מיומנה של אמא

היתרון המשמעותי בלגור בשכונה שלי

שאפשר לשמוע מחרוזת בלבלי אותו,יאללה לך הביתה מוטי,

בחורה מבית טוב ויש לי רק חלום לקנות לך יהלום

ככה סתם ביום רביעי בלילה.  

קשה לי להכיל את כל הטוב הזה מתחת לבית

זה גאוני כי אף אחד לא מזמין משטרה מפחד שיצטרך להגיע אחר כך לאשפוז. 

המנטאלי משחק תפקיד מרכזי בשליטה שלי. אני אוהבת להיכנס למוח של הנשלט , כולנו יודעים שהדרך לשם מתחילה בתחתונים. אני אוהבת לבחון את התגובות שלו. ללמוד אותו לפי הבעות הפנים. לדעת בדיוק מתי עומד לו רק לפי העיניים. 

אני רוצה לדעת מה עובר עליו במהלך היום.איך הוא חושב. מה מפחיד אותו. מה מרגש אותו. מה מביך אותו. אני רוצה לדעת את החולשות ובאותה נשימה גם את החוזקות.

בתכלס זה הרבה יותר כאב ראש , דורש אינטיליגנציה רגשית גבוהה, הרבה השקעה והרבה התמדה. אבל זה משתלם מאוד כשאני מקבלת סימנים ראשונים של התמסרות. 

פעם ראשונה שהוא מוכן לספוג כאב בשבילך. 

תמונה מביכה שלו שהוא מסכים לצלם ולשלוח לך. 

להעמיד אותו במקום כל פעם שהוא מתבלבל. שוכח מה המקום שלו. זה החלק הכי חשוב. לסגל הרגלים וכללים שכל הזמן מטפטפים לו לאט לאט בראש את המקום שלו תחתייך. את השייכות שלו אלייך. ככל שזה יותר עמוק ככה הגוף שלו ידבר במקומו, הוא לא יהיה מסוגל לגעת בגוף שלו ששייך לך בלי אישור. 

הוא ישתוקק לשמוע את מוצא פיך. את הדרישות שלך.

גם אם הן לא נוחות לו ומוציאות אותו מאזור הנוחות. 

יש כל מיני מבחנים בדרך

עד כמה רחוק תהיה מוכן ללכת 

לפי הפרצוף שלך אני יודעת אם אתה רציני או לא

כשאני מסתכלת עלייך בלבן של העיניים ואומרת:

״ואם אני אגיד לך שאתה לא רואה ליגת האלופות״

למרות שאני יודעת כמה שאתה מחכה לזה

אתה עונה לי בלב שלם את התשובה שאני מחכה לה

אני מחייכת. שמחה בך. 

אתה מסתכל עליי בעיניי הכלבלב שלך ושואל ״מיס אני יכול לראות?״

אתה בולע את הרוק. 

״כן, אתה יכול לראות. אין לי שום סיבה למנוע ממך לראות משהו שאתה כל כך אוהב״

אני רוצה שיהיה לך טוב

תחתיי

בשבילי עברת את המבחן. 

אני כל כך חרמנית במיטה שלי

משחקת חזק עם הפטמות שלי

הרגשה כל כך מדגדגת ונעימה

אף פעם לא נמאס לשחק עם שדיים

באמת שזה אחד התחביבים שלי

שוקלת להתמקצע בתחום

בינתיים מתאמנת

פשוט מתחשק לי פה שינק אותן כל הלילה

בלי לומר מילה

שרק יבוא ומיד יצמד לפטמה שלי עד שאגיד לו להפסיק וילך.  

אתמול היה לי ערב עצוב. בדידות עצומה תקפה אותי. מחשבות רבות על החיים וההתמודדות שלי איתם. לא ישנתי טוב בלילה ובכיתי הרבה. אפילו כתבתי כשלא נרדמתי אבל זה יצא כל כך מדכא שעדיף שזה ייגנז במגירה. הכי קשה לי בשבת.

גם כשאני עושה מה שבא לי ולא מונעת מעצמי או חוסמת כלום.

אני חסרה. אין לי בן זוג לצידי. חבר טוב לחיים.

יצא לי לחשוב על ההיכרויות שלי עם גברים. עבר הרבה זמן שמרגיש כמו נצח.

הופתעתי שוב ושוב כמה שהכל בעולם הדייטינג הפך להיות חד פעמי. שום דבר לא נשאר, הכל חולף. לשום קשר אין המשכיות.

בדיוק כמו שקהלת אמר. דור הולך ודור בא והארץ לעולם עומדת.

ואני בתוך זה מרגישה כל כך דפוק.

אני מרגישה שאני מנסה לרצות את הגבר שאני יוצאת איתו רק כדי שהוא יישאר. שלא יעזוב. שירצה להישאר לעוד דייט. אני אפילו לא שואלת את עצמי מה אני רוצה. זה כל כך טיפשי ואני לא מאמינה שאני מודה בזה.

אבל זה הכה בי אחרי כמה וכמה דייטים.

אני כל כך רגילה כבר שגברים שלא מחפשים קשר רציני.

גברים שמחפשים רק חד פעמי.או מתגלים ככאלה. כאילו אני לא שמה לב מה אני עושה. אני הכל כדי שיהיו להשאיר רושם טוב שירצו ממני עוד. שלא ינסו למחזר גם אותי.

אני מנסה לך להלחם בזה. בהתנהגות שלי אני אומרת בלב: ״אני לא אישה חד פעמית !הלב שלי לא חד פעמי וכך גם כל הטוב שיש בי. הוא אין סופי !״

אבל המציאות מראה ליכאילו שלא כך הדבר. שאני לא מספיק. שאף גבר לא רוצה להישאר. שאין מה לאהוב בי. שאני חד פעמית. מזהמת את הסביבה.

אני אט אט הופכת אדישה לכך.

עכשיו אני כבר לא מחכה לטלפון של אחרי הדייט כי אני יודעת שהוא לא יגיע. ככה גם אני לא מתאכזבת.

אני פוגשת בגברים שלא מוכנים להשקיע בי את מה שמגיע לי.

אני בתוך תוכי רוצה מישהו שיעוף עליי. שירצה אותי בכל יום ויום. שאני לא אצטרך לבקש ממנו שיתקשר איתי. כי הוא כל היום ירצה לדבר איתי. ירצה להריח את העור שלי על הגוף שלו. ירצה להרגיש את הגוף שלי כל הזמן. ירצה להשקיע בפגישות איתי כי יש מה לאהוב בי. כי אני ידידותית לסביבה. כי כיף בחברתי.

אני רוצה את האש הזו בעיניים שלנו.

התשוקה שבוערת.

הגעגוע שמציף.

החיוך למשמע קולו.

העונג בריח שלו.

אני רוצה.

אבל שום דבר לא חדש.

אני לבד וזה מה שהשם נתן לי היום, מחר, אתמול.

איני מצליחה להתמודד עם זה.

אולי בעצם אני הורסת הכל ?

אולי לא שווה להשקיע בי ?

אבל אני יודעת שזה לא נכון.

האמנם ?!

אני כבר לא יודעת כלום.

המחשוף הכי יפה על החוף

חבל ששוב יש דגל שחור

זה הרבה יותר קשה ממש שחשבתי

זה מתסכל אותי במיוחד כשברור לי מה אני רוצה

אני יודעת לתקשר את זה

מה אני אוהבת ומה לא

אני יודעת על מה אני לא מוכנה להתפשר

אבל מגלה כי למרות הכל

זה לא מסתדר

זה עניין של חיבורים

והחתיכה החסרה שלי נעלמה מהחבילה

אני מדייקת את עצמי עוד ועוד

אבל נמאס לי לבזבז את הזמן על טיפשות של אנשים

אני יודעת בדיוק מה יש לי לתת

ואולי אני צריכה לסנן עוד יותר ולהפסיק להתייחס לדיבורים שלכם כאמיתות ולהתחיל לפקפק בכל דבר

אבל הבעיה היא שאני שונאת להרגיש ככה

מנוכרת מכל העולם

כאילו האמת נמצאת רק אצלי

אני לא מרגישה שאני מפספסת משהו טוב

אני בעיקר מרגישה שאני בוחשת ובוחשת

ומאבדת לאט לאט את הסבלנות

או את התקווה

לפעמים לא בא לי על זה

לא בא לי להיות חרמנית כל היום

לא בא לי לקנא בקשרים בדסמים של אחרים

לא בא לי לקרוא פוסטים שהייתי רוצה לחיות אותם

לא בא לי את התחושה הזו שלי זה לא מצליח

שאצלי זה לא קורה

לפעמים בא לי להיות האישה הזו,

הדוסית הקטנה והתמימה,

שלעולם לא הרגישה מה זו אורגזמה,

שלא מכירה שום תנוחה חוץ ממיסיונרית,

שעושה סקס בחושך פעם בשבוע ולא צריכה יותר מזה

שלא אוהבת כאב או השפלות

שאין לה מושג מה זה גולדן,פטיש,SSC

לפעמים נראה שככה החיים היו הרבה יותר קלים.

להיות ״תינוק שנשבה״

אבל אני לא הצלחתי להסתפק בזה

לעולם לא הייתי האישה הזו

רק ניסיתי לחסום את עצמי ממחשבות זרות.

אבל דווקא עכשיו כשאני יודעת איזו אישה אני רוצה להיות

איזו אישה אני משתוקקת להיות

אני לא מצליחה להיות.

אולי הגיע הזמן לוותר

עליה

עליי

עליכם

איזה כיף לי אחרי יום ארוך מעייף לקבל חבילה שחיכיתי לה כל כל הרבה זמן

האנבוקסינג הכי מחרמן שהיה לי עד כמה

עכשיו אני חושבת כמה מצחיק יהיה לעשות סרטון אנבוקסינג של צעצועים

אומנם הייתה לי פאדיחה עם המוכר בחנות 

שבטעות ראה מה הזמנתי

אבל בסדר אני התנהגתי לבשתי פרצוף רגיל

כאילו הזמנתי חוטי מקרמה וסריגה 🫣

בא לי עכשיו לנסות את ה-כ-ל

עפתי על הפלאג זנבות בצבעים הנדירים 

והשקית של הסטרפאון הצחיקה אותי

כל כך תמימה ומתוקה

נראית כמו שקית של בובת פרווה או מוצץ לליטליות.

שאנחנו הולכות לישון עם חולצות סוף מסלול ?!

אני אוהבת להתלבש סקסי למיטה

גם אם אין בה אורח 🫦

אי אפשר לישון בשכונה שלי

שמלאה בחגיגות מימונה 

כרגע אנחנו במחרוזת שירי אייל גולן

קריוקי

ריקודי בטן

ושאר מיני מטעמים

אני בינתיים עפתי על הגביונים שלי

אפילו כשאני הולכת הולכת לישון בארבע 

אני קמה בשבע

שעון ביולוגי מעצבן

בינתיים אני במיטה חרמנית כהרגלי

חושבת על הסשנים שצפיתי בהם אתמול ומהרהרת

בא לי קפה למיטה

ולשון בהזמנה 👅