלוי בבאיך הקשר מתנהל. אני די בטוחה שבחיים משותפים שכוללים מגורים משותפים משהו משתנה אצלי. לא יודעת אם זה לגמרי מהסיבה שציינת, אבל היומיום מקשה עלי. כל עוד אני לא חיה עם בן.ת זוג שלי ויש לי הפרדה בין היום יום שלי עם עצמי לעם מי ששלי אני רק מקצינה. |
|
|
עבד משועבד{עבד}
|
לפני שנתיים •
22 בספט׳ 2021
בדסמ ואהבה לא הולכים ביחד.
קשר בדסמ אמיתי מבוסס על רגש שלילי. שני הצדדים מרגישים כעס ,שנאה,זלזול,תיעוב זה כלפי זה. אבל כמובן לא מראים את זה מחוץ לסשן. כל אחד שומר את זה לעצמו. בסשן ,השולטת מוציאה את כל הרעל שלה על הנשלט. בגלל שהיא שונאת את כל מה שהוא. וגם הנשלט מלכתחילה הלך איתה בגלל שהיא דוחה אותה מאיזה סיבה שהיא המייצגת אותה עבורו. הנשלט יכול לרצות אותה כל הזמן .אבל לא מאהבה. אלא מתוך תיעוב ופחד. יכול להיות שיום אחד הרגש השלילי של השולטת לנשלט ישתנה. ואז היא כבר לא תוכל להיות השולטת של אותו אחד. היא תצטרך למצוא קורבן אחר שאין אליו רגש חיובי. |
|
|