DomDomina(שולט)
|
לפני 20 שנים •
7 ביוני 2003
עוד בדיחות על פולניות
כמה בדיחות על פולניות(האמת אני מת על הפולניות,אני נשוי לפולניה)
וסליחה מראש אם חזרתי על בדיחות ישנות,פשוט העתקתי מהפורום שלי ------------------------------------------- >שאלה: למה אישה פולניה צובטת את בעלה בביצים כשהוא גומר? >תשובה: כדי שלא יהנה, אף פעם, עד הסוף ----------------------------------------- >שאלה: למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה קפה לבעלה? >תשובה: כדי שכאשר הוא יקום בשעה 8:00 הקפה יהיה קר -------------------------------------- >שאלה : מה ההבדל בין פולניה ותולעת? >תשובה: התולעת אוכלת אותך רק לאחר שאתה מת ----------------------------------------- >אישה פולניה טסה במטוס ולפתע צועקת: "יש פה רופא? יש פה רופא? >תוך דקה מגיע רופא ושואל: "אני רופא, מה קרה" >היא עונה בחיוך: "תכיר, זאת הבת שלי" --------------------------------------- >שאלה: איך גורמים לפולניה לצעוק במיטה? >תשובה: אחרי שגומרים, מנגבים בווילון --------------------------------------- >שאלה: מה הדבר הכי ארוך והכי קשה שמקבלים כשמתחתנים עם פולנים? >תשובה: שם משפחה ---------------------------------------- >שאלה: מה ההבדל בין אמא פולניה לכלב רוטווילר? >תשובה: לבסוף, הכלב יעזוב את הילד ---------------------------------------- >שאלה: איך קוראים לנערה יפה בפולין >תשובה: תיירת ----------------------------------------- >שאלה: למה פולניה מעדיפה סקס כשהיא על ארבע? >תשובה: כי בינתיים היא יכולה לנקות את הרצפה -------------------------------------- >פולני אחד מביא הביתה לאימו שלוש בחורות ואומר לה:" אמא, אחת מהבחורות האלו היא הכלה שלי לעתיד! נראה אם תנחשי מי זו." >אמו הפולניה פותחת זוג עיניים מסתכלת על כל אחת ובוחנת אותן אחת אחת. >אחר כמה זמן ניגש הבן ושואל": נו, את יודעת" >אומרת האם: "כן, זו הבחורה האמצעית" >אומר לה הבן: "כל הכבוד! איך ידעת" >עונה האם: "מהרגע הראשון לא סבלתי אותה " ----------------------------------------- >שאלה: איך קוראים לפולני שיושב על עץ? >תשובה: מנהל הענף -------------------------------------- >איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: " "שמעת על ההמצאה החדשה"? >מתעניין הפולני: "איזו המצאה"? >אז חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור" >צוחק עליו הפולני ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה" ---------------------------------------- >שאלה: "מה ההבדל בין פולניה לטרוריסט"? >תשובה: עם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן --------------------------------------- >שאלה: מה ההבדל בין סבתא פולניה לפיל? >תשובה: עשרים קילוגרם ושמלה ורודה ----------------------------------------- >פולניה מאיימת על בעלה שמתחבא מתחת למיטה: "צא משם מייד" >הבעל הפחד אומר: " לא אצא" >הפולנייה צועקת עליו": אמרתי לך לצאת" >הבעל שוב אומר" : לא אצא." >הפולנייה מתעצבנת וצועקת" : "בפעם האחרונה, צא משם!" >הבעל לוקח נשימה לחזה ואומר: "אני כאן בעל הבית!אמרתי לא, אז לא!" ---------------------------------------- >שאלה: איך מקפיאים זרע" >תשובה: שוכבים עם פולניה... ------------------------------------- >שני אנשים מתים ומגיעים לועדת המיון בשמים. >אומרים לראשון: "אתה אמור ללכת לגיהינום אבל בגלל שהיית נשוי לפולניה, לא ניתן לך לעבור גהינום פעמיים, לכן אתה הולך לגן עדן!" >האיש השמח נכנס בשער גן העדן עם חיוך מאוזן לאוזן. >עוברים לשני אומרים לו ": אתה הולך לגיהינום!" >הוא מתלונן ומספר: " אני סבלתי יותר מהקודם, אחרי שהתגרשתי מאשתי הפולנייה, התחתנתי עם עוד פולניה! עכשיו אני רוצה ללכת לגן עדן." >אומרים לו: "אנחנו מצטערים, אבל טיפשים לא הולכים לגן עדן..." ---------------------------------------- >שאלה: מה זה שש עשרה פולניות מחזיקות ידיים במעגל? >תשובה: איגלו... ---------------------------------------- >שאלה: "איזה רחוב קרוי על שם פולניה"? >תשובה: "קר לי בך .... ---------------------------------------- >שאלה: "איך קוראים לפטמה של פולניה"? >תשובה: קצה הקרחון... ------------------------------------------ >שאלה: למה לפולניה חזה אדום עוד לפני שהיא מניקה את התינוק? >תשובה: כי היא חייבת להרתיח את חלב... ---------------------------------------- >אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: "נאנסתי על ידי פולני!!!" >שואל אותו השוטר הפקיד: "איך את יודעת שהוא היה פולני?" >מספרת לו האיש: " הייתי צריכה להסביר לו מה לעשות..." ------------------------------------------- >שאלה: למה לפולניה חזה מרובע? >תשובה: "כיוון שהוא עדיין לא יצא מהאריזה..." ----------------------------------------- >שאלה: למה פולניה שמה קרח על החזה? >תשובה: כדי שהחלב לא יתקלקל.. . -------------------------------------------- >פולניה אחת מנקה את הרצפות בבית בזמן שבעלה מגיע הביתה. >מבלי לחושב פעמיים הבעל תפס אותה מאחורה, הרים את השמלה שלה והתחיל... >הוא עשה לה את זה מצד אחד, מהצד השני, מהפוזה הזאת ומהפוזה האחרת >ולקראת הסיום לפני הסיום הוא שאל אותה: " נו, גמרת כבר? >השיבה לו הפולנייה: "לא, נשאר לי לנקות רק את החלונות..." ------------------------------------------ >שאלה: מה עושה פולנייה כשהיא עולה לאוטובוס מלא? >תשובה: היא נעמדת ליד מישהו שיושב ואומרת 'נו טוב, אז אני אעמוד'..." ----------------------------------------- >שאלה: למה פולניה מכבה אורות באמצע הסקס? >תשובה: כיוון שהיא לא יכולה לראות אחרים נהנים... ------------------------------------------ >שתי פולניות מדברות בינן לבין עצמן. >האחת אומרת לשניה: "אמרתי לך כבר שאת נראית נפלא היום? >עונה השנייה : " חבל שאני לא יכולה להשיב לך את אותו הדבר. >שואלת הקודמת: "מה, את לא יודעת לשקר כמוני" |
|
|
אדון האור(שולט)
|
לפני 20 שנים •
7 ביוני 2003
צחקתי הרבה דומדומינה
"שאלה: למה אישה פולניה צובטת את בעלה בביצים כשהוא גומר?
תשובה: כדי שלא יהנה, אף פעם, עד הסוף" בפורום הבנות על הבנים יחלקו על הבדיחה הזו. 
"פולני אחד מביא הביתה לאימו שלוש בחורות ואומר לה:" אמא, אחת מהבחורות האלו היא הכלה שלי לעתיד! נראה אם תנחשי מי זו." >אמו הפולניה פותחת זוג עיניים מסתכלת על כל אחת ובוחנת אותן אחת אחת. >אחר כמה זמן ניגש הבן ושואל": נו, את יודעת" >אומרת האם: "כן, זו הבחורה האמצעית" >אומר לה הבן: "כל הכבוד! איך ידעת" >עונה האם: "מהרגע הראשון לא סבלתי אותה " אין יותר פולני מזה. 
|
|
|
T O M(שולט)
|
לפני 20 שנים •
7 ביוני 2003
והבדיחה הכי מוכרת על פולניות...
שאין בדיחות על פולניות
הכל נכון |
|
|
|
אדון האור(שולט)
|
לפני 20 שנים •
7 ביוני 2003
שתי פולניות נפגשות ברחוב
מאיפא את באה שואלת האחת מהמספרה עונה השניה מביטה הראשונה על השער ואמרת : והיה סגור )
|
|
|
|
DomDomina(שולט)
|
לפני 20 שנים •
7 ביוני 2003
טום הכל שקר,זה בכלל לא נכון,ואני מדבר מנסיון.
איך שר אריק אינשטיין"קח לך פולניה,ובנה לה בית,קח לך.." אין כמו הפולניות. אדון האור,יש לי מלא בדיחות,אני אוסיף מפעם לפעם לשירשור הזה,בעצם כולם מוזמנים. אז הנה סיפור/בדיחה: איש עסקים פגש אישה יפהיפיה(פולניה במקרה) ויחד הם סיכמו לבלות יחד את אחר הצהריים, ובתמורה הוא ישלם לה- 500$ . וכך הם עשו. אך כשהוא עזב, הוא הבחין שאין לו כסף מזומן עליו וסיכם איתה שיבקש ממזכירתו לשלוח לה את הצ'ק, בתירוץ של "שכר דירה". בדרכו למשרד, התחרט על מה שהבטיח, בחושבו שכל האירוע לא היה שווה את המחיר. הוא ביקש ממזכירתו לשלוח צ'ק על סך - 250$, בצירוף המכתב הבא: "גברתי היקרה! מצורף בזה תשלום על סך 250$, על שכר הדירה שלך. איני שולח את הסכום שסיכמנו עליו מראש, מאחר ולפני ששכרתי את הדירה ניתן לי הרושם כי: 1. הדירה מעולם לא הייתה מאוכלסת לפני כן. 2.הדירה מחוממת כהלכה. 3.הדירה קטנה בצורה שתתן לי תחושת נוחות וביתיות. לעומת זאת, מצאתי כי הדירה אוכלסה בעבר, לא היה בה חימום והיא הייתה גדולה מידיי." הבחורה מיד החזירה לו את הצ'ק עם המכתב הבא: "אדוני הנכבד! ראשית, איני יכולה להבין כיצד ציפית שדירה כל כך יפה תישאר ללא שימוש. ביחס לחום, יש בדירה חום רב, אך ייתכן ואתה לא ידעת כיצד להפעיל אותו. באשר לגודל הדירה, הדירה בגודל רגיל, אך אם אין ברשותך רהיטים מספיק גדולים כדי למלא אותה, אינך יכול לבוא לבעלת הבית בתלונות. אתה מתבקש לשלוח את שכר הדירה במלואו, אחרת אצטרך ליצור קשר עם בעלת הבית הנוכחית שלך!" |
|
|
מיקה(מתחלפת){Master Or}
|
לפני 20 שנים •
7 ביוני 2003
דומדומינה
גדול!!!!
החיוך של הלייף 
|
|
|
|
DomDomina(שולט)
|
לפני 20 שנים •
8 ביוני 2003
עוד בדיחה
זוג צעיר יצא לפיקניק, הבעל התחיל לתפעל את המנגל והאישה נשכבה עם החצאית על סדין שפרשה לה.
לפתע הופיעה דבורה והחלה לעוף מסביב לאישה, הדבורה מצאה את דרכה אל מתחת לחצאית ונכנסה לאישה פנימה... האישה נבהלה וצעקה אל בעלה: "משה, משה בוא מהר נכנסה לי דבורה פנימה". משה שמאוד רצה ילדים נבהל ולקח את אישתו במהירות אל הגינקולוג. "ד"ר אתה חייב לעזור לנו, נכנסה לאישתי דבורה וזה יכול להיות מסוכן" הד"ר השכיב את האישה על השולחן, פסק את רגליה והביט פנימה. "כן, אני רואה, הדבורה נמצאת בדיוק בין החצוצרה לשחלה, זה יכול להיות מסוכן - תזוזה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים" הבעל התחיל להילחץ: "ד"ר מה עושים, אולי תוציא אותה עם פינצטה?" "חשבתי על זה - זה מסוכן, תנועה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים" "אז מה עושים ד"ר?" שאל הבעל הצעיר. הד"ר חשב וחשב ולבסוף הציע רעיון: "אתה תוציא את היוחנן שלך, נשים עליו בקצה דבש, אתה תכניס את היוחנן שלך, הדבורה תיראה דבש, תימשך ותוציא אותה החוצה" פניו של הבעל החליפו צבעים : "אבל מה אם היא תעקוץ לי את היוחנן?" "אתה צודק" השיב הד"ר "אני אגיד לך מה - אני אעשה עבורכם את השירות" הבעל נרגע והביט על הד"ר שהוציא את היוחנן שלו ושם עליו דבש, הד"ר התחיל להכניס את היוחנן שלו אל האישה לאט לאט. האישה התחילה לזוז באי שקט. הד"ר הכניס את היוחנן שלו אל תוך האישה יותר עמוק ויותר מהר. האישה התחילה לגנוח קלות. הד"ר התחיל פתאום לזוז בקצב מטורף - האישה התחילה לצרוח מהנאה. "ד"ר, ד"ר מה אתה עושה? " שאל הבעל. "שיניתי טקטיקה, אני הולך להטביע את הבת זונה". |
|
|
השולט אור(שולט)
|
לפני 20 שנים •
8 ביוני 2003
|
|
|
|
DomDomina(שולט)
|
לפני 20 שנים •
9 ביוני 2003
עוד בדיחות
אישה באה לגינקולוג, מתפשטת ויושבת על כיסא הרופא .דוחף הדוקטור אצבע יד ימין לאיברה, ולפתע מצלצל הטלפון מרים הרופא את השפופרת ביד שמאל, והאישה שמעברו השני של הקו מבקשת ממנו להנחות אותה .כיצד להגיע לקליניקה שלו
.הרופא מתחיל להסביר ויד ימינו המצויה עדיין באיברה של האישה, נעה בהתאם להסבר ...פונים ימינה ופעם שמאלה ושוב שמאלה כשמסים הרופא להסביר הוא מניח את שפופרת הטלפון ומסתובב לעבר באישה ובחדרו ?פונה אליו האישה ואומרת: דוקטור ,לא יכולת לגור יותר רחוק ? ----------------------------------------- זוג מסכם שכל פעם שהם יקיימו יחסים, הם יכניסו לקופה הקטנה שקל, וכך הם יחסכו כסף לטיול באיים הקריביים. לאחר מספר שנים החליט הזוג לפתוח את הקופה ולספור את הכסף, וכשהבעל פתח את הקופה הוא מצא בין המטבעות גם כמה שטרות בני עשרים וחמישים שקל. הבעל שאלת את אישתו בהפתעה: "מה זה?" אשתו ענתה: "לא כל הגברים קמצנים כמוך..." ------------------------------------------- ילד בן 5 נשפט על אונס האישה. אמא שלו יוצאת לדוכן להגן עליו ואומרת: "תראו את הילד הזה, הוא כזה קטן, איך הוא היה יכול לעשות את זה?" היא פותחת לו את המכנסיים, מוציאה את האיבר משם ואומרת: "תראו את זה ותגידו לי איך הדבר הקטן הזה יכול היה לאנוס מישהי?" פתאום הילד אומר לאימו: "אמא אל תגעי יותר מדי, אחרת נפסיד..." ------------------------------------------ עשרה אנשים עלו לגן עדן. בכניסה הכריז המלאך: "כל מי שבגד באישתו שיצעד צעד אחד קדימה!" תשעה אנשים מתוך העשרה צועדים, ואחרון נשאר במקומו. המלאך המופתע בודק בספר שלו ולאחר מספר שניות אומר: "שמישהו יגיד גם לחרש לצעוד קדימה..." ----------------------------------------- ארבע נשים מדברות על הבנים שלהן. אחת אומרת: "הבן שלי הוא כומר, כל פעם שהוא מתקרב, אומרים 'הו, האב הקדוש'!" השניה אומרת: "הבן שלי בישוף, כל פעם שהוא מתקרב, אומרים 'הו, הבישוף הקדוש'!" השלישית אומרת הבן שלי הוא ארכיבישוף כל פעם שהוא מתקרב, אומרים 'הו, הארכיבישוף'!" וכשהרביעית שותקת, שואלות אותה חברותיה: "למה את שותקת?" היא מספרת: "כי הבן שלי חשפן, כל פעם שהוא מתפשט כולם אומרים 'הו, אלוהים'..." ---------------------------------------- כמה מתכנתים יושבים בהפסקת הצהריים שלהם שותים קפה ומדברים על העבודה. אחרי כחצי שעה מתפרץ אחד מהם: "די! נשבר לי! כל יום אנחנו מדברים על מחשבים, בוא נדבר היום על בחורות." משיב לו מתכנת אחר: "יפה מאוד, הגיע הזמן שמישהו יגיד את זה! אני אתחיל, הייתי אתמול באתר פורנו מעולה..." |
|
|
שוקולית(שולטת)
|
לפני 20 שנים •
9 ביוני 2003
טובבבבבבבבבבב
|
|
|