וידויים

אני תוהה:

האם שולטת יכולה להראות חולשה מול הנשלט שלה?

בסופו של דבר אני לא מושלמת.

יש הרבה נקודות כואבות  שעולות במפגשים. 

נשלטים, איך תגיבו אם השולטת שלכם תספר  לכם על קושי שיש לה ? 

דברים כמו חרדות נטישה או חוסר ביטחון עצמי.

( הדברים הכי גרועים שיכולתי לחשוב עליהם, אתם תדמיינו את הכי גרוע בשבילכם). 

האם זה יגרום לכם לאבד כבוד אליה? 

אולי משהו אחר?

ספרו לי. 

אתמול סיימתי מערכת יחסים .  

מערכת יחסים שהייתה קשה עבורי. מלאה בהרבה דברים טובים והרבה דברים מאתגרים. 

כשהבנתי שאני לא רואה את עצמי בונה חיים עם הגבר המדהים הזה, החלטתי לעזוב. 

חשבתי שכאשר זה יקרה ארגיש הקלה. זה לא קרה. 

כל מה שעולה בי זה הדברים הטובים: 

החיוך המושלם שלו

הטיולים שלנו 

הדאגה שלו

המוכנות שלו להישלט ע"י גם כשזה נוגד את הטבע שלו.  

מדהים בעיניי כמה מהר אנחנו שוכחים את הקושי. נותנים לגעגוע להציף אותנו בזיכרונות טובים . 

אני יודעת בוודאות שלהיפרד היה הדבר הנכון בשביל שנינו. יחד עם זאת , מרגישה  שאיבדתי מישהו חשוב בחיים שלי. מישהו חיוני. 

אני מודה לו על התקופה הזו. על כל מה שהוא עשה בשבילי ועל האהבה שלו. 

עכשיו אני יודעת שאפשר לאהוב אדם ועדיין להבים שעדיף להיות לחוד ולא ביחד. 

האם יש אנשי טנטרה בקהל?

ספרו לי איך  משתלבת אצלכם מיניות מקודשת עם שליטה. 

אחד  הימים הקשים בחצי שנה האחרונה היה לי היום.

כן, לא יום הזיכרון והדמעות שלו. אפילו לא ימי המלחמה הראשונים, הפחד ואובדן תחושת הביטחון שליוו אותם. 

היום . היום היה מלא בייאוש. הרגשתי לבד יותר מאי פעם. כואבת כולי. הגוף שלי צריך שחרור ואני לבד. לא הצלחתי להתחרמן מספיק אפילו בשביל לאונן. 

יום העצמאות הוא אחד האהובים עליי. היה. עכשיו אני שונאת אותו. 

הכל איבד משמעות . 

נשאר רק להתעורר מחר ולקוות שמשהו ישתנה. 

# לא רציתי לכתוב פוסט דרמתי . ובכל זאת יצא. 

מחשבות רגעיות ברוגע של השבת....

בא לי זין גדול ויפה  שימלא אותי וינעים לי את העין. 

ידיים גדולות ועדינות  שילטפו ויגעו בכל מקום, לאט.

לשון חרוצה ורעבה שרוצה לטעום אותי ולהטריף אותי לעוד ועוד ועוד אורגזמות. 

גבר סקסי על הברכיים מוכן בשבילי . 

שבת מצוינת לכולם.

מצאתי את עצמי מול האתגר האולטימטיבי. 

הדבר האחד שאני רוצה ולא יודעת איך לאפשר.

מצחיק אפילו להגיד את זה. 

"תני לי לעזור לך " הוא אומר לי

אני נבהלת. לא יודעת איך זה לקבל עזרה ממישהו. 

לא נשלט שמבצע פקודות, אלא גבר שפשוט רואה חור ורוצה לעזור. 

תמיד אותו סיפור

בסוף תקופה יפה ומלאה בחוויות נפלאות יש תקופה של שקט.

קשה לי עם המעבר הזה. הניגודיות.

כל ניסיון שלי למצוא נשלט או להיכנס לקשר מתפקשש מכל הסיבות הלא נכונות.

העניין הוא שאני רוצה להרגיש חיבור. גבר שיתמסר אליי ואני אתמסר אליו. 

אהבתי מאוד לשלוט בשולטים. כאלה שביקשו להתמסר אליי . גברים חזקים שיודעים לתת קונטרה ועדיין נראים מעולה לרגליי.

למדתי שכהחיבור טוב . אני לא צריכה להמציא דברים. אני פשוט הולכת עם מה שאני מרגישה והשליטה  יוצאת מתוכי. לא בכוח, באופן טבעי. למדתי גם שלשלוט אפשר גם תוך כדי התמסרות. לתת מעצמי באהבה בלי לאבד את עמדת השליטה. 

הבנתי שאני רוצה גבר בוגר. מישהו שידבר איתי ממקום של ניסיון וענווה.  מישהו שלא ממהר לזיין אותי או להיחדר. מישהו שיודע לקחת את הזמן ולהנות מהכל. 

אני רוצה להגיד המון תודה לנשלטים שליוו אותי בתקופה הזו. הקשיים של המלחמה לא מובנים מעליהם.  הפכתם את התקופה הזו למשמעותית יותר יפה ולמדתי המון על עצמי, על זוגיות ועל שליטה. 

מקווה שהפעם הבאה תהיה בקרוב ועם פחות כאב ברקע. 

חסר לי מישהו להתכרבל איתו בגשם הזה. 

מישהו שיעטוף  אותי בזרועות חזקות,

יגיד כמה מילים חכמות,

ינשק אותי בכל מקום 

ויתן לי לבצע בו את זממי. 

פעם ראשונה בחיים, 

סידור רהיטים תוך כדי סקס. 

זה עוד לא קרה לי. 

הצלחנו להזיז את המיטה לאמצע החדר. 

ולא לשים לב לזה בכלל. 

עוד מפגש עם הכלבלבון שלי

שוב הגיע אליי במקום לישון . 

קשה לי להסביר לכם כמה אני מתגעגעת אליו. בעיקר כי אני לא מוכנה להודות בזה לעצמי או לו . 

לו הייתם יודעים כמה סקסי הוא בעיניי. עומד מולי דום. מחכה לפקודה שלי. 

או על ארבע, מנשק לי את כפות הרגליים.

כמה הנאה אני מפיקה מלראות אותו עם הקולר שנושא את השמות שלנו. 

לו ידעתם כמה הזין שלו מטריף אותי.

גורם לפות שלי להתכווץ ברעב והנאה. כי אני יודעת  כמה מושלמת ההרגשה שלו בפנים. 

הלשון שלו , הידיים.

לו ידעתם כמה נעים לי פשוט לשכב לידו, להרגיש הכי בטוחה בעולם.

לא הייתם מאמינים לי. או אולי כן, ברי המזל שביניכם.