לילה טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

כותבת אותי ,

כותבת אותי שולחת את המילים שלי משחררת אותן והן הופכות עצמאיות , אולי הן ימצאו אותך אולי אתה דרכן תמצא אותי . לא מתכננת כלום לא מבטיחה מאומה אתה שם ?
בין לבין מתמסרת לאישה המתאימה
לפני שנתיים. 19 ביוני 2022 בשעה 16:38

המקרה הזה הוא לא הראשון ובטח לא קורה רק לי

הוא פנה

באופן רהוט מדוייק מכבד נעים ועשה רושם שמחפש בדיוק את מה שאני רוצה רק הפוך.

 

שתי שיחות ראשונות 

תיאום ציפיות, בסיסי

 

מסביר שהוא בשל, ומחפש בדיוק את זה שלא מאמין על מזלו כי טוב הוא על גודל ההתאמה

על כל מה שיהיה מוכן לעשות בעבור החיבור.

 

קובעים

 

פעם ראשונה לא מסתדר לו

פעם שניה... הוא בדיוק בסופש עם הילדים

שבוע אחרי - יש לו עבודה מאוד תובענית ועד חמישי הוא לא פנוי

ואז אני עונה  לו והוא נעלם באמצע ההתכתבות

נכנסה לו שיחה של לקוח מחו"ל

סליחה סליחה הוא אומר

 

אני מתאים מאוד למה שאת צריכה

פורט רשימה מיותרת של כל הדברים שהוא רוצה לעשות עבורך

 

אני לא שייכת לעולם ההגדרות של שולטת או נשלטת

אני מחפשת חיבור נכון לכל מיני צרכים שיש בי

 

הוא הצליח להביא אותי לנקודה של מיאוס ממנו כאדם

לא נשלט

לא גבר מרצה

כאדם

 

כל דבר ויכוח

כל דבר התנצחות

 

עצרתי

 

הבנתי איפה אני לא שמתי לב

הכתובת היתה על הקיר

 

גזלני זמן שכמותכם... חיים בסרט

שבזמן שהזין עומד להם הם אומרים כל מה שהם חושבים שרוצים לשמוע.

 

כנראה ממש רציתי

 

לא עוד

 

אני בהפסקה

יצאתי

תיכף אשוב

 

מכולםםםםם

לפני שנתיים. 17 ביוני 2022 בשעה 6:27

קמתי עם פנטזיה

אני מרגישה שיכול להיות מדהים לחבר את הרעב שלי היום למישהי 

בראשי היא או בפני עצמה או חלק מזוג אבל כזה שנמצא בבית בלי ילדים ובלי חדרים בתשלום

והם צריכים שהיום הזה יהיה מימוש חשקים

 

ממש לא סשן שאני מגיעה  אחרי ארוחת ערב והכול מאוד לפי הספר

 

אני מדמיינת שאני מגיעה והבית לא לובש אוירה מיוחדת

 

יותר בכיוון של איזה כיף מחר לא עובדים

 

ולהיות שם לגחמות ולצרכים

ללקק, לינוק, להתחכך, להם

להיות עבורם כשהם בשיא התשוקה שלהם אחד לשניה

 

לשמש אופציה עבורם להגיע לאורגזמה דרכי כמה וכמה פעמים במשך היום הזה

כשהם ביחד או לחוד

 

בעיקר לציית להם

בלי ויכוחים

 

אבל הי, פתוחה לרעיונות אחרים

 

לפני שנתיים. 13 ביוני 2022 בשעה 20:18

קראתי כאן היום משהי מדהימה

והיא עשתה לי סדר

הכול היה שם

שם - הכוונה ב ראש שלי

כל העובדות

כל תחושות

כל הסיפורים שסיפרתי לעצמי ואשכרה האמנתי בהן

 

תשאלו נו מה חדש

 

כלום

חוץ מזה שהבנתי שלא עשיתי שום דבר לא בסדר

הפוך עשיתי כל מה שיכולתי וזה ממש אבל ממש בסדר

 

אומרים שצרת רבים היא נחמת טיפשים - אהיה בחמלה לעצמי ואבחר להגיד אחרי שקראתי אותה התחדדה ההבנה שבסך הכול

נפלתי בבור שרבות מועדות לתוכו

והסיפור שלי לא מיוחד בכלל

 

אני הבנתי שכמו שיש שולטים שנהנים, מלהכאיב פיזית ישנם אלו ששואבים עונג מהידיעה שהנפש שלך נקרעת

אין להם כל ענין בך, את אקראית זו יכולה להיות כל אחת שתאפשר להם את זה.

שלא תלך, תברח

בכל פעם שהייתי שניה לפני ללכת, אחרי גשם  של התנהגויות לא אנושיות שקרו במתוכנן היתה מגיעה השאלה:
מה את רוצה??????
ככה תוסיפו את הסימני שאלה לאינטונציה הכוחנית

כמה תעצומות נפש אחריהן תרתי עד שהייתי מתקרבת לכמעט ללכת ואז היתה מופיעה השאלה הזו

ובמקום להגיד כלום

עניתי

ומה שלא הבנתי זה שהוא לא שואל כדי לדעת 
הוא שואל כדי לדעת בדיוק מה לא לתת

שם נמצא המזון שלו לנשמה שלו
ואני הייתי כמו מזנון על אם הדרך ששם הוא עצר לתדלק את הרכב 

כל כך הרבה זמן של לנסות ללכת או בעצם לחשוב שאני מנסה ללכת
להיכנע לתקווה שהנה הוא ייתן לי הנה הוא רוצה אותי

רק כדי להבין 
שהוא הכי לא רוצה אותי
ותמיד אבל תמיד תגיע זו שתקבל את כל מה שאי פעם רציתי
ושלא קיבלתי
רק מתוך זה שהוא ניזון מהחוסר אונים שהייתי זולגת אליו.

אני כותבת את זה כאן

כולם יכולים לקרוא

אבל בעצם כותבת אלי

 

אני סולחת לו

על הרוע

על העוולות ולא רק הנפשיות

על שנכנע להתמכרות שלו

שלעולם לא תתן לו מנוח

היא חיה בו מנהלת אותו בדיוק כמו שהוא ניהל את ההתמכרות שלי

 

הקלישאה שזה היה שיעור עובדת

 

הגבר שאני צריכה הוא דמות שהיא כל כך מדוייקת היום

וההתפשרות אם היא אומרת לוותר על מה שאני צריכה

לא תתקיים

 

יש ימים חרא כמו היום

אבל עוד פחות משעה יגיע יום חדש

אז כושיליראבק

 

כי אני עוף החול

ואקום מתוך כל האבק שמסתיר את הטוב שמחכה לי

לפני שנתיים. 13 ביוני 2022 בשעה 4:23

התחיל חרא

לא קרה כלום

לא עשו לי כלום

בעיקר לא

 

מטרה:

לחזור לכאן אחרי כל מה שאין לי ברירה היום לעשות

 

להכין קפה

להדליק סיגריה

ולהתרכז

ב

כלום

הכי כלום

 

רק כלום

 

לפני שנתיים. 11 ביוני 2022 בשעה 22:24

אני לא לומדת

אמרתי לעצמי שניה רק אראה מה כתבו לי

עשיתי טעות ולחצתי על לינק של אחד הסרטים בפוסטים

ונשאבתי שוב לגירוי הלא נשלט

 

פתאום זה נראה לי הגיוני לא ללכת לישון

ולאונן על כרית

 

מעניין מה אחשוב על זה מחר בבוקר

 

אופס

היום בבוקר :)

 

לפני שנתיים. 11 ביוני 2022 בשעה 15:04

לא שלא היו אפשרויות היו..

החלטתי שהסופש הזה אני אעשה כל מה שעלה בדמיוני והאמינו לי זה לא טריוויאלי

ריכזתי את כל היצרים הכי כמוסים שלי הכי מטונפים שלחתי את המבוכה למקום אחר

ופרצתי את הגבולות של עצמי

הגעתי למצב של שאגות, יללות, רעידות לא נשלטות בגוף

גמירות שאילצו אותי לקחת הפסקה אחרת הרגיש לי שאאבד את ההכרה.

 

מה שייחד את הגמירות האלו היה ששניה אחרי שגמרתי

הייתי כל כך מובכת

ומזכירה לכם שאני רק עם עצמי

 

נמנעתי מהמראה בכל מקום בבית

 

אמרתי לעצמי שהגזמתי 

ואז 

 

התחלתי שוב

ושוב

ושוב

 

האושר בהבנה שאני יכולה להגיע לכזו עוצמה של גירוי בלי להיות תלויה באף אחד הוא נדיר

 

למדתי שלתת לצרכים הלא שיגרתיים שלי לבוא לידי ביטוי מייצר לי עונג מטורף.

 

עכשיו 18

בדיוק חוויתי עוד התמוטטות אחרי גמירה שבה לקחתי את עצמי אל מחוזות המוקצה והלא מקובל

והדגדגן שלי לו יכול היה לדבר היה אומר

 

בבקשה תעזבי אותי

אני לא יכול לשאת את זה יותר

 

ניסיתי עכשיו לגעת בו והוא עדיין עם דופק וכמו נרתע 

 

אני אתן לו קצת לנוח

 

אבל רק קצת

 

כי אני רוצה עוד ועוד ועוד

 

לפני שנתיים. 10 ביוני 2022 בשעה 9:07

 אז אחרי שאני אוגרת כוחות בין חמישי לשישי רגע לפני שאני חוששת שלא אוכל להפיק מאומה מגחמותיי 

אני שוב מדמיינת שאני ואת באותו בית

היופי בתחושה של שישי שבת רצופים כשאני לא יודעת לצפות את הצרכים שלך 

אני יודעת שהם שם אבל לא את האופן שבו הם יבואו לידי ביטוי

 

אני יודעת שמן הסתם אלקק אותך

אהיה לשימושך

בכל אופן שאדרש

 

בסופש השימוש הוא ללא הגבלה עם הפסקות

אנחנו לא באמת בזוגיות, למעשה את הולכת חוזרת

לפעמים עם חברה

וזה לא עוצר אותך

הפוך 

כשהחברה שם לפעמים היצר שלך מתפרץ ביתר שאתה

אלו יומיים

שאת תאונני ותשפילי כל כך

שאאבד את הקשר בין היום ללילה מתוך היותי כל הזמן בכוננות למלא את החשקים שלך

 

ושתינו יודעות כמה החשקים שלך חזקים ותובעניים

לקח לי זמן למצוא אותך

אישה כל כך מינית ורעבה אבל הכי מהכל שלמה עם זה שהיא נועדה לקבל

ולא מונעת מעצמה עונג

בכל צורה שהיא מעלה על דעתה

 

בואי תקחי מה שאת צריכה

מגיע לך

 

 

 

 

 

לפני שנתיים. 8 ביוני 2022 בשעה 3:15

הבוקר תמיד יותיר אותי בתסכול עמוק

מכירים את הוונטה שמותקנת בשירותים שמיד  שפותחים את הדלת והאור בשירותים היא מתחילה לעבוד?

אז אצלי

פתחתי את העיניים בבוקר וחלקיק רגע אחרי הליבידו שלי נכנס לפעולה

ההבדל הוא שהוונטה יש לה רעש מונוטוני של מנוע קטן

ואילו הרעש שמתחולל בנשמה שלי לא ניתן למדידה בשום מכשיר מדידת דציבלים

אבל אני בוודאות יכולה להגיד שהנתון חורג מהמוגדר מקובל או חוקי

 

חלקכם יגידו איפפפ איזה קטנונית שתגיד תודה

אבל כל מי שאי פעם חווה את זה יודע אין מספיק זמן בעולם כדי לתת לצורך הזה מזור או רוגע.

הזמן הופך למטבע חמקמק

אני לא טובה בלאונן ולגמור

יש טקס, יש דרך, יש שלבים, אני אלופת דחיית הגמירה.. שניה לפני שהיא משתלטת אני מגרשת אותה כי זה לא מדוייק

כן אני יכולה וכן לפעמים כורעת על מסעד הספה בסלון צופה בפורנו חזק עם מוטיב השפלה מוביל וגומרת

ואז ממהרת להתלבש להתארגן

מציצה בכל המיילים והאפליקציות

אבל בעיקר מרגישה שמשהו לא טופל כמו שצריך.

יש לי מוסר עבודה גבוה ואני כמעט אף פעם לא מאחרת

 

לאחרונה אני מאבדת את שיקול הדעת וגם כשכבר לבושה עושה עוד סיבוב מהיר על מסעד הספה

מדמיינת את כל מנעד התחושות שפועם בי קורה באמת ולא רק בראש שלי

וגונבת עוד גמירה.

 

כמה עוצמות אני צריכה לגייס כל בוקר

לארוז את הליבידו בקופסא ולהגיד לעצמי - תתאפקי , מה יש לך את לא יודעת לדחות סיפוקים?

 

06:15 עכשיו

כן אני באיחור שוב

וכן אני חייבת עוד אחת קטנה

המבט שלי תופס בחטף את השעון בממיר של הכבלים

כוס אמכ

אני לא יכולה להפסיק

 

בוקר טוב

לפני שנתיים. 7 ביוני 2022 בשעה 16:33

מהשניה שיצאתי את פתח הדלת בבוקר לבושה מתוקתקת, אחרי גמירה שאפילו לא התחילה להרגיע אותי חיכיתי לרגע הזה

פותחת את הדלת

שמה את התיק על השולחן במבואה

ותוך שניות אני ערומה

 

תוך כדי שמורידה תחתון עולה גל של ריח מוכר

חרמנות שנבנתה ודוכאה כל היום

מתהלכת בבית לדברים הטרוויאלים, של להעמיד מכונה, להדיח את הכלים שנותרו בכיור מאתמול והתעצלתי לשטוף והיה לי יותר דחוף להיכנס מיטה ולאונן עד שארדם.

בדרך ממשימה למשימה אני מתחככת

בדלת של מכונת הכביסה כשאני כורעת להכניס את הבגדים

פיסוק קטן הדלת בין הרגליים וכל התכופפות פוגשת את הדלת שנוגעת בכוס שלי שהיה כלוא כל היום בתחתון

 

בין לבין אני בסלון

השולחן קורס מכוסות קפה של אתמול בלילה והיום בבוקר וגם בקבוק אחד של בירה תפוחים שאוהבת

מתכופפת לאסוף את הכוסות ובכוונת מכוון נותנת לקצה של השולחן להתנשק עם השפתיים של הכוס שלי

 

נכנסת להתקלח

וברור שתוך כלום זמן זרם המים פוגש ישירות את הדגדגן שלי

הזרם ממש חזק ואני לא מצליחה להחליט אם זה מכאיב לי בדגדגן או נעים לי

 

אני לא גומרת

מה השתגעתי - רק התחיל הערב ויש עוד את הלילה

יצאתי מהמים מתנגבת קלות מכינה קפה

ונשכבת במקום האהוב עלי על הספה

עדיין ערומה

עונה למי שמספיק מעניין כדי להיות בטלגרם שלי

 

זר לא יבין

מכיר צדיק נפש בהמתו

וכל התשובות נכונות

 

פותחת את האתר במחשב ומתעצבנת על כך שבזמן שמקלידה אני לא יכולה לגעת בין הרגלים

אז קמה ומביאה את הויברטור היונק שלי ממקמת אותו 

וחוזרת להקליד

 

ככה נראה החלק הטוב של היממה

 

והנה חוזר הריח הזה שעלה כשהורדתי את התחתון למרות שרק לפני כמה דקות התקלחתי

 

איףףףףף איתי

 

לפני שנתיים. 7 ביוני 2022 בשעה 3:30

אני אחרי האוננות בוקר שלי

רטובה ומגורה כמו תמיד

חשבתי שזה נכון שתדעו גם אם זה לא נבלע לכם

 

אני לא חייבת להיות נשלטת

לא חייבת להיות שולטת

 

יש בי צרכים משתנים מקבילים, חופפים, וכאלו שלא מתחברים לשום הגדרה כתובה

 

גברים

אני צריכה אתכם - חזקים פיזית, מסיביים, מצליחים, ומעל 40

שנתינה ממלאת אתכם, ולא רק בחדר השינה

אני פחות מחנכת.. מאמינה בהתנהלות נאמנה לצרכים שלי בלי להתנצל ומי שישאר ויקבל את העובדה שאני יודעת מה טוב לי וזה יעמיד לו את מה שיש לו בין הרגליים ולא פחות יפרה את מה שיש לו בין האזניים - מבחינתי זו נקודת פתיחה מצויינת.

 

נשים

מייחלת למצוא אותך, מינית נהנתנית רעבה יצרית שבמודעות גבוהה ובתחושה שמגיע לך

אני נטרפת מהמקום הזה שאני אהיה לשימוש עבורך בכל תנוחה שתרצי

וכן גם מול שתרצי

 

ובשני המקרים, צימרים חדרים לפי שעה מפגשים חטופים באמצע היום

לא אפשריים לא עבורי