ערב טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

הלב זה לא מחסן

אומרת את כל מה שהיא לא יכולה להגיד
לפני חודש. שלישי, 17 בספטמבר 2019, בשעה 15:43

אתה חסר לי וזה שורף

מרגיש כמו חור בלב

 

כל פעם שאני מבשלת, כל פעם שאני מתכרבלת, כל פעם שאני עולה במעלית, כל פעם שאני לובשת את החזיה המהממת.

אני שומעת את הלב שלך דופק

ומתגעגעת לחיוך שלך

ומתה קצת מבפנים

לפני 5 חודשים. שלישי, 23 באפריל 2019, בשעה 23:21

הליך רפואי מינורי - חמישה שבועות בלי סקס.

הליך רפואי גדול יותר - שלושה חודשים בלי סקס.

 

זה כל מה שאני זוכרת מהשיחה היום עם הרופא.

 

 

 

 

 

עדיין תרצה אותי אם תדע?

לפני 5 חודשים. ראשון, 21 באפריל 2019, בשעה 19:45

תקלוט:

יום אחד אני יכולה להיות האקסית הכככייייי שווה שאי פעם תהיה לך.

 

ביי פאר הכי שווה.

 

איך אתה לא בוער בשבילי?

לפני 6 חודשים. שני, 8 באפריל 2019, בשעה 09:23

שאתמול, שעתיים אחרי שהעלתי את המניפסט הזה, שלחתי לו "מה איתך?" ואנחנו נפגשים הערב.

זה כי הוא רוצה להפגש איתי וכי אני שולטת מנננטטטלליייתתת

מאז אני רק עסוקה במה ללבוש שיזכיר לו כמה אני נהדרת.

 

 

המלצות על מקום שקט בתל אביב עם Happy hour שיש בו קוקטיילים שווים?

 

 

לפני 6 חודשים. ראשון, 7 באפריל 2019, בשעה 07:38

היום אני לא אכתוב לו.

אני אחשוב עליו. אני ארצה נורא. אבל אני לא אכתוב לו.

כי אני כל כך זמינה שאין לו זמן להתגעגע אלי.

כי אני כבר לא יודעת כלום.

כי הוא חסר לי והוא טיפש שהוא לא רודף אחריי למרות שכל כך טוב לנו יחד.

כי למרות שיחד זה היי מטורף בשבילי - הירידות שאני חווה בין לבין לא שוות את הירידות שלו.

יותר מדי זמן עובר בין טוב לטוב ויותר מידי סרטים אני אוכלת בין לבין.   

הקצבתי לי שבוע שבו אני לא כותבת לו. גם אם אני נורא רוצה.

העצוב הוא שאני קצת יודעת מה יהיה במהלך השבוע הזה. נראה לי לפחות. 

הוא כנראה לא יבחין שעבר שבוע. 

ואני? אני אתגבר עליו או אחסר לו.

(אני לא רוצה להתגבר עליו. אני רוצה עוד ממנו. עוד המון ממנו. את כל מה שיכול היה להיות ולא קרה עדיין. את הפרפרים בבטן. את החיוך. בא לי לתפוס אותו בכתפיים ולנער אותו חזק ואחרי זה לטפס עליו ולנצל אותו מינית ככה שלא ישכח אותי לרגע אחד אחרי שנתכרבל ואני אלך משם).

 

 

אז מהיום ועד סוף השבוע אני לא אכתוב לו.

 

אני... אכתוב כאן.

לפני 6 חודשים. שבת, 6 באפריל 2019, בשעה 15:43

ואני לא יכולה שאף אחד ישמע 

לפני 6 חודשים. שישי, 22 במרץ 2019, בשעה 06:07

אני מפנטזת להכיר אותו לילדים שלי.

אני מפנטזת על לטוס איתו לאמסטרדם.

אני מפנטזת להכיר כל הבעת פנים וכל מחווה שלו. על לדעת אותו מבפנים. בכל המובנים.

אני מפנטזת על לראות אותו כל יום.

על תינוק משותף.

 

אז

אני נותנת לעצמי סטירה. מתאפסת.

 

ומפנטזת איך אני מזיינת אותו.

ואיך הוא גונח תחתי ומבקש: "עוד. עוד ממך" 

 

לפני 6 חודשים. חמישי, 21 במרץ 2019, בשעה 00:30

נשארתי עם המון תקווה זולגת מהסדקים שנפערו בלב.

 

פורים שמח 🌸

לפני 7 חודשים. שישי, 8 במרץ 2019, בשעה 17:41

 

"כי אתה מאוהב"

 

 

 

 

ההסברים שלא נתתי לך.