זאב בעור כבש

הצנצנת שלי ריקה

פעם היא היתה מלאה 

הייתי כל כך עסוקה בלנסות למלא  את החיים של מי שמסביבי שלא שמתי לב שהצנצנת שלי התהפכה

לאט לאט כל מה שהשגתי התחיל להישפך ממנה החוצה

כל כך פחדתי לאבד את מה ששלי 

התעלמתי מעצמי הייתי בטוחה שהכל יסתדר אם אני רק אצליח לעזור לכל מי שמסביבי להיות מאושר 

נראה לי שהצלחתי לתת לכולם את מה שהם רצו 

ועכשיו אני רואה שהצנצנת  שלי ריקה 

אני לא בטוחה בדרך הנכונה להתחיל למלא אותה שוב 

כי אם אשב קודם לבירה עם חברים לא יהיה מקום לשאר הדברים שאני רוצה שיהיה בה.

אני חושבת שאני אקח פסק זמן אנסה להנות מכל המקום החדש שהתפנה בה

זה סיפור על דג זהב שפגשתי באחד הימים בחודש מאי לפני שלוש שנים בדיוק.

כמו בסיפור הידוע לכל... הדג נתן לי את האפשרות לבקש משאלות והיה מוכן להגשים לי את החלומות.

הדג הגשים לי את כל מה שביקשתי

ואחרי שחוויתי התרגשויות בלי סוף, אחרי שהייתי בשיא הגיע הרגע שהדג הלך

וכמו בסיפור הידוע  המשאלות שלי בסופו של דבר הרסו אותי

הוא המשיך הלאה להגשים חלומות של אחרים

ואני נשארתי לבד.

מי שנתפס  ברשת מי שבאמת נתפס בחכה באותו היום הייתי אני בעצמי.

לא סתם אומרים תזהרו במשאלות שלכם הן עלולות להתגשם

אבל האם תהיו מאושרים שזה יקרה?

מוקדש באהבה לסלמון שלתקופה בחיי היתה

My lucky fish

למה אני מי שאני

מה גרם לי להיות כזאת

אולי בגלל האכזבות הרבות שאני עוברת בחיי

למה אני לא מתביישת במה שעשיתי עם החיים שלי

אני רוצה שיאהבו אותי שירצו להיות איתי ונראה לי שכל אחד רוצה להיות נאהב

יש ימים שאני מתעוררת עם כוחות ורצון להיות אחרי כל הסיפור הזה שכול מי שקורא אותי מכיר 

ויש ימים כמו היום שאני שבר כלי

כל מה שאני רוצה זה לא לצאת מהמיטה ושאף אחד לא יראה אותי 

כולם אומרים שהזמן יעשה את שלו, אבל כמה זמן ?

ואיך אני אהיה ומי אני אהיה שכל זה יעבור ?

אני עדיין אבטח באנשים שלא יפגעו בי ?

אולי אני פשוט מקרה אבוד של מישהי שאין בה באמת את הכוחות להיות משהי עצמאית שצועדת לבד

מי אמר בכלל אמר שזה מה שיביא לי אושר 

זה בטוח לא היה החלום שלי כל השנים.

היום אני מבינה שכבר שנים אני לא נושמת בקלות הגוף שלי בסטרס מתכונן כל פעם לאכזבה 

הלב שלי נרתע ומפחד מכל מילה מכל פעולה אני פשוט אף פעם לא מרגישה בטוחה.

אני נלחמת בעצמי ומנסה להבין כל הזמן איפה טעיתי 

האהבה לא צריכה לכאוב לא צריכה לפרק אותנו.

אני צריכה להיות נאהבת ללא פחד.

רציתי להיות נשלטת כי חשבתי שזה מה שיתן לי רוגע 

אבל זה מגיע עם יחסים לא עדינים לא רק מבחינה פיזית אלה מבחינת נוכחות ואנרגיה מה שמוביל לחוסר ביטחון תמידי.

התמסרתי לדמות ושיכנעתי את עצמי שאני מאושרת עד שאף אחד לא יכל לא להאמין לי.

והיו לי רגעים של אושר או שכך לפחות חשבתי 

אני כבר לא יודעת מה חלום ומה מציאות בחיי 

כל הגבולות הטשטשו 

וכולנו יודעים שגבולות אסור לשבור

שיש קוים אדומים שאסור לעבור.

יש דברים שאסור לנו לאבד

כמו מצפון כמו ערכים

זכרונות מתוקים

חלומות

והבנה שהאושר לא צריך להיות תלוי באף אדם אחר

הלכתי לאיבוד במחשבות שלי

האכזבה גרמה לי לאבד את החלומות שלי

בגלל האהבה איבדתי את הגבולות שלי

ואני רק רוצה את עצמי המאושרת שוב איתי .

הוא אמר שאני חזקה 

הכי חזקה שהוא מכיר

אני צריכה את כל הכוחות שלי על מנת להצליח לשחרר אותו ממני

גופי רעב
נפשי יגעה
אני תשושה מהמאמץ להסתיר את הכאב
 כל בוקר מחדש עם תקוות שהדברים יסתדרו
וכל בוקר עוד  בעיות שמופיעות על סף דלתי
אני רוצה שקט אבל רוצה גם 
 להיכנס לתוך הוריקן שיסחוף אותי למחול מטורף של הנאה של שחרור

עוד לילה ללא שינה ואני תוהה כמה זמן אחזיק מעמד לפני שאתמוטט

אני עושה מאמצים תמיד לשים את האגו בצד לא להתנהל מהפגיעה

לבחירת המילים שלנו יש משמעות

לפעמים אנשים לא שמים לב למה שהם אומרים או לאיך זה נאמר 

ולפעמים זה בכלל לא משנה המסר הוא אותו מסר 

יש דברים שנאמרו לידי הרבה פעמים ולא נפגעתי מהם.

אני לא אחת שצועקת או עושה דרמות שמשהו קורה

דווקא השקט שלי צריך לעורר מחשבה אצל מי שמכיר אותי

בכל מקרה

היה משפט ששמעתי לפני יומיים שתפס את תשומת ליבי

הבנתי שאני עברתי שינוי

שיש דברים שאני לא מוכנה לקבל יותר.

אי אפשר יותר לא לדעת את מה שנחשף והתגלה 

זו האמת והיא לא נסוגה 

יש רגעים שאין מהם דרך חזרה

זה לא רגע דרמטי 

אין רעשים צעקות 

הוא לא נראה מבחוץ 

אבל זה רגע מכונן בתוכי.

יאמר לזכותו

שהוא שם בנפילות שלי למרות שקשה

נכון שהוא לא רוצה זוגיות איתי אבל מקשיב לי שאני צריכה

בכל  שעה שאני מתקשרת גם אם היא ממש הזויה הוא תמיד עונה 

אז הוא לא בן זוגי יותר 

אבל הוא נשאר חבר 

אני מקווה שתמיד ישאר

אנחנו משקפים בחיינו את הערך העצמי שלנו כלפי עצמנו

היחסים שלנו,העבודה שלנו וכל מה שבנינו זה בדיוק איך שאנחנו מעריכים את עצמנו.

יש תקופות שאנחנו כנראה מעריכים את עצמנו יותר וזה משתקף בחיים שלנו ובאושר שלנו.

שמישהו צריך זמן לבד בשביל להבין מה הוא רוצה הוא לא באמת רוצה,

אף אחד לא עסוק מידי או צריך מרחק בשביל משהו שהוא באמת רוצה,

אף אחד לא באמת חושב שהוא לא טוב במשהו או לא טוב למישהו.

המשפט הזה " מגיע לך יותר טוב ממני "  הוא משפט מגוחך שמתאים לילדים בני 16 שחושבים שאם הם יגידו את זה זה יגרום לצד השני לא לכעוס או יותר נכון זה משפט שמתאים למישהו שמנסה לברוח בכך שהוא מאמין לעצמו שהוא אומר שהוא בעצם לא מעריך את עצמו מספיק.

 הוא פשוט לא באמת רוצה.

ואני רוצה הכל

אני רוצה לכבוש שוב את כל פסגות האושר.

אני מתגעגעת לרגע הזה שלא התגעגעתי לשום דבר

לרגע הזה שהיה לי הכל והרגשתי שכבשתי את העולם

אם עשיתי את זה פעם אחת אני יכולה לעשות את זה שוב.

בסיטואציה שאני נמצאת בה אני לא נשלטת של אף אחד בטח לא מישהו שלא מגיע לו ולא מעריך את עצמו ולכן אין לו יכולת להעריך אותי.

אני מעדיפה לעמוד גבוה

מאשר לחיות על הברכיים

כי אני כובשת

כל שולט צריך להבין שמי שנתן לו את הזכות לשלוט הוא הכוכב האמיתי בסיפור

ולא השולט 

שולט אפשר להחליף אבל נשלטת אמיתית שנתנה לך את הזכות אי אפשר

אפשר למצוא בערך אפשר למצוא כמעט 

Sorry for being too much

Hope you find less

זה אולי לוקח זמן

אולי קצת יותר זמן ממה שכולם מצפים ממני

ואני גם מאכזבת אנשים בדרך אבל אני לא יכולה להתרכז באנשים שאני מאכזבת אותם כי זה מעכב אותי.

החלטתי שאני מתפטרת מתפקידי.

(לא בעבודה בנתיים למרות שגם זה על הפרק במסגרת השינויים בחיי )

בימים האחרונים הבנתי משהו שלא הבנתי קודם

אם היו פונים אלי בעבודה ואומרים לי שמורידים אותי בדרגה

מורידים לי בשכר ואני צריכה להמשיך לעשות את עבודתי ואפילו מוסיפים לי משימות

אין מצב שהייתי נשארת

אז אין מצב שאני נשארת בקשר שאני מפסיקה לקבל בו את מה שאני צריכה, את מה שמגיע לי.

גם פרילנסרית אני לא מוכנה להיות.

לא רוצה להיות בלתי תלויה

אני בוחרת מה המשימות שלי מי הלקוחות ומחליטה על צורת התשלום,

גם אם הפירורים שאני מקבלת הם פירורים של זהב הם עדיין פירורים.

אני מתפטרת ואפילו מעלה את עצמי בדרגה כי אני שווה הרבה יותר ממה שקיבלתי עד היום

ציפיות השכר שלי עלו

תתכוננו

!Season two is about to cam out

"את כל כך יפה בכזאת פשטות
מנסה שלא לעשות טעות
ואולי הפעם אם אפשר
לקבל אותך גם מחר"

שאף אחד לא מעיר אותי בבוקר

ואף אחד לא מחכה לי שאני חוזרת בלילה

שאני יכולה לעשות כל מה שאני רוצה

איך קוראים לזה?

חופש? או בדידות ?

יש דברים שקורים אבל קשה לנו להבחין בהם, אם היה לנו מיקרוסקופ  שבו היה ניתן לראות אותם אולי זה היה יותר מובן 

אתמול היה רגע שקרה בו משהו אחר יכולתי להישאר ובחרתי ללכת אחר כך ישבתי וחשבתי על זה והבנתי שאני צומחת גם אם זה לא נראה בעין האנושית אני מדייקת את עצמי את הצרכים והרצונות שלי הדמעות משקות את הצמיחה שלי

אני יודעת בדיוק מה אני רוצה 

"האושר שלבי עורג לו אינו מורכב מרגעים חומקים, אלא מצב פשוט ומתמשך שאין בו כשלעצמו עוצמה רבה, אך התמשכותו מגבירה את קסמו במידה כזאת, עד שמוצאים בו לבסוף את האושר העילאי."

(ז'אן ז'אק רוסו)