בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

לוֹלִיטָה.

הדברים שעוברים בראשה של נשלטת חסרת ניסיון המשתעשעת במחשבותיה.
לפני 5 חודשים. 13 בספט׳ 2019, 23:10

איך אני תמיד רטובה רק מלחשוב עליך?

לפני 5 חודשים. 13 בספט׳ 2019, 23:08

אם יש דבר שאני שונאת זה שחושבים שאני מטומטמת. אמנם אני בת 18, אבל בהרבה סיטואציות בחיי אני מוצאת שאני האדם החכם ביותר בחדר.

הדבר היחיד שפוגם בחוכמה שלי, כפי שכתבתי לפני כמה פוסטים, הוא הפתיות שלי. אני מאמינה לאנשים בקלות רבה מדי, וגרוע מכך, אני כנה מדי. אני לא מסוגלת לשקר וקשה לי להבין שלא כולם כמוני ומסביבי תמיד יהיו שקרנים.

ככה זה בני אדם. 

לפני 5 חודשים. 9 בספט׳ 2019, 12:08

קשה לממן מנוי לאתר האהוב עליי במשכורת מינימום עלובה.

אם יש כאן אנשים מקסימים שירצו להעניק לי במתנה מנוי, אשמח שתפנו אליי :)

לפני 5 חודשים. 9 בספט׳ 2019, 11:55

כתבתי הרבה בבלוג על המורה שהתאהבתי בו. הפעם האחרונה שראיתי אותו הייתה ב21.6, כשסיימתי את כיתה י"ב ונפרדו דרכינו. הוא חיבק אותי פעמיים ביומי האחרון בבית הספר ומוחי השתדל לצרוב בו כל פיסה של מידע לגביו. איך הוא מריח, איך זקנו מרגיש על כתפי, איך ידיו עוטפות אותי, איפה הוא נוגע בי, איך גופו מרגיש כלפי שלי ועוד ועוד. 

הייתי חוזרת על 12 שנות הלימוד שלי רק כדי להרוויח שוב את שני החיבוקים האלה, ולהיזכר בתחושת גופך הגברי. אך בינתיים אני מסתפקת בלגעת בעצמי ולחשוב עליך, לחשוב עליך מנשק אותי, ומכה אותי, ומחייך אליי, ודוחף את הזין שלך לתוכי באלימות.

ועל כל הדברים שאני רוצה לעשות איתך.

אבל אסתפק בלחכות לפעם הבאה שניפגש, ואולי גם אז תחבק אותי, מי יודע מתי זה יקרה?

לפני 9 חודשים. 21 באפר׳ 2019, 19:23

תמיד משמח אותי לראות תגובות בבלוג שלי. לכן אנא מכם, אל תתביישו להגיב. אם יש לכם משהו לומר, תחלקו אותו איתי ועם העולם.

 

לפני 9 חודשים. 21 באפר׳ 2019, 19:22

אפילו כשאני רואה פורנו

ונוגעת בעצמי

אני עוצמת עיניי חזק

ומדמיינת אותך

ואותי

במקום

לפני 10 חודשים. 17 באפר׳ 2019, 14:52

אני כנה מאוד. ולפעמים זה גם החולשה שלי. אני יכולה לחשוף את כל הקלפים על ההתחלה. אני לא מסוגלת להסתיר את הרגשות שלי. אני לא מסוגלת לשקר. זה אחד מהפגמים בי. הרבה פעמים זה גם גורם לזה שאני מאמינה מהר מדי לאנשים ולא מפקפקת בהם, כבר נפגעתי מכך בעבר.

אני פשוט כנה מדי.

לפני 10 חודשים. 17 באפר׳ 2019, 13:49

כשהייתי צעירה יותר מאוד אהבתי את חופש פסח, הרי זה החופש הכי ארוך.

אבל היום זה עינוי עבורי, כי זה שבועיים וחצי בהם אני לא רואה אותך, המורה האהוב עליי. ואני צריכה להסתפק רק בלפנטז עליך כשאני נוגעת בעצמי בלילות.

אבל עוד מעט ניפגש שוב.

לפני 10 חודשים. 12 באפר׳ 2019, 15:11

לפעמים אני מפנטזת עליך. אני מפנטזת שאתה מסתכל לי על התחת כשאני עוברת. אני מפנטזת שיום אחד אני אתכופף מולך להרים איזה שקל שנפל לי, וכשלא יעבור אף אחד אתה תיצמד אליי בחוזקה ותתחכך בי. אני מפנטזת שברגע הזה אתה תלחש לי באוזן "איך את לא מתביישת, לגרום לזין שלי לעמוד ככה מול כולם." אני מפנטזת שתלמד אותי לקח.

אני מפנטזת שתיקח אותי לדירה שלך, תעיף אותי על המיטה ותעשה בי כרצונך. אני מפנטזת שתוציא חגורה מהמגירה שלך, תוריד לי את המכנסיים ותצליף לי כמה שאתה רוצה. שתמשוך לי בשיער, שתחנוק אותי. אני מפנטזת שתוריד לי את התחתונים שכבר יהיו ספוגים מרוב חרמנות ותכניס אליי את אצבעותייך בתנועה קשוחה. אני מפנטזת שתנשק אותי, תנשך אותי ותשאיר לי סימני תשוקה על כל פיסת עור גלויה וחבויה בגופי. אני מפנטזת שתוריד אותי על ברכיי באגרסיביות עדינה ותדחף את הזין שלך אל פי המתחנן אליו. אני רוצה לספק אותך. אני רוצה לעשות הכל בשבילך. אני מפנטזת שתשים אותי על הידיים והברכיים שלי ותזיין אותי בעוצמתיות עד שלא אוכל ללכת. אני רוצה להרגיש אותך בתוכי.

אני מפנטזת שאחרי כל זה, אחרי שסיפקתי אותך, אתה תישכב לידי ותנשק אותי.

אבל אתה המורה ואני רק התלמידה, לכן אצטרך להמשיך לפנטז.