במוד של גורה הערב.....

היוש ...

אז את שומעת 

לגבי הכאב 

יש בו משהו משחרר 

יש משהו בהשפלה הזו של לקבל סטירה 

אני תמיד אזכור את הסטירה הראשונה שלי...

יש משהו בעוצמה של הפליקים וההצלפות שזה מצד אחד כואב ממש אבל הגאווה העצמית והריצוי שלו יחד כשאת עומדת בזה ...זה חיבור שאי אפשר להסביר במילים.

תוך כדי שאני רושמת את זה נהיה לי חם...מזמן לא קיבלתי סשן ראוי ...☺️🤭

בקיצור אני מנסה להעביר לך את התחושה הזה של להיות שייכת למישהו ולתת את עצמך כל כולך עם כמה שפחות עכבות ...מקווה שהצלחתי ואולי יום אחד גם תעזי לשחרר את הנורמלית שלך ולהרשות לעצמך לחוות עונג טהור ..מלוכלך ...עמוק ומיוחד במינו.

אם יש לך שאלות אני אשמח לענות

מה את מפגרת מה יוצא לך מיזה? אני?? בחיים לא אתן למישהו להשפיל אותי...מי הוא בכלל? חצוף 

זו הייתה שיחה שלי עם חברה ונילית  

אני אענה לה כאן את מה שאני לא יכולה לומר שם איתה...

אני הכי לא מפגרת...

אני ההפך הגמור ממפגרת...

כי אם זה אמיתי את יודעת כמה יוצא לי מיזה ?!?!

מלאאאא 

תנסי לדמיין שאכפת לך ממישהו ומהרצונות של מישהו כל כולך?... את לא מבינה איזה אושר זה...איזה מרגש זה להיות נתינה ...לתת את כולך למען מישהו...

כדי שיתענג עליך ושיענג אותך כפי שלא חלמת שאפשר...

את יודעת איזה כיף זה לשים את המפתחות בסוף היום ולהעביר את ההגה בשלמותו למישהו אחר שאת סומכת עליו בעינים עצומות ( תרתי משמע ..)?

להניח את הראש ולתת לו את העונג שהוא ראוי לו והוא בדרכו יתן לך את העונג שאת לא מאמינה בכלל שיש בך... גם אם זה כואב לו לעשות לך את זה לפעמים ואת צריכה את זה חזק...כי זה מה שאת צריכה באותו הרגע..והוא מרגיש את זה ..ונותן לך את זה בלי לשפוט אלה להפך במבט גאה ומעריץ...

זו תחושה שעד שלא תחווי אותה לא תביני מהי... החופש לרצות הכל ולקבל הכל מימישהו שהוא אדון בעיניך ..על כל המשתמע..

את יודעת כמה סקסית תרגישי בפעם הראשונה והשניה והשלישית...שתרשי לעצמך למצוץ כמו זונה ..מכל הלב והגרון.. את תרגישי דווקא שם הכי אישה שיש...הכי אמייזין שיש..

ואני לא רוצה להתחיל לדבר על הכאב...רק מלנסות לתמלל לך את זה אני נהיית רטובה לגמרי וכבר אין לי כוח להמשיך לרשום....

אני מקווה שבמעט הצלחתי לענות לך ולהסביר לך את הנקודה שאת מפספסת...בהמשך עוד דברים יתבהרו לך אם תקשיבי ותפתחי את הראש...שימי אגו בצד..

חייבת לעוף נדבר מחר😘 

מה הסיפור של הכאב הזה שאני כל כך אוהבת

מה הסיפור עם המקום הזה שמשתוקק לרצות

מה הסיפור הזה של להיות גורה

שיטפלו בי

שיפנקו אותי

שיענגו אותי

שידאגו לי

שאוכל לסמוך עליו עד כדי כך שאני נותנת לו את כל כולי את כל גופי ...לעשות בו כרצונו שלו...מה שעושה לו טוב. .

למה אני אוהבת להיפתח כל כך

למה בצורה אגרסיבית כל כך

מה כל כך שרוט בי

בסדר את הדאדי כל פסיכולוג בשקל מבין.( איבדתי את אבא בגיל צעיר ..הקלישאה הכי מאוסה שיש)..אבל למה כל השאר?

יכולתי להישאר בפנטזית הדאדי ..ולהסתפק בזה...

אבל לא...בלי הכאב בלי ההשפלה בלי הריצוי והפחד זה לא שווה כלום....

בא לי לחיות ככה ...

להיות בחוץ אני כמו שאני בדיוק ...דומיננטית ,פעילה,יוזמת...עושה ומחליטה..

אבל ברגע שאני נכנסת הביתה ואני איתך אני רוצה להיות הגורה הקטנה שלך...הצעצוע שלך...המאהבת שלך...והשיפחה שלך ...אני רוצה שתדאג לי...תשגע אותי ...תכאיב לי.תענג אותי ..תשפיל אותי ותעריץ אותי בו זמנית על מי שאני בכלילותי ..

מעניין האם זה רק חלום או יום אחד זה יקרה....או בכלל זה כבר מתהווה איתך...כי ברגע שהרגש נכנס התרככת...ושוב נראה לי שזה רק חלום....

מעניין אם השריטה תעבור כשארפא את פצעיי ולא ארצה את זה יותר...