ערב טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

הלב זה לא מחסן

אומרת את כל מה שהיא לא יכולה להגיד
לפני 3 חודשים. 13 בנוב׳ 2019, 10:52

כי חורף

וכי רעב לי

וכי זה יכול להשכיח ממני את הדרך בה הוא הסתכל עלי. 

את המבט הזה, המעריץ, כאילו כל העולם התפייד ולא חשוב ולא מעניין והדבר היחיד ששווה להסתכל עליו

זו אני.  

 

 

 

לפני 3 חודשים. 30 באוק׳ 2019, 23:20

אל תאמיני לאף אחד.

לפני 10 חודשים. 21 באפר׳ 2019, 19:45

תקלוט:

יום אחד אני יכולה להיות האקסית הכככייייי שווה שאי פעם תהיה לך.

 

ביי פאר הכי שווה.

 

איך אתה לא בוער בשבילי?

לפני 10 חודשים. 8 באפר׳ 2019, 9:23

שאתמול, שעתיים אחרי שהעלתי את המניפסט הזה, שלחתי לו "מה איתך?" ואנחנו נפגשים הערב.

זה כי הוא רוצה להפגש איתי וכי אני שולטת מנננטטטלליייתתת

מאז אני רק עסוקה במה ללבוש שיזכיר לו כמה אני נהדרת.

 

 

המלצות על מקום שקט בתל אביב עם Happy hour שיש בו קוקטיילים שווים?

 

 

לפני 10 חודשים. 7 באפר׳ 2019, 7:38

היום אני לא אכתוב לו.

אני אחשוב עליו. אני ארצה נורא. אבל אני לא אכתוב לו.

כי אני כל כך זמינה שאין לו זמן להתגעגע אלי.

כי אני כבר לא יודעת כלום.

כי הוא חסר לי והוא טיפש שהוא לא רודף אחריי למרות שכל כך טוב לנו יחד.

כי למרות שיחד זה היי מטורף בשבילי - הירידות שאני חווה בין לבין לא שוות את הירידות שלו.

יותר מדי זמן עובר בין טוב לטוב ויותר מידי סרטים אני אוכלת בין לבין.   

הקצבתי לי שבוע שבו אני לא כותבת לו. גם אם אני נורא רוצה.

העצוב הוא שאני קצת יודעת מה יהיה במהלך השבוע הזה. נראה לי לפחות. 

הוא כנראה לא יבחין שעבר שבוע. 

ואני? אני אתגבר עליו או אחסר לו.

(אני לא רוצה להתגבר עליו. אני רוצה עוד ממנו. עוד המון ממנו. את כל מה שיכול היה להיות ולא קרה עדיין. את הפרפרים בבטן. את החיוך. בא לי לתפוס אותו בכתפיים ולנער אותו חזק ואחרי זה לטפס עליו ולנצל אותו מינית ככה שלא ישכח אותי לרגע אחד אחרי שנתכרבל ואני אלך משם).

 

 

אז מהיום ועד סוף השבוע אני לא אכתוב לו.

 

אני... אכתוב כאן.

לפני 10 חודשים. 6 באפר׳ 2019, 15:43

ואני לא יכולה שאף אחד ישמע 

לפני 11 חודשים. 22 במרץ 2019, 6:07

אני מפנטזת להכיר אותו לילדים שלי.

אני מפנטזת על לטוס איתו לאמסטרדם.

אני מפנטזת להכיר כל הבעת פנים וכל מחווה שלו. על לדעת אותו מבפנים. בכל המובנים.

אני מפנטזת על לראות אותו כל יום.

על תינוק משותף.

 

אז

אני נותנת לעצמי סטירה. מתאפסת.

 

ומפנטזת איך אני מזיינת אותו.

ואיך הוא גונח תחתי ומבקש: "עוד. עוד ממך" 

 

לפני 11 חודשים. 21 במרץ 2019, 0:30

נשארתי עם המון תקווה זולגת מהסדקים שנפערו בלב.

 

פורים שמח 🌸

לפני 11 חודשים. 8 במרץ 2019, 17:41

 

"כי אתה מאוהב"

 

 

 

 

ההסברים שלא נתתי לך.