הרפתקאות, ובעיקר חוויות ומחשבות שלי כפי שנתפסות לי באותו הרגע

כשאני רוצה להכיר פרופיל של מישהי-ו עוד יותר, בין אם יש להם או אין להם בלוג, זה כל כך מסייע לי לראות את ה״הודעות בפורום״ שלהם. 

כי אלו הרגעים שהם כותבים באופן תקשורתי לאנשים, זה האופן בו הם מביעים את הדעה שלהם מול אדם אחר (באתר אנונימי לפחות) וזה לפעמים הרגיש כל כך שונה לטובה או לרעה מאיך שהם הביעו את עצמם בבלוג, שזה סייע לי מאוד אני מרגישה.

אפילו לראות שהם רק מגיבים על שרשורי היכרויות, או שרשורי פנטזיות מסייע לי להבין יותר 

ואז אני חושבת על זה שמי שמסתכל-ת על ה״הודעות בפורום״ שלי מקבל באמת כל כך הרבה ממני. אני כל כך פעילה שם, מקווה שזה מעניין ומסייע

welp, עשיתי הפסקה כאן ומסיבות טובות, וחזרתי לכאן כי קרה ונגמר הקשר הקצר שהתחלתי לפני חודש ככה. 

מאוד מאוד שמחה לומר שראיתי בקשר הזה שבאמת למדתי מהקשרים הקודמים והאחרונים שלי על כמה שאני צריכה לתקשר (מרגיש לי לא מוצלח לחשוב על הקשרים האלו בתור "וואו תודה לכן שלימדתן אותי משהו שאני משתמשת בו היום למען קשרים אחרים" אבל זה אכן קרה וככה אנחנו לומדים כבני אדם). בעיקר גאה לומר שברגעים בהם פעם הייתי נמנעת ובורחת כי הייתה שם המון חשיפה עבורי, או כי הרגשתי שהוא התרחק, או מה שלא יהיה, אני המשכתי לכתוב והמשכתי לתקשר ולא הלכתי למקום אחר. היה לי באמת באמת נעים עם הבחור הזה, ולשם שינוי לא הייתה לי את הכמות הרגילה של ספקות עצמיים בנוגע לרגשות שלי ולמשיכה. כיף לדעת שאני יכולה להרגיש ככה, כי הרבה זמן לא הרגשתי ככה לפני, וטוב לדעת שאני מסוגלת לזה. 

הצלחתי לתקשר את זה שאינטימיות פיזית לוקחת לי זמן מבחינת יזימה, לא הכי תקשרתי כמה שאני נכנסת לתוך הראש שלי כשאני עושה משהו, ושזו הסיבה שלוקח לי זמן, אבל אני מאמינה לגמרי שאם היינו ממשיכים הייתי מספרת ומתקשרת גם על זה. לא הכל קורה מיד.  

עם זאת, אספר שנגמר. זו לא אני שסיימה הפעם את הקשר אלא דווקא הוא שרצה דברים אחרים. ושוב, באמת טוב לדעת שאני מסוגלת להרגיש עצובה ככה ומאוכזבת ככה, כי הרבה זמן לא הרגשתי את זה מול אדם שהיו לי רגשות אליו. 

היה מעניין לשים לב בreal time איך אני עצובה ואז זה שקט פתאום בתוכי כי אני מרגישה לא בנוח להיות עצובה או מאוכזבת ליד א-נשים, אבל אפילו למרות זאת הצלחתי להביע שיש בי גם רגשות אכזבה. 

זהו, אני חושבת שאני בהפסקה מלחפש קשר עד שאני מסיימת את המשימה הבאה שלי לקראת סיום התואר. לפעמים אני מחפשת משהו זמני כי אני חווה חוסר שליטה ורוצה לחוות שליטה בכך שאהיה בשליטה על מישהו, אבל זה לא מוצלח כלפי הצד השני ולא משם אני אמורה לבוא לבדסם בעיקרון (למשל כרגע אני כאן כהימנעות כנראה מהכתיבה של התזה). אז כן, כך נפל הפור.

בתוך כל זה, אעלה לעצמי ואגיד שאני מאמינה שאני עושה עבודה ממש טובה לפחות בלתקשר על דברים עם הקרובות והקרובים אלי. (כותבת את זה לסאנה העתידית שתהיה עם ספקות)

לא בא לי לכתוב עבודה ללימודים שלי. בא לי שהבחור שאני יצאתי איתו לדייט (כןכן, יצאתי לדייט עם גבר בחור ולא בחורה או אדם אבינארי, קרייזי, באמת קרייזי) יהיה ממש בדסמי וממש סאב שממש אוהב השפלות ולרצות את הצד השני ואוהב degradation.

בא לי להרגיש בנוח לפנטז עליו עם nose hook וspider-gag וידיים קשורות מאחורי הגב ופלאג ושישב מתחת לשולחן שאני יושבת בו כרגע ורק יחכה למילים שלי, שיהיו לא מחמיאות. בא לי שנמצא יחד שמות ומילים שהם משפילים אבל גם גורמים לו להרגיש praised, ואז בא לי שנמצא יחד את הנקודות הרגישות שלו ושמות ומילים שקשורות לנקודות הללו, שרק ישפילו אותו ויורידו אותו למטה ושהוא ירצה שאשתמש באלו המון. בא לי שכשאשפיל אותו ואגיד לו לכתוב על עצמו הוא יכתוב קטעים שיגעו בדיוק בנקודות הרגישות שלו. בא לי שהוא יהיה מהאנשים שהקושי הספציפי שיש לו והמסע העמוק והמרגש שהוא עבר עם עצמו בדרך לקבלה עצמית הם משמעותיים, אבל שהוא גם יכול עדיין להיות ממש מושפע ולהתחרמן מאם אני אקרא לו באחד השמות, או אעשה משהו שידגיש את הנכונות של אחד הרעיונות שהוא עבד על להסיר מעצמו. בא לי להגיד לו להתנצל על כך שהוא הבין את עצמו לא נכון, ושכל השנים הללו הוא כן בעצם כן טעה לגבי מה שהוא חשב על עצמו ועכשיו הוא רוצה להתנצל. 
בא לי לקרוא לו בובה, או חזיר, או אוסף חורים, ושהוא ממש ממש ימשך לזה, שהוא יאהב לחשוב על עצמו כמישהו שמקבל להיות משומש ומנוצל על ידי. 

בא לי לגרום לו לכתוב רשימה של התנהגויות פיצוי עבור עצמו על כך שכל השנים האלו שכח את הנכונות של הרעיונות (הלא באמת נכונים, ואף מעליבים) שלא על עצמו, שבעצם רק יעשו לו עוד יותר רע ולכן עוד יותר טוב, כמו לכתוב על עצמו בטוש מתחת לבגדים בכתב מראה את הרעיונות שחשב ששגויים, שיקבל על כך התראות כל כמה שעות ויצטרך לצלם את עצמו אומר תודה על התזכורת. בא לי שהוא ידע שאף אחד מאיתנו לא באמת מאמין שכל זה נכון, אבל שזה יהיה ממש סקסי בעיניו. 

בא לי ללבוש דברים שיש לי שאני לא לובשת, ושיביע שהוא ממש ממש נמשך אלי במילים ובפנים שלו, בא לי להעז לספר לו את הקינקים שלי למרות שאני מרגישה שהם נורא גדולים לפעמים. 

כרגיל, נפרדתי מהבחורה שיצאתי איתה למספר חודשים ונהיה רציני יותר ואז היה קשה מהרבה סיבות, ביניהן שאני אדם שלא מדבר על קשיים מיד, וגם לא על כולם, והיא נוטה לדבר על מצב ברגע שמבינה שהוא מתרחש, וזה היה יותר מידי לא מתאים (לפחות למי שאנחנו בחודשים הללו, כי אני כן עובדת על להרחיב את היכולות הללו שלי). אז עכשיו חזרתי לכאן, אבל הפעם עם שדרוג, הורדתי אפליקציות היכרויות! 

האם אני מוכנה? לא יודעת

אבל אני יודעת שאני רוצה להתאהב במישהי-ו )שגם אוהב-ת להיות סאב-ית) שממש יראו אותי בתור אני, ולא עוד דומית, ושירצו לתת מעצמם עבורי ולקבל את זה שלוקח לי זמן לפתח יכולת לעשות זאת חזרה.

עם זאת, הקשר הזה לימד אותי לפחות כמה אני רוצה לעשות זאת חזרה (ודאמ אילו קונפליקטים יש לי סביב זה, גאד אני חייבת להיות ביותר קשרים ולהתנסות כדי לפתח סיבולת לחרדה שלתת מעצמי גורם לי)