וידויים

 ברגע של בדידות ומתוך צורך להתחבר. 

דיברתי עם אנשים פה בכלוב. 

אחד מהם עורר בי פנטזיה ישנה. 

התרגשתי נורא  להבין שיש עוד מישהו (ועוד נשלט) שמפנטז על משהו כל כך ספציפי . 

הוא אפילו עודד אותי לכתוב  את הפנטזיה. אולי אחלוק אותה איתכם בקרוב. 

בינתיים ממליצה בחום להתחבר עם אנשים . אתם לא יודעים אילו דברים טובים הם יעוררו בכם. 

גם אם זו רק שיחה ידידותית. 

שבוע מצוין לכולם ושקט נפשי ופיזי. 

ידיד שלי אומר לי

"התאהבת בו"

זו לא אהבה זו התמכרות

מה אני אעשה אם הוא עושה לי טוב

מאחה חלקים שבורים בי

לא כי הוא עושה משהו מיוחד, אלה כי הוא לא דורש ממני לעשות משהו מיוחד.

אתמול ישבתי מסתכלת עליו  מאונן. נהנת מהנוף. פתאום התחלתי לבכות. לא משהו רציני, כמה דמעות קטנות.  

הוא ביקש לחבק אותי. לא שאל מה קרה, לא עשה פרצוף. פשוט ביקש לחבק אותי. 

הוא עושה לי טוב. בצורות כל כך מוזרות  שאני לא מזהה את עצמי. 

לומדת להיות בכל הטוב הזה כשהוא איתי ולשחרר כשהוא לא. 

אני יודעת שזה לא לנצח. אבל עכשיו ....  

הכלבלב חייל שלי. 

לומדת להעריך דברים חולפים....

חוויות של פעם בחיים...

רגעים של חוזק נפשי ומנטלי....

לומדת להתמודד עם הפחדים שלי.....

להיות קשה ולהסתכן בזה שהוא יברח...

להיות רכה ולהסתכן בזה שהוא יראה בי חולשה וינצל אותה. (לפחות ינסה)..

לומדת לראות חוויות עבר באור אחר , להיות אמיצה ולגלות את הכוח שיש בי לדברים שאפילו לא העזתי להגיד שבא לי. 

לגלות שזה בסדר להגיד שאני לא שלמה ויש בי חלקים שבורים שצריכים  זמן ואמון כדי לתפקד. 

לומדת לשחרר את מה שאני רוצה להחזיק בו , ולהחזיק את מה שמפחיד אותי . 

תודה רבה על החוויות האלה. 

לא ידעתי שזה אפשרי.

שליטה בלי מאמץ, בלי תוכנית, בלי לעצור רגע לחשוב. 

נשלט שבחיים לא הייתי בוחרת. 

עושים דברים שבחיים לא עשיתי.

כשהלשון שלו נוגעת בי אני נמסה. 

 כשהידיים שלי מרחפות על הגוף שלו , לשמוע אותו נאנח בהנאה . 

אני רוצה אותו כל הזמן.  להסתגר איתו בדירה, להרחיק אותו מהמלחמה.  לשמור אותו לעצמי  . 

נהיית רטובה מלדמיין את כל הדברים שאני אעשה לו. 

מקווה שכולם יוכלו לחוות מפגשים כאלה. 

מוצאת את עצמי חושבת על הרצון שלי להכאיב.

במיוחד לנשלטים שתלטנים שמנסים לגרום לי לעשות משהו .  

אני רוצה להרביץ , להתעלל בגבריות שלהם,  לראות אותם מתחננים להגיע לסיפוק.  לראות איך כואב להם . 

לא ראיתי את הצד הזה בי כבר הרבה שנים. 

איכשהו הוא מרגיש חד יותר עכשיו, יותר מסוכן, יותר ..... משהו שעוד לא הגדרתי לעצמי  

לא התעללתי ככה בנשלט אף פעם. 

מעניין אם זה רגעי או חוויה חדשה. 

לילה שקט לכולם. 

בא לי למתוח אותך עד הקצה ולפרוט עלייך כמו מיתר. 

להרגיש את הצורך פועם בך ולראות אותך מתאמץ להכיל אותו. 

אני רוצה שתדע שאתה סובל בשבילי. 

תחושות חדשות בשבילי . 

אני רוצה לראות אותך גומר בתחושת שחרור עד שלא יישאר בך כלום.  הכל שלי.  לשחרר את כל הלחץ והמתח של המלחמה הזו. 

...

נפגשנו באפליקציה אחרת.

"עיסוי טנטרי,  נשמע נחמד" אמרתי. 

" אני שולט" הוא זרק

" יהיה מאתגר"  אני מנסה להישאר אופטימית. 

הוא הגיע במדים. נשכבתי על המיטה

הידיים שלו מטיילות עליי ואני. אני נלחמת בצורך לשלוט. 

'תני לו להיות הגבר, זה מה שרצית?' זורקת לי המודעות שלי. 

הוא הוריד את המכנסיים ואני רואה זין יפה מהמם. 

הזין הראשון שהתחשק לי למצוץ מזה 5 שנים. 

האמת.  זה היה החלק הכי מרגש במפגש. 

מצצתי לשם ההנאה האישית שלי. 

הוא לא גמר , אני לא גמרתי. 

תסכול הדדי. 

אולי כי שנינו פוחדים לבאס. או כי היה רצון לאורגזמה דרמטית. 

'אני צריכה נשלט'  אמרתי לעצמי וכתבתי לו שאני רוצה להיפגש שוב. 

שונאת את המלחמה  הזו 

כל המתח הזה עושה אותי  חרמנית רצח 

אבל כל הטובים לנשק.

לא נשאר עם מי לשחק.

ימח שמו וזכרו של החמאס. 

אני רוצה גבר שיהיה באותו ראש איתי. שיבין שלשקט שלי יש עומק. זו לא סתם עייפות או ריקנות.  שירצה להניח עליי את הראש ולבקש  שאלטף לו את הראש. 

מבקשת גבר נשלט. כי כרגע זה מה שעושה לי.  כזה שידע לחבק אותי  ולתת לי לרגיש בטוחה. בטוחה בכל הרצונות שלי , כי הוא איתי:

הוא איתי כשאני רוצה להכאיב לו ולראות אותו מתפתל מכאב. כי הגוף שלו שייך לו. 

הוא איתי כשאני רוצה שיפנקו אותי ויעשו לי נעים בכל מקום. כי אני כל מה שהוא רוצה. 

הוא איתי כשאני רוצה להרגיש את חום הגוף שלו על הגוף הקר שלי.  כי אני יקרה לו . 

הוא איתי כשאני לא חזקה וצריכה שיזכירו לי שאני נחשקת . כי זה בסדר שאני לא רוצה לשלוט בו כרגע.

איתי כי אני רוצה להיות איתו. כל הלילה. וגם בבוקר.