שולטת

אני מבינה את אלה שרוצים להתנסות ולחוות אבל אני לא כאן בשביל זה.

ברור לי שגם לי יש עוד הרבה מה ללמוד, אבל לא בא לי ללמד.

אני אף פעם לא אהבתי ללמד בשום מקום (גם לא בעבודה), ואני עדין לא אוהבת את זה.

לא חסר מקומות שבהם אפשר ללמוד ולהתנסות.

לא חסר נשים שמוכנות ללמד ואוהבות את זה.

ברגע שאני צריכה ללמד מישהו, אני פשוט לא אוהבת להיות איתו.

אני מדברת על כאלה שלא היו בקשר בסדמי בכלל, לא מזדמן ולא קבוע.

לא בא לי להכיר גברים שלא היו בקשר בדסמי בכלל.

אני מרגישה מורה ואני לא אוהבת את זה.

ניסיתי להכיר כאלה וזה פשוט לא עשה לי את זה בשום צורה.

אני לא אוהבת לנהל משא ומתן עם חסרי ניסיון.

לא אוהבת כאלה שלא יודעים מהם הגבולות שלהם, לא יודעים מה הם מחפשים, פשוט אל תפנו אליי!

ואגב, אתם לא יכולים לעבוד עליי שהיה לכם קשר כזה כשלא היה לכם, יש לי את הדרכים שלי להבין את זה.

והאינטוציות שלי בדרך כלל לא מטעות אותי.

וכמובן יש לי בלוג על שקרים, אז לא כדאי לכם לשקר לי.

תופעה ידועה לא רק בעולם הבדסמ, אבל יותר נפוצה בעולם הזה בגלל האנונימיות והדיסקרטיות שאנשים חותרים אליה פה.

אני לא אנונימית ולא דיסקרטית, ועם כל זה שאני מבינה באיזשהו מקום את הדיסקרטיות, אני לא יכולה להכיל אותה אצלי עם מי שאיתי.

קובעת עם מישהו יום ושעה והוא פשוט מחליט לא להופיע וגם לא להודיע.

ואני מבינה שהוא הולך להבריז לי רק ברגע האחרון.

פשוט התנהגות מגעילה ורק מורידה מהגברים האחרים פה.

הם סתם הורסים פה לאחרים.

איך אפשר לסמוך על מישהו שאומר שהוא רוצה והוא פשוט משקר (על שקרים יש לי בלוג בנפרד)?

אני אמנם כבר לא לוקחת את זה קשה, ומבינה שזה המצב לצערי ויכול לקרות גם מחוץ לאתר הזה, אבל באיזשהו מקום זה כן כואב.

הברזות מבחינתי זה מוריד ולא מקובל עליי בכלל...

אני פשוט לא מבינה את התופעה הזאת.

לא מתאים לך להיפגש? פשוט תגיד שזה לא מתאים לך.

למה לקבוע ופשוט לא להודיע??

מילא אם לא קבענו עוד כלום, אבל אני בונה על זה ומפנה זמן בשביל זה.

אני פשוט לא יכולה לסבול אנשים שלא מעריכים את הזמן שלי...

פשוט התנהגות גועלית ואני סולדת מגברים כאלה ובכלל מאנשים כאלה...

אני שמתי לב שנשלטים לא באמת מבינים את המשפט הזה בפרופיל שלי: "מחפשת גבר שאוהב לציית לאישה, בלי לבקש תמורה, ולא דווקא בקונספט מיני".

ברגע שיש לגבר ציפייה שאגע בו, באיבר מינו, אנשק אותו בצורה מסויימת או כל דבר אחר, זה אומר שהוא לא מבין את המשמעות של "ללא תמורה".

אם אתה מחפש אישה שתספק אותך או שתציית לך, אני לא הכתובת.

אתה לא מכתיב לי מה לעשות, אני מכתיבה לך.

אני שמה לב שהרבה גברים לא באמת מבינים את משמעות השליטה.

הם חושבים ששליטה זה שוט, זה אזיקים וכו', שליטה זה הרבה מעבר לגחמות המיניות שלכם.

שליטה ברובה היא מנטאלית, ריגשית ולא בהכרח מוחשית או מתבטאת במגע פיזי.

ברגע שגבר מבקש ממני מה לעשות כדי שהוא יגיע לסיפוק, זה כבר מאבד מהענין.

אני לא מחפשת גבר כדי לרצות אותו, ואני אומרת את זה לגבר ולפעמים מוצאת את עצמי מזכירה את זה כמה פעמים, והוא מהנהן ומסכים כאילו הוא מבין.

אבל בפועל? הוא לא באמת מבין את זה.

ברגע שאתה מצפה ממני למשהו בתמורה, אתה לא מבין את המשמעות של לספק את האישה מבלי שהיא תספק אותך בחזרה.

הסיפוק שלך צריך להיות מזה שאני מסופקת, שאני מרוצה.

אם הסיפוק שלך הוא מעבר לזה שאני מרוצה או מסופקת, זה מאבד מהענין...

קשה לי מאוד להכיל שקרים, קטנים או גדולים זה עדין שקרים מבחינתי.

אחד מהגבולות שלי באתר זה שקרים...

זה ברמה שאני יכולה לעוף על הגבר, אבל אם אני מגלה שהוא שיקר לי על משהו, זה ישר מוריד לי ממנו.

לאחרונה יצאתי עם מישהו ששיקר לי לגבי הגיל שלו, גיליתי את זה בדייט השני במקרה.

היה לנו חיבור מדהים ובבת אחת משהו נכבה אצלי כשהשקר התגלה.

לא ידעתי להכיל את השקר הזה, למרות שבדיעבד זה לא היה הכי נורא.

אני פשוט לא יודעת להכיל שקרים.

באופן אוטומטי הגוף שלי מפסיק להגיב פיזית (מעבר לענין הריגשי).

כבר לא רציתי אותו פיזית באותה רמה שרציתי אותו לפני, משהו פשוט נכבה אצלי ולא הצלחתי "להדליק" את זה בחזרה.

אני מבינה שכולם משקרים, וגם אני חוטאת בזה לפעמים (למרות שאני ממש משתדלת שלא).

הקטע הכי מעצבן פה זה שהייתי מאוד ברורה איתו לגבי זה שאני לא יכולה לסבול שקרים.

בדיעבד התגלו עוד כמה שקרים יותר משמעותיים, שזה בכלל הוריד לי.

בסופו של דבר הבנו שאנחנו פחות מתאימים בגלל דברים אחרים, אבל כשאני בוחנת את הסיטואציה אני מבינה שפתאום פשוט לא נמשכתי אליו *בעיקר* בגלל זה.

וכן הייתה לי משיכה אליו לפני.

משהו פשוט נכבה אצלי.

אני מנסה להבין מה יכול לגרום לגבר לא לשקר לי?

הרי מה עשית בזה ששיקרת כדי להיות איתי, אם בסוף אני לא ארצה אותך כשיתגלה השקר?

והשקר יתגלה בוודאות, אני טובה בלגלות את זה (יש לי אינטואיציות די חזקות).

אני מנסה להיות הכי ברורה ואומרת את זה אבל זה כאילו עדין לא עוזר.

זה נורא מבאס אותי וגורם לי לא לרצות בכלל ליצור קשרים פה עם גברים, במיוחד כשהכל פה אנונימי ושלא ניתן להבין בדיוק עם מי מדברים.

מתוסכלת 🙄🙄😔😔

אני לא מגדירה את עצמי כנשלטת אלא יותר כשולטת, אני לא אוהבת שאומרים לי מה לעשות ומתי לעשות, ואני לא פה בשביל לרצות גברים.
היום אחרי דייטים לקשרים מזדמנים / מכוונים זוגיות אני רואה לנכון לכתוב על נשלטים.
אני מבינה שיש אינספור הגדרות לנשלטים, כל אחד לוקח את זה לכיוון שלו.
לכל אחד יש את הפטיש שלו, וכל אחד מנסח את זה בצורה שונה.
מאמינה שזה קורה גם בצד השני, אבל פה אני רוצה לדבר על נשלטים מהכיוון שלי.
שמתי לב שנשלטים הרבה פעמים מנסים לשלוט על ההחלטה של האישה, אומרים שהאישה מחליטה אך בעצם מתכוונים לזה שהם מחליטים.
הם מחפשים פטיש מסויים ורוצים שהאישה תזרום איתם, בלי להבין לגמרי אם האישה בכלל בענין.
דוגמא לכך זה פוט פטיש.
גברים שנמשכים לכפות רגליים, מצפים מהאישה למסור להם את כפות הרגליים שלה בהתמסרות מלאה, מתוך "בחירה שלה" אפילו אם זאת לא בחירה שלה.
אתה לא יכול לכפות על אישה למסור לך את כפות הרגליים שלה בהנאה, כשהיא עושה את זה מתוך הבנה שזה גורם לך סיפוק.
זה פתאום נהיה סוג של לרצות את הגבר, ואני ממש לא שם (אין לי בעיה עם זה באופן כללי, וזה יכול להיות נחמד עם הבן אדם הנכון, רק לא מתוך ריצוי הגבר).
גברים שרוצים שידברו איתם כל הזמן בקשיחות, שישפילו אותם, שיקללו אותם מצפים שהשאישה תעשה את זה "בהנאה" ומרצון למרות שאין לה שום ענין מלא בזה.
אין לי בעיה עם כל מה שציינתי, אני רק חושבת שצריך לעשות תיאום ציפיות.
ואם עשיתם תיאום ציפיות והחלטתם לתת צ'אנס, אתם צריכים להבין שזה יכול לקחת זמן כדי ש-2 הצדדים יבינו אם הם מתחברים לזה או לא.
אני פשוט לא מבינה מה הקטע להגיד שאתה נשלט, ואז לתת לי הוראות מה לעשות כדי לספק אותך.
זה שאתה רוצה להיות מושפל, לא הופך אותך לנשלט שמתאים לכל שולטת, וההפך.
שליטה לאו דווקא מתבטאת בקללות, בהשפלות וכו'.
יש כאלה שמחפשים שישלטו עליהם רק במיטה, יש כאלה שרוצים שישלטו עליהם בחיי היומיום, יש כאלה שרוצים שישלטו עליהם מבחינה פיננסית והרשימה עוד ארוכה.
אם גבר אומר לי שהוא נשלט ורוצה לרצות אותי, אז הוא צריך ללכת לפי התנאים שלי, אני לא צריכה ללכת לפי התנאים שלו.
אם גבר מבין שהוא מתחבר למשהו מסויים, שיקח מישהי שמתחברת לאותו הדבר.
מצידי אני גם צריכה לדעת לשאול את השאלות הנכונות, אך לקח לי זמן להבין באמת מה לשאול, ולא פחות חשוב מה לענות.
האמת שדי נמאס לי מנשלטים שאומרים "אני פה לרשותך" ומאחורי המילים האלה הם בעצם אומרים "את פה בשבילי".
זה קצת מתסכל כי אני מוצאת את עצמי מנהלת דיון על זה שכתבתי בפרופיל שלי שאחד מהגבולות שלי זה שולטים!
אף אחד לא יציב לי עובדות של מה הוא רוצה שיקרה כשהוא אומר שהוא נותן לי את ההחלטה המלאה.
לוקח זמן לבנות אמון, להבין מה נכון ומה לא נכון ל-2 הצדדים, ואם אין תקשורת וחיבור זה פשוט לא יעבוד.
רק רציתי לפרוק תסכול.
מאמינה שיש פה עוד כאלה שחוו את אותו הדבר.