מעילה באמון, חברות, בגידה, רכילות, והשמצות, על הרקע הבדסמי

מעילה באמון, חברות, בגידה, רכילות, והשמצות, על הרקע הבדסמי

צ'יטה​(שולט) • 19 ביולי 2006

תשמעו, אז ככה. למרות המצב הביטחוני, אני זורק פה פצצה לחלל האוויר. אבל זו פצצה ראוייה. חייבים לעסוק בה לדעתי. זה זמן טוב עכשיו. אני לא בקטע של פרובוקציה פה. אבל עדיין, די, נמאס. ככה לא בונים חומה.

מה מסתבר, שיש פה בסצינה הבדסמית, בעיות לא פשוטות, שקיימות בכלל, אבל יחסי השליטה גורמים להם להתעצם. הקהילה המצומצמת, גורמת להם לקיצוניות יתר. יש פה חברויות בין אנשים. כדרך כל בשר, יש פה גם מעילה באימון. יש פה העברת כוח. יש שימוש בכוח לרעה, אולי. יש אנשים שמרגישים שהעברת הכוח הזו נוצלה לרעה. יש בגידות, יש רכילויות.

תשמעו. אני רוצה להתחיל בזה, שאם מישהו, היה עם מישהו אחר, תקופת זמן. היתה שם אהבה, היתה שם הערכה. זה פשוט לא ייתכן, לא נתפס אצלי, שפתאום המישהו השולט הזה, מתגלה, כחרא של בן אדם. עד אותו רגע, הוא היה מקסים ומדהים, ולפתע פתאום, מתגלה תגלית מדהימה, שהוא בעצם חרא בכלל. לא עושה לי שכל.

עדיין, אני מכיר בעובדה, שלשולט יש כוח על הסאבית שלו. שיש שם מגניפיקציה, שיש שם סגידה. שיש שם מקום של עיוורון באופן מיוחד. עדיין, אני מטיח פה את השאלה, איפה הסאבית היתה פה בקשר הזה ? מה קרה שהתעוררה פתאום ? יש לה גם אחריות שמה. זה שלשולט יש יותר אחריות, לא אומר שלה אין בכלל. זה מאד בעייתי לטעמי, סאבית שבאה ואומרת, הוא היה השולט, ואני לא שמתי לב. די נו. לא מקבל את זה. יש פה אלמנט של תסמונת הקורבן.

ולשולטים, וואללה, אני ראיתי הרבה כאלה. וגם ראיתי הרבה טעויות שלהם. ראיתי את המיץ של השליטה מבעיר להם את הנשמה. ראיתי אותם מרגישים לא פגיעים. ראיתי אותם מדמים לעצמם, שמותר להם הכל. הם בגדר אלוהים בכלל. ראיתי גם את עצמי שמה. זה מסוכן זה. אני מבקש, דורש בעצם, מכל סאבית שלי, מחברות שלי, לשמור עלי שלא אגיע שמה. שלא אחטא. אני מכיר בזה שאפשר בקלות שם ליפול. איך אמרה ליידי מפונקת: שהשליטה תעלה לשולטים לראש.

נניח וקרה מקרה, שיש כזו התפקחות. וואללה קורה. ראיתי את זה קורה, לא פעם ולא פעמיים. גם מולי. אז מה ? וואללה, להידבר קודם, עם השולט. לדבר איתו, ב- 4 עיניים. להיות חזקים שמה, לא לוותר. אבל בחייכם, לא לשכוח, שעד לפני 5 דקות, הוא היה מר עולם בכלל. שם גם טמונה סכנה. יש לשולט כוח על השיפחה שלו, הרבה אחרי שהקשר נגמר. יש שם חוסר שיוויון בשיחה הזו. יש שם ים של בעייתיות. למרות הבעייתיות בעיניין, ניתן לצרף לאותה שיחה, מישהו מטעם הסאבית, שמקובל על האדון. כדי לתמוך בה בסאבית בקונפליקט הזה. כי היא במצב בעייתי שמה.

עדיין, ללכת בחוצות ישראל, או שלא נדע, אפילו הכלוב, ולומר דיבתו רעה. בחדרי חדרים, או אפילו לא עלינו באופן פומבי. וואללה, לא מתאים. לכו שם, אליו, תתעמתו מולו, ותקרעו לו את הצורה. תגיעו להסכמה. אם אתן צריכות עזרה שם, כאמור, אל תבואו לבד לגמרי. אבל יש לי בקשה אחת, אל תלכו רכיל, ותפיצו חרושת שמועות. זה לא ראוי.

ולגבי אדונים. וואללה , גם הם נוטים, להכנס חזק, לנקות את שמם בכל מחיר. להשתמש בדרכים לא דרכים, ברכילות, בידע שיש להם, מתוקף היחסים. כל זה יש נטייה לעשות באופן לא ראוי. יש שם הרבה ידע שנצבר אצל האדון במיוחד. זה לא ראוי לעשות בו שימוש. יש לאדון ים של כוח על שיפחתו, אפילו אם לשעבר.

ולגבי חברויות. וואללה, אתם כועסים על מישהו ? היה חבר שלכם ? מגיע לו לשמוע מכם, את הכעס. לא לדבר מאחורי הגב. זה לא יפה. תגידו לו בפנים. מגיע לו לשמוע מכם, שאתם כבר לא חברים שלו, אם לשם הגעתם. בשם החברות שהיתה.

די נו, נמאס. כל הקהילה הזו, ואני לא מדבר על הכלוב. אני מדבר על הקהילה הבדסמית בכלל. מלאה ברכילות. זה פשוט מגעיל. כולם יש להם חשבון עם כולם.

די נו מספיק עם זה.

תעשו לכם חיים. ותפסיקו לעסוק ברכילות, בהשמצות. דברו אחד עם השני אנשים. תפסיקו לכבס כביסה פרטית בחוצות העיר, על שילטי רחוב.

יש מקרים, בהם לא מצליחים בשיחה הפרטית הזו. או אז, וואללה, מבלי התלהמות, לא ממקום של נקמה, יש טעם, לצאת לקרב. אבל וואללה, יש הרבה מקרים שצריך אפילו. אבל יש גם הרבה מקרים, שאסור. אבל בלי התלהמות, לבוא שקולים. לא לחפש דם. יש יותר מדי מקרים של דם חינם שנשפך. יש גם יותר מדי מקרים של סאביות שסתמו להן את הפה.

שיהיה לנו רק טוב.

מה דעתכם ?

huan • 19 ביולי 2006

תראה ציטה יש 3 מקרים שבהם מתרחשת "היתפכחות" כזאת
1.מערכת יחסים אוהבת..הכל טוב...יום אחד הדום עובר על כל חוקי ההיגיון השפיון וההסכמה ופוגע בסאבית...במצב כזה הדום בהחלט הופך ל"חרא" בדיוק כפי שסבא נחמן שעד ליפני היום היה סבא אוהב ונחמד שהביא הרבה כסף לחנוכה תוך יום יכול להפוך ל"חרא" כי הוא תקע לנכדה אצבעות במקום מאוד מסויים ואנס אותה. במקרה ההיתפכחות היא לא רק מובנת ומקובלת..היא חייבת להיתרחש אצל כל בן אדם ונכון שגם במקרה הזה לדעתי צריך לדבר ולראות מה בדיוק קרה ולמה אבל צריך גם לפרסם להזהיר ולתבוע לבן זונה את התחת.
2.אחרי שנה סאבית מגלה שבעצם המערכת יחסים שהיא היתה בה היא דפוקה ובעצם היא הדום התעלל בה כל הזמן הזה....לדעתי גם במקרה כזה ההיתפכחות היא מובנת לגמרי בדיוק כמו במקרה של ילדים להורים המתעללים בהם נפשית....לוקח זמן להבין שמה שקורה זה לא נורמטיבי וזה פוגע במיוחד במקרים שבהם אוהבים מישהו או מאוהבים בו...זה לא קורה רק לסאביות ולא רק בבדסמ..רואים את זה בכל מקום עם גברים מכים,גברים המתעללים בסאבית באמצעים מילוליים ופסיכולוגים ומטמיאים בתוכם את המסר שהן שמנות,חרא ומכוערות במקרים כאלה אין כל טעם בשיחה עם הפוגע בעם הוא עושה את הדברים בכוונה לפגוע או באם הוא עושה את זה כי הוא באמת ובתמים מאמין שזו הדרך הוא פשוט לא יבין עם ידברו אותו זה מה שמוכיחה הפרקטיקה בוונילה אנשים כאלה הם מסוכנים באמת וחובה להזהיר מפניהם כי הנזק שהם יכולים לגרום יכול להיות הרבה יותר גרוע מכל דבר חד פעמי מפני שמדובר בנזק מצטבר שהופך אצל הבן אדם להרגל ומהרגלים מאוד קשה להיפתר
3.כמובן יש את המקרה הכי בנאלי שבו היתה מערכת יחסים ואנשים נפרד..יש כעס יש משקעים והבן אדם מהאביר על הסוס הלבן מליפני 3 חודשים הופך לשליט האופל בכבודו ובעצמו.
דיבורים גם פה לא יעזרו הרבה כשאדם כועס ופגוע הוא מתבצר בעמדה שלו והרציונל פשוט לא משפיע עליו...בעם מקרה כזה מתפרסם ברבים ונמצא השוא מתאים לקטגוריה הזאת אני בהחלט חושב שיש להענשי את המאשים אחרי הכל זה בדיוק מה שהמאשים רצה שיקרה לאותו "שליט האופל".
בכל מקרה של פגיע עם חד פעמית או מתמשכת אין שום משמעות לזה שהבן אדם היה מר עולם או אפילו אלוהים בדיוק כמו שעם נשיא מסויים או רמטכל מסויים אשר חלק גדול העריך וכיבד ואשר עשו רבות בשביל מדינה זאת או אחרת אך נמצא שבמקרה הם אנסו והטרידו מינית כמה נשים מעשי העבר שלהם לא צריכים להיחשב והם צריכים לשבת בדיוק באותו תא עם אדם מהישוב שהרשע באותו פשע. כשאנשים נפגעים אסור לשמור את הדברים בחדרי חדרים..לציבור יש זכות לדעת עם בן אדם מסויים הוא בן זונה ולמה בדיוק הוא בן זונה. ובאשר לאיפה הסאבית היתה בכל הסיפור הזה...הממ....ואיפה היו הנשים?..הגברים?..הנערות?..הנערים?..הילדים?..הילדות? בסיפורים שלהם? הם היו שם והיתפכחו וטוב שעשו כך כי עדיף מאוחר מאשר לעולם לא!

huan • 19 ביולי 2006

אוסיף עוד דבר....הסיבה שדברים כאלה מתפרסמים בקהילה וזוכים להדים היא ביגלל העובדה הפשוטה שזו היא קהילה קטנה והדבר אפשרי לעשייה.
עם הדבר היה אפשרי לעשייה בקהילה של 7 מיליון אנשים כמו מדינת ישראל אני בטוח שהיה פורום שבו אנשים היו מוציאים את האנשים הרעים לאור בכדי שכולם יראו ויעלילו עלילות על אנשים שהאשמה היחדיה שלהם היתה שהם הרגיזו מישהו או עמדו בדרכו של פלוני אלמוני.
מפני שזהו טבעם של אנשים כך הם בנויים וכך הם חיים ביחד.

זה לא אנחנו... זה אתה.

teacher​(שולט) • 19 ביולי 2006

בניגוד אולי לדיעה הפופולרית, אני לא חושב שאנחנו כאלה מיוחדים.
רכילות יש בכל קבוצה שהיא מצומצמת. כל קבוצה!

למה אתה חושב שבגלל שאנחנו עוסקים ב-BDSM אנחנו פחות בני אדם?
שיש לנו פחות חסרונות אנושיים רגילים, שאנחנו יותר טובים ממישהו?

לטעמי, ואני אומר את זה בצורה הכי לא פוגעת שאני יכול, זו שטות.
אשליה, התנשאות חברתית, סוג של בועה וניפוץ שלה..

אני לא אומר שלא צריך לשאוף לטוב יותר מזה, רק שזה צריך להיות מהמניעים הנכונים.
וזה שאנחנו BDSM זה בטח לא מה שיעשה אותנו חכמים יותר או רכלנים פחות משאר בני האדם.


ולגבי הכותרת - אני באמת לא חושב שהעולם כזה גרוע כפי שאתה מצייר אותו.
הוא בטח לא מושלם, ורחוק מלהיות אופטימלי, אבל אני שמח לחיות בו, וחושב שבינתיים,
הטוב בו עולה על הרע. וזה נכון בעיני גם על עולם ה-BDSM.
עניין של השקפה, אני מניח.
ואתה מכליל, ולוקח את המילים סאבית, דום, סצינה BDSMית, כוח, קהילה ומדביק להן את כל מה
שאתה חושב כתכונות מאפיינות (שרובן המכריע שלילי) ומה שאני חושב - סתם בעיות רגילות
שכל אדם רגיל נתקל בהן פעם או פעמיים בחייו.
מי אנחנו שניקח בעלות על בגידות, קינאה, התפקחות, שקר ומניפולציות?
זה לא מה שמייחד אותנו

זו דעתי
teacher

זאלופון​(שולט) • 19 ביולי 2006

מה אתה מנסה לומר, שיש רכילויות והשמצות בקהילה? שזו ביצה? שבמקום קטן, שסובב סביב סקס, שכולם בו מכירים את כולם ושוכבים עם כולם יש אינטריגות ולכלוכים?
תודה, לא ידענו

ציטה עקבתי אחרי ההודעה של גם בפורום אחר

master281 • 22 ביולי 2006

לפי מה שראיתי

את מושפע מאוד ומילאו לך את המוח בשטויות

בכל אופן בכל פעם ששפחה מתלוננת אז קודם עושים לה משפט

לא הולכים "לאדון" שהיה איתה אלא תמיד תוקפים אותה

ולמדתי את זה על בשרי כמה אנשים דו פרצופיים נמצאים מאחורי הניקים

פשוט יש לי לוגים שלמים של צביעות

תמשיך להסתובב באיזור ההוא ואולי תבין על מה אני מדבר

או שבעצם לא תבין כי גם אתה אחד כזה שאומר א לאחד

ואומר ב לשני

תינוק שנשבה.

גלתיאה • 22 ביולי 2006

צ'יטה...אתה אפילו לא יודע כמה זה היה צפוי שתכתוב את מה שכתבת כאן.

תראה- אף פעם לא שופטים מישהי שנמצאת במערכת יחסים. אף פעם.

מה זה היכן היא הייתה? היא הייתה במקום שעוד לא ידע להבחין מתי זו התעללות,
ומתי זה בדסמ. וכדי להבין מה באמת היה שם צריך זמן, ולפעמים המון זמן כדי
להבין מה קרה. זה תהליך.

תסמונת קורבן? בחייך. יש נשים שמגיעות לכאן והן לא יודעות איך זה באמת להיות מאה אחוז אחראית. זה שהן לא ידעו, זה עדיין לא הופך את השולט ההוא לבסדר. זה לא תירוץ לכשרות שלו כאדם וכדום. זה שאתה מאשים את הסאביות, שפתאום התעוררו, והן האשמות האמיתיות אתה זה ששם עליהן את תווית הקורבן שמעז לומר שפגעו בו. הקורבן המתקרבן.

גם אני פעם הייתי במערכת יחסים שמילכדו לה את מילת הבטחון ואפילו לא ידעתי שזה מה שעשו לי. זה שהבנתי רק אחרי שנתיים שזה מה שקרה, עושה אותו בסדר?
אתה מוזמן לא לקבל את זה. זורים בעיניך חול, חד וחלק. ולמה אני לא מופתעת.

שיחה בארבע עיניים עם השולט? אתה באמת מאמין ששולט מתעלל, עם שיחה אחת עם הסאבית שלו פתאום יבין מה שהוא לא הבין כל חייו? מה זה, זו תמימות או מה?
אנשים כאלו יחפשו כל צידוק להתנהגות שלהם, כולל הכפשות של הסאבית, הם יביאו את האמא שלה, ואת הסבתא שלה ומה שהיא אמרה פעם להיא ולהוא העיקר להוכיח שהיא שקרנית
או גוזמנית, או סתם נקמנית. לא שאין נקמניות, אבל רואים את זה בקלות מאוד. אם זו נקמנות או
באמת פגיעה שפגעו בה בשם הבדסמ. לפחות את זה אתה מבין. בעוד חצי שנה אתה תטען
שהוא מנסה להגן על חפותו. להגן על עצמך זה לא להביא את הסבתא שלה, או מערכת יחסים
שהייתה לה פעם, או כל מיני דברים שלא קשורים עניינית לעניין. אתה הרי היית שם, לא ברור לך ההבדל?
רוב הפעמים סאבית שיצאה ממערכת יחסים פוגעת, צריכה זמן להבין את מה שקרה לה בתוך המערכת הזו, אין לה אנרגיות גם להתעמתויות. כל אנרגיה נפשית שלה מתועלת למחשבות
ולרגשות מה קרה לה שם או מה עשו לה. מתי היא כן יכולה להגיד שהדום ההוא לא בסדר?
אחרי שהתהליך הושלם בינה לבין עצמה. אז יש לה כוח להגיד ולהבין- הדום ההוא פגע בי.
וזה לא משנה אם זה בפורום או להגיד לשתף חברות במה שעבר עליה.


אם אתה מבין שיש סאביות שסתמו להן את הפה- מה בדיוק אתה מנסה להגיד?

master281 • 22 ביולי 2006

הוא מנסה לומר ש רוב הנפגעות הן אחראיות לזה

והן נקמניות או שקרניות

הוא עדיין לא מבין איפה הן היו

לא מתפלא על אנשים כמוהו בכלל

ששולח לי הודעה אחר לגמרי ממה שכתב פה

אבל הראש שלו התחיל להתמלא ברפש שמזרימים לו לשם

צ'יטה​(שולט) • 23 ביולי 2006

אגיב לכולם. לא בתור מר ידע חלילה, אלא בתור הבהרות לדברי, והמקום שממנו נכתבו.

אני לא מדבר פה על מקרה שקרה לי באופן אישי. אני מדבר על אקטואליה. על מקרה שפגשתי. אבל אני מדבר גם מתוך נסיון אישי. אני נוהג בדרך כלל, להשתמש בדוגמא אישית, כי לדעתי, היא הכי אותנטית.

לי קרה, בסצינה בדסמית, שאני שם שולט, שמישהי, בתפיסתה את הסצינה, ראתה במעשי מסוכנים ביותר. לא אלאה אתכם בפרטי הסצינה, מפאת חיסיון ראוי. עדיין אני יכול לחשוף פה מעט, מבלי לחשוף אותה כלל.

כשגיליתי שכך היא חושבת, צילצלתי אליה. לתדהמתי, היא תפשה את הסצינה, באופן, שמציג אותי, כדום מסוכן לעילה ועילה, בעיני. אפילו בגדר, עבירה פלילית.
אני, הייתי שם, גם. ובתפיסתי את אותה סצינה בדיוק, ראיתי מציאות אחרת לגמרי. אבל ממש ממש לגמרי. וזה לא בגדר, ניואנסים קטנוניים.

המקרה עסק בגבול, שהסירה יום קודם. למחרת, בסשן, השתמשתי בעובדה שהגבול הוסר. היא אמרה, נכון, אבל לא באופן כזה גורף. מה שלי לא היה ברור ההבדל, כלל וכלל. שאלתי אותה, למה לא אמרת מילת ביטחון. אמרה, בזה אתה צודק.
אני באופן אישי, מעודד שימוש במילת ביטחון. בדרך כלל, דואג, שסאבית איתי, תגיד מילת ביטחון, לפחות פעם אחת, כדי שתראה שמותר לה וזה לגיטימי. מסביר, שלא רק שלגיטימי, זה אפילו חובה שלה. מראה לה, ומדגים, ששימוש במילת ביטחון, גורר התייחסות אמפטית מצידי. בטח שלא פוגענית ומסרסת.

עכשיו מה ?

יש סאבית, נכנסת לסשן, מגיעה למקום, שבתפישתה, הוא בגדר עבירה פלילית בכלל. אבל, המציאות, נמצאת אי שם באמצע בכלל. ובמקרה הזה, שתיארתי, ממש קרוב לקצה.

מי שישמע את סיפורה של אותה סאבית, יחרד עד מעמקי נשמתו. אבל..... ויש פה אבל. חייבים לשמוע את גירסת הצד השני. כי הסיפורים האלה של התעללות, נוטים להם לקבל תפניות מאד מפתיעות בעלילה. במקרים רבים, אף מתבררים כסיפורים אחרים לחלוטין, מכפי שנשמעו מהתחלה.

אני מניח פה אנשים הגונים, שפועלים מטוב. כי במקרים אחרים, זו בעייה קלה לשיפוט.

אבל במקרים הטובים הללו. יש דברים כאלה גלתיאה, של סירוס ועיקור של מילת ביטחון. ולאו דווקא ממקום רע. הרבה פעמים, ממקום לא נכון, ממקום של בורות בכלל. זה אסון זה, סירוס השימוש במילת ביטחון.

יש מקרים רבים אחרים. נוראים לא פחות, בלשון המעטה. שאותם לוקח זמן רב לגלות. מקרים של הדגשת חסרונות, של הנמכה לצורך ביסוס שליטה, של העמקת מצוקות, של בידוד. בחיי, ראיתי כבר לא מעט מקרים כאלה. והתוצאות שלהם נוראיות. במקרים רבים, הגילוי של מקרים כאלה, על ידי אותן סאביות, הוא מאוחר מאד, ויכול לקרות אחרי זמן רב מאד, בקשר שנראה למראית עיין, מרהיב ביופיו. ישנה שם התפקחות פתאומית שכזו.

עכשיו מעט תגובות פרטניות.

תשמע טיצר. יש ייחודיות בקשר בדסמי. וכל מי שיגיד אחרת, טועה לדעתי. אני אפילו לא יכול פה, ולא רוצה, להתווכח על אותה שונות. יש כח מיוחד בבדסם. יש שם שולט, שכן יכול לסרס שימוש במילת ביטחון. די בחייכם. תפסיקו עם המיזעור של המיוחדות הבדסמית. כי אני פשוט לא מקבל אותה. וגם לא יקבל. לעולם. הדיון בנושא הזה, ראוי לו שיעסקו בו, במסגרת שירשור אחר בכלל.
אני מסכים איתך, שמקרים כאלה יכולים לקרות גם ביחסים ווניליים. עדיין יש מגניפיקציה ביחסים בדסמים, שאי אפשר להתעלם ממנה בכלל בכלל.

חואן. אני מדבר על מקרה 2 שלך. רק עליו.

VIP: אל תמעיט בערכי. בבקשה ממך. למרות נסיון העבר שלך, שעכשיו אני מודע ללא מעט ממנו.

גלתיאה: כתבת: "צ'יטה...אתה אפילו לא יודע כמה זה היה צפוי שתכתוב את מה שכתבת כאן". וואללה, לא אהבתי. ולא נורא.

אבל בתגובות פרטניות לדברייך. מעבר להבהרה שכתבתי בפתיח.

אמרת: "גם אני פעם הייתי במערכת יחסים שמילכדו לה את מילת הבטחון ואפילו לא ידעתי שזה מה שעשו לי."
וואללה גלתיאה. הדום שם במקרה הזה, היה פשוט דום מסוכן בעיני.
אבל רגע רגע...... ויש פה רגע רגע.
איפה את היית שם ? לא למדת מספיק ? אין אחריות בחוסר ידע שלך שם ? את נקייה מאשמה במקרה הזה ?
סליחה גלתיאה. זה רק דוגמא. אבל אני מחזיק ממך אחראית שם. שלא למדת. מהו דום מסוכן. על סירוס מילת ביטחון. יש פה שילוב. של שיפחה לא אחראית ודום מסוכן. שילוב מפסיד לכל הדעות.
תשמעי גלתיאה. זה ממש נורא מסוכן מה שאת עושה כאן בתגובה שלך. ולא שאין בה אמת. אלא שהיא מעודדת סאביות להוריד מעצמן אחריות.
אין בכך להוריד אחריות מאותו דום שלך. הייתי מוקיע אותו על הצלב, ונותן לו לדמם שם.
אבל יש פה עוד צד. וגם הוא חשוב. ולא מעט חשוב.

גלתיאה. שיבואו לפה כל אותן סאביות, לקרוא באלפוני. שילמדו. שלא ימכרו סיפורים של חדשה, שלא ידעתי. די נו.

לכן, למרות שאני מושם ללעג פה ושם, על זה שאני פותח השכם והערב, שירשורים באלפוני, אני עושה כך, ואמשיך. כדי שאותן סאביות שכן יקראו, יראו את מה שצריך פה להבין. מהניסיון שלך, שלי, של כולנו. אין במילותי אמת נחרצת, ואין אני מציג אותה ככזו. אני אומר את דעתי, ואחרים את דעתם. ביחד, תירקם לה דעה, שלמה יותר, נכונה יותר. עבור כולם ללמוד.
לכן חשוב לשים את זה פה. חשובה תגובתך, תגובת כולם, ואולי קצת לפחות גם שלי.
אני סומך ידי על מי שבא כאן לקרוא, שיידע לברור לו את האמת שלו. את המונח הפלואידי הזה שאני נתקל בו כל הזמן: לכל אחד יש את הבדסם שלו. בדסם שלו בתחת שלי. סירוס מילת ביטחון, ומעשים נוספים, לא נתונים לפרשנויות בכלל. לא אצלי לפחות.

אין בכך, כדי להסיר אחריות מאותו שולט, על הסצינה, על התפתחות היחסים. הוא אחראי, הרבה יותר מהנשלטת שלו, בריש גלי.
אבל אל לנו לרפות את ידיה של אותה סאבית. אל לנו לרפות או להרשות בכלל, תהליך בירור במעמד צד אחד. אני מודע לזה, שיש שולטים, ואני אפילו מכיר כמה כאלה. שלהביא אותם להודות באשמה, או אפילו חלילה, להקשיב בתשומת, לדברי הצד השני, זה בגדר משימה חצי בלתי אפשרית. עדיין, אני מסרב לקבל, שלא קורה עימות כזה, בין הצדדים. אפילו הייתי מגדיל לומר, לכי איתם שמה, את גלתיאה, לייצג אותן נאמנה. או מישהו כשכמותך. לוודא שהצדק יוצא לאור. אני אפילו סומך ידי עלייך לחלוטין, שתהיי להן שם למקור תמיכה מצויין. אבל בלי בירור שכזה, זה פשע לא פחות.

ואגיד לך פה עוד משהו. אני, בשיטוטי בעולם הקסום הזה, גיליתי, שדומים, כן שמחים לעימות שכזה, ברוב המקרים. כמובן לא במקרים, שאין כוונה טובה שם. אבל תסכימי איתי, ששם הנזקים אחרים באופן מהותי. שם אין שנה של יחסים. יחסים כאלה, בדרך כלל נמשכים הרבה פחות.

גלתיאה בחיי שאת צודקת. ואני יודע את זה. ממש לגמרי. יש מקרים רבים שההתפקחות מהן מאד מאוחרת ויכולה לקרות אחרי זמן רב מאד.
אני קורא לך, לא להטיף את זה. זה מסוכן. זה מעודד קורבניות. זה מעודד פגיעה. זה מעודד חוסר יסודיות בלימוד הנושא. זה מעודד חוסר הבנה שיש בסצינה הזו, סכנות מיוחדות.
בתפישתי, בדסם, זה לא משחק בכלל בכלל. זה מסוכן. ממש מסוכן.

צ'יטה​(שולט) • 23 ביולי 2006

עוד דבר גלתיאה, שראיתי שנשמט.

אמרת: "אתה באמת מאמין ששולט מתעלל, עם שיחה אחת עם הסאבית שלו פתאום יבין מה שהוא לא הבין כל חייו?"
את יודעת מה גלתיאה. את נשמעת לי בחורה חכמה. למרות שאיני מכיר את סיפור המקרה המצער שלך. אני מניח, שהוא טעה שם השולט שלך. אני מניח שאת יודעת, וידעת לזהות אנשים רעים. אני עושה ספקולציה, שהוא לא היה רע בכלל. שהוא פשוט תעה בדרך. שמיץ השליטה עלה לו לראש. שהוא התחיל לעשות טעויות. והטעויות האלה, מסוכנות, והוא אחראי בעיני. אבל לא רק הוא.

לעמוד מול דום כזה, זה קשה, זה מחייב תעצומות נפש. אני מסכים. אפילו אסור לדחוף סאבית לעימות כזה. היא צריכה להבשיל מעצמה. אבל צריך להעמיד לרשותה גיבוי מספיק, שיכול להתעמת עם אותו דום. שהוא מסוכן ומסכן, ללא ספק. אבל זו הדרך היחידה הראויה לדעתי.
אני מקבל את מה שאת אומרת שוב, שבמקרים רבים, הנסיון הזה להידברות, יעלה בתוהו. בחיי. אבל אפילו לאייכמן נתנו להתגונן מול פשעיו הנוראיים. אייכמן לא הצליח. אבל יש דומים שכן יצליחו. יש דומים, שטעו, שתהיה להם אותה גדלות נפש, למרות התנגדות ראשונית נחרצת כנראה, להכיר בתוצאות מעשיהם. ולאותם אלה, בשם האפשרות הסבירה שישנם כאלה, חייבים כך לעשות.

ולא לשכוח, שייתכן, אולי, שבכלל יתברר שהם לא אשמים בכלל.