לפני 3 שנים. 17 בספטמבר 2021 בשעה 0:07
כאשר אני באמת רוצה להיתעלל בעצמי
יש דברים הרבה יותר חזקים מכאב גופני
מעשיות Fisk
מה שבא ומה שהולך וכל מה שבניהםלפני 3 שנים. 16 בספטמבר 2021 בשעה 23:38
כבר לא איתך
ועדין סוף העולם לא כזה מפחיד
לפני 3 שנים. 15 בספטמבר 2021 בשעה 1:08
לפעמים אני לא יודע מה אני עושה פה.
לפעמים אני לא יודע מה אני עושה.
לפעמים אני לא יודע מה אני.
לפעמים אני לא יודע.
לפעמים אני לא.
לפעמים אני.
לפעמים.
לפני 3 שנים. 14 בספטמבר 2021 בשעה 18:27
האם יש טעם לבקש סליחה?
בסופו של היום ההחלטות שלנו הן אלה שעושות אותנו מי שאנחנו.
האם יש טעם לבקש סליחה?
אם הייתי משנה דבר מה בעברי לא הייתי הבן אדם שאני כיום.
האם יש טעם לבקש סליחה?
כאשר כתוצעה מהבחירות ומהמעשים שלך כולם מאושרים יותר כיום ממה שהיו לפני שנה.
האם יש טעם לבקש סליחה?
אין כל טעם,
ולכן גם לא אבקש...
לפני 3 שנים. 13 בספטמבר 2021 בשעה 6:09
מוזר שרק אחרי פרידה אתה מגלה כמה האדם
שאהבתה
הערצת
והייתה מוכן למות בישבילה
היא בעצם זבל
מלאה ברוע
וזדון
שמוכנה להשמיץ אותך בכפני כל מי שרק שיקשיב
חבל שלא ראיתי את כל הדגלים האדומים מראש ולא סימתי את זה בעצמי חצי שנה קודם
היה חוסך לי המון כאב לב ולא מאט כסף
תזהרו במי אתם מתאהבים
גם האנשים הכי מקסימים יכולים ליהיום הנחשים הכי גדולים
לפחות עכשיו שכל זה סופית ברור לי
כשאני רואה עם איזה אדם ביליתי שנים מחיי
אני מבין שהגיע הזמן להמשיך הלאה
בלי להיסתכל יותר לאחור
בלי לקוות ליחסים טובים בהמשך
בלי לאחל אושר לצד השני
פשוט להתחיל מאפס
איזה מזל שלא היתחתנתי ברבנות....
לפני 3 שנים. 11 בספטמבר 2021 בשעה 12:24
לא יודע למה אבל עברתי על הבלוגים שלך
כל מה שלא רצית שאקרא
כל מה שהיא עלי
עליו
עליהם
ולא הרגשתי דבר
לא כעס
לא עצב
אפילו לא נוסטלגיה
האם משהו שבור בי?
האם אני לא בן אדם שהייתי?
זה שנשבע לאהוב אותך למרות הכל.
כניראה שבכל זאת נשברתי,
אני מקולקל,
איני מרגיש דבר יותר וזה מפחיד יותר מהכאב או הדמעות.
מה עושים זה???
לפני 3 שנים. 8 בספטמבר 2021 בשעה 9:11
מתחיל להישבר לי מכל העדיני נפש פה
כל אחת ממהרת להעלב כאילו מחלקים על זה כסף בסוף היום
לרוב יש פה בעיות נפשיות שהם מתכחשים אליהם
וחלילה וחס תראה אמפטיה פה למישהי
היא תוכל אותך חי
כי איך העזת לחשוב שהיא לא מושלמת
כאשר היא צועקת יום ולילה שהיא דפוקה
אין לי כוח לזה
ואין לי זין לאנשים כאלה
לפני 3 שנים. 8 בספטמבר 2021 בשעה 3:57
בזמן האחרון אני מרגיש שאני נחמד מידי
אני יוצא מגדרי כדי לעזור
כדי להיות שם בשביל אנשים
וחוץ ממקרים בודדים מאוד מה זה נתן לי?
אישה שנשבעה שאוהבת אותי ורק ניצלה אותי
אחרות שמשתמשות בי בתור תמיכה נפשית וירטואלית כשנוח להן ולא מוכנות לדבר האמתי
סתם כאלה שמנצלות את הרגע כדי להשפיל וללעוג
למה אני ממשיך להיות נחמד?
אולי כי אני לא יודע להיות אחרת?
או אולי כי אני פוחד לראות איך ניראה האני הלא נחמד
אני באמת כבר לא יודע...
לפני 3 שנים. 6 בספטמבר 2021 בשעה 15:34
בזמן האחרון אני חושב על זה ברצינות
האם אפשר להיות חברותי ואופטימי ועדין להיות שולט?
האם אני יכול ליראות בכל נשלטת קודם כל בת אדם ותמיד לירות את החיבור האנושי קודם
ומצד שני לרצות להכאיב ולהשפיל ולשלוט?
בכנות אני לא יודע
אני מקווה שכן
כי בסופו של היום זה אני
תמיד מנסה להיות נחמד תמיד מנסה להיות טוב
אבל מאוד אלים בפנים
מה שחשוב שאף אחד מהצדדים האלה שלי הם לא הצגה
זה אני האמתי
אני אשאל מה שלומך ואשכרה ארצה לשמוע את התשובה
אני אקשיב ואצחק
ואחרי זה אני אחנוק אותך עד שניה לפני איבוד הכרה
לא יודע מה המקום שלי בעולם הזה שלנו
גם לא יודע אם יש לי מקום פה
אבל אני מנסה ואמשיך לנסות
לפני 3 שנים. 5 בספטמבר 2021 בשעה 8:58
איפה עכשיו אני מוצא מישהו שיעשה לי מסאג' בכפות רגליים תוך כדי שהבת זוג שלו מוצצת לי את הזין