Moon River and me

שזה כבר טוב. לא ברור לי מה אני מרגישה. משהו שלם כאילו.. מוזר. מרגישה נכון. כאילו הוא החזיר אותי להיות אישה. כזה איפס לי את הכוס חנך לי את המטבח חנך לי את חור התחת חנך לי את הביצים שלו בפה שלי. אבל בואי נחזור אליי. זה קשה. מרגישה ששיפשפו לי את הכוס את הנרתיק הלוך ושוב איזה ז100 פעם לפחות. כואבת לי הבטן כואבת לי הרחם לא בדיוק בדיוק כואבת כמו כאב של בתולה אחרי שפתחו אותה. זה כאב של שימוש חדש במקרה לי מחודש כמו קריעה של עטיפה. יש בזה משהו אלים אבל זה משהו שצריך לקרות. העונג משולב בכאב הנעים משולב הלא נעים אבל לאן הלכתי. תאכלס.. to be honest.. את כל האמת רק האמת, הוא זיין מתל אביב. הוא טוב.. הוא טוב בכל התחומים עם הלשון, אצבעות, זין וכו וכו ובלה בלה אבל... עם להוריד ממנו את התגית של תל אביבי.. הוא ילד חמוד. נראה ילד טוב.. בגדול. הסקס קצת שולט בו.. מאפיל. ומרגישים את זה. עכשיו אני מבינה שהרגשתי את זה מהתחלה. לא הייתי בטוחה אם זה אני עשיתי.. כי התקרבתי מהר מדיי כי נגעתי יותר נכון מהר מדיי בקרבה הייתי רחוקה שנות אור. חשבתי שאולי זה נתן לו את האות GO!. ובכל זאת, דיברנו בטינדר וגם שם הלכתי על המין.. מעניין איזה מנגנון זה שלי. לא שיש לי בעיה עם מין ורק מין אבל. בכל אופן, חשבתי שזה בגללי. וכנראה גם אני תרמתי לשם. אבל זה היה הוא. הוא מכוון מטרה והרגשתי את זה בתוכי עמוק, עמוק מדיי כדי לראות. בכל אופן, סיפרתי לו על המשפט שמלווה אותי ' אין קיצורי דרך' ודקה אחרי זה תהיתי למה זה עלה.. דווקא זה. כשלא הצלחתי להחליט אם אני רוצה סקס איתו או לא העלתי את המשפט הזה. איך הוא מתחבר. והפרשנות שלי זה - אם לא תעברי זין זין ותשבי עליו סתם, לא. גם נזכרתי במשפט שאמרתי לחברה שלי - את חיה. ובחיים יש טוב ויש לא טוב. ואלה החיים. את תעשי טעויות ותעשי גם דברים שישבו לך בול. העיקר את חיה. וזה מה שאמרתי לעצמי בהיותי מנסה להחליט - זה לא בטוח הדבר הכי נכון.. אבל משהו בי בא לו על זה. אז אני בוחרת לתת לו. מקסימום לא יהיה עם זה כלום. מה שקרה. עלו לי מליון דברים, החוסר ביטחון שלי מולו, החוסר ביטחון שלי במיטה כרגע, שהרגשתי שעוד רגע הוא הולך.. הוא בא רק בשביל זה.. זה סגר אותי עוד יותר. והוא ניסה להגמיר אותי.. וניסה וניסה וניסיתי וניסינו אבל לא.. ידעתי שלא. לא הייתי אפילו קרובה. למרות ששוב.. הוא היה מדהים. זה קטע איך שהגוף יכול לסגור את המסך, יכולה לענטז מסביבו לא יקרה כלום. אפס. כלום. התלהב מזה שהוא גרם לי להשפריץ.. מי ישמע מה זה. עכשיו כל המיטה שלי ריח של פיפי. שורה תחתונה, איך אני מרגישה? מה אני חשה? אני יודעת, נראה לי מתרגשת.

צריכה מישהו שיתקן את הזיין הקודם. אם אפשר לקרוא לו זיין. אם אתה מכניס את הזין שלך לחור, שאגב גם את זה לא ממש הצלחת. ואם אתה מכניס אותו ומוציא אחרי שאני מכוונת אותך כמו משאית "תתקדם, תתקדם, קדימה.. לאט". ואני הכי לא אוהבת ששואלים אותי 'אני בתוך?' כשאתה לא בתוך. כאילו.. אתה לא יודע להבדיל בין החור שלי לאוויר העולם? עד כדיי כך אין בי צורך? אלוהים ישמור. גם אני זוכרת שפעם ירדו לי כל מפגש.. היום כבר אין את זה? שאני חושבת על זה למה הרגשתי צורך לרדת לו.. כשלא באמת רציתי בזמן שעכשיו אני קולטת שהוא בכלל לא ירד לי. גם חוסר ביטחון מול הסטאד הזה, מול גוף של ילדונים חתיכים. מרגישה חוסר ביטחון... אני לא כמו פעם. והם לא מעריצים גדולים.. בטח באו לעשות וי זיינתי מבוגרת ממני. היה לי חשד ללמה הקודמת שלו לא הזמיננ אותו עוד פעם. איששתי את החשש. למה אין דיל כזה שמעבירים לי את המידע הזה. לא רוצה לאשש חשדות. אולי בכלל אין סקס טוב בלי חיבור טוב, בלי אכפתיות. ניסיונות אחרונים נשארו וסגרתי את הבאסטה שוב לעוד תקופה נכבדת. אז באתי להגיד שאני צריכה זיון תיקון, שכנראה כבר לא יקרה היום. ניסיתי על 3 כיוונים. עד כה לא התקדם אף אחד מהם. אני אוהבת כבר להכניס כמה ביחד. אם כבר אירגנתי את הבית, כבר התאפרתי, כבר גילחתי למרות שאני לא אוהבת את המילה הזאת בהקשר של הפות. מצידי שישתו באותה כוס.. כמו מפעל שעד שאגיע לסיפוקי. בנתיים פעם שניה שמסיימת ביד.