לפני 3 שנים. 22 בפברואר 2021 בשעה 11:43
שהוא יחדור אלי מולה
שהוא יחדור אליה כשהם מעלי
רק ככה היא תתן לי ללקק לה
מתגעגעת להרגיש את האגן שלה עלי
כותבת אותי ,
כותבת אותי שולחת את המילים שלי משחררת אותן והן הופכות עצמאיות , אולי הן ימצאו אותך אולי אתה דרכן תמצא אותי . לא מתכננת כלום לא מבטיחה מאומה אתה שם ?בין לבין מתמסרת לאישה המתאימה
לפני 3 שנים. 1 בפברואר 2021 בשעה 8:43
כל הזמן מקבלת פניות הצעות למנוי עבורי אם רק......
לא ביקשתי לא מבקשת לא רוצה שתעשו לי מנוי בטח ובטח כשאתם מציינים את התנאים אני יכולה לאפשר לעצמי מנוי אני בוחרת שלא
זה שתציעו לי מנוי לא ישנה את העובדה שאני בשלב שנכון לי אישה ויש לי את הצורך שלי
ולא אני לא אשמח אם תצטרפו או אם יש לכם מישהי להכיר לי שוב בתנאי ש.......
ככה פשוט ברור
לפני 3 שנים. 30 בינואר 2021 בשעה 14:31
את לא צריכה להיות שולטת אני יודעת שהרוב יביטו דווקא בליקוקים וזה פספוס כי היופי האמיתי הוא בפנים של המלוקקת בהנאה שלה שאי אפשר לתאר במילים אולי רק באנחות
אז לא את לא צריכה להיות שולטת את רק צריכה לאהוב את עצמך ולהבין שזה מה שאת באמת צריכה
ואחרי שדיברנו על המבטים- תהנו מהליקוקים מההתמסרות חסרת הגבולות ואם את זקוקה לכזה ריגוש וחוויה רק תגידי
https://xhamster.com/videos/eating-at-the-crossroads-2793740
לפני 3 שנים. 28 בינואר 2021 בשעה 19:00
אתן מגלות שגם למטה יש לכן דופק? כזה אמיתי אבל ממש
אני ממש לא מזמן שמתי לב אליו הוא היה שם תמיד כנראה, ואני פספסתי אותו
אבל לא עוד- עכשיו אני כל הזמן בודקת שהוא סדיר וקיים
ובשפת הרופאים אני כל הזמן בודקת דופק- רק מוודאת שהוא פועם
רוב הזמן אני עם דופק מהיר כזה שמלמד אותי שמשהו קורה מתרחש ואם אני בשקט בשקט אני גם שומעת אותו לפעמים
אפשר להגיד שאני עם אצבע על הדופק
לפעמים עם כל היד
לפעמים רוב היום
וגם
בלילה
ככה מרגישה בחיים
לפני 3 שנים. 27 בינואר 2021 בשעה 8:19
כשאני שומעת את אנחות שלה וכשאני מרגישה את האגן שלה נע עלי הרטיבות שלה מתפשטת
זה כל כך יפה בעיני שהיא כולה בתוך האוננות שלה עלי והגמירה שלה היא לא היעד אבל ברור לי כל כך שהיא תגיע
וגם לה
לפני 3 שנים. 25 בינואר 2021 בשעה 7:44
את לא צריכה שום דבר רק לדעת שאני שם כדי ללקק אותך
תפני...
https://xhamster.com/videos/she-is-such-a-pleaser-2211854#mlrelated
לפני 3 שנים. 9 בינואר 2021 בשעה 18:07
לא מצליחה למלא אותו , ולא סתם בור כזה שהוא בלי תחתית , חוסר עצום , וואקום תחושה של אין אונים, ואני לא יודעת איך למלא אותו
בעצם אני כן יודעת אבל לא מצליחה וזה עוד יותר מרגיז ועוד יותר מגדיל אותו את הבור.
ורק אני יכולה למלא אותו ולהרגיע את האש ששורפת ומכלה ומכלה ומכלה
הטלפון הוא האויב הכי גדול שלי כרגע ומי שלא מצליח לעשות את החיבור כנראה לעולם לא יבין.
לפני 3 שנים. 2 בינואר 2021 בשעה 15:24
פתאום אני יותר ויותר חושבת שהייתי רוצה לנסות להיות במפגש של שלושה ארבעה אנשים גברים ונשים
בלי שיהיו ממש הגדרות חוץ מזה שכולם רוצים להנות להתפנק לאונן ובשיא הטבעיות בלי שאבין איך ומתי ולמה הם רק יגעו בי ילטפו אולי אפילו יאוננו מולי או עלי תוך כדי שהם בינם לבין עצמם בהנאה מתמשכת שאין לה אולי התחלה מסודרת אמצע או סוף
להיות שם עם עצמי לא שייכת אליהם אבל נוכחת בכל אקט ותנוחה להתרגש מזה לרצות שזה לא ייגמר
גבר או אישה זה לא משנה גם הסדר לא משנה כאוס כזה של גיפופים בי נגיעות בי אנחות ואנקות גמירות שקט של אחרי
אני חייבת להפסיק לאונן השתגעתי כאן
לפני 3 שנים. 29 בדצמבר 2020 בשעה 17:47
נרגעתי כן הייתי בקריזה של החיים עצבנית וכמו שכתבתי לא לקחתי שבויים.
אבל היום אני רוצה לרקוד ללא סיבה ולחבק את עצמי ולזכור
שכל מה שהולך גם שב ובא
סולחת לעצמי סולחת גם לך
כי היום יום חדש
ומחר יבוא עוד אחד
אז אנשום הכי עמוק שאני יכולה
ואעשה ככה
וככה
וככה
כי אני חופשיה
היום לא אשפוט, לא אשפוט דבר
אצחק לפחות פעם אחת כשבטני מטלטלת
ארקוד ללא סיבה, אשחרר ואחבק
ואתן לאחר את מה שאני רוצה לקבל
היום לא אשפוט, לא אשפוט אף אדם
אצחק מלוא בטני ואחבק את עצמי
לא נחות מאיש, לא נעלה על שום אדם
הנתינה תחולל קבלה, כל מה שהולך גם שב ובא
היום אולי אסלח לך, אסלח גם לעצמי
על כל מה שהכאבנו אחד לשני
היום אולי אוהב אותך, אוהב גם אותי
בלי סוף ובלי חשש, היום יום חדש
היום לא אשפוט, לא אשפוט דבר
אצעק מראש ההר ולא אפחד משום אתגר
עכשיו הזמן החשוב, טעם של לחם, וצבע של תות
היום אהיה חופשיה אנשום הכי עמוק שאני, שאני יכולה
היום אולי אסלח לך...
היום אני לא אהיה קיצונית בשום דבר
אפנק את עצמי אתמתח ואשתטה
היום אשתה הרבה הרבה מים
ואני רוצה היום לעשות ככה
וככה וככה...
לפני 3 שנים. 24 בדצמבר 2020 בשעה 22:24
סבלנות, אני חסרת סבלנות כל הזמן , אי שקט שרוקד איתי ריקוד מושחת והוא המוביל
הלילה הזה יותר מתמיד אני בחוסר סבלנות לא מצליחה להכיל את כל מה שמתחולל בי לידי לצידי מסביבי בראשי
בא לי לריב, בא לי להתפוצץ, בא לי לא להסכים לכלום ולשום דבר
אני על הקצה או אולי מעבר לקצה
ואני גם לא עוצרת לחשוב או לבדוק מה יש מעבר לקצה
אין שבויים במצב הזה, אני לא לוקחת שבויים ואני לא מתחרטת עוד לפני שיצרתי את הכאוס שיבוא
הכי מתקרב למה שאני מרגישה עכשיו זה שלא אכפת לי ולא מעניין אותי
ואני אפילו לא עושה כאילו ניסיונות של להירגע או לצמצם פגיעה ונפגעים
ככה אני מרגישה הרגע וזה הכי טוב שיש לי להציע