זאב בעור כבש

חמישי בפתח

אני חולה כבר כמה ימים

כל הגוף כואב ויש לי צמרמורות בטח איזה סוג של שפעת

מאוד מתאים למצב הרוח הכללי שלי.

אבל...אין לי זמן לכלום ואפילו ימי מחלה אני לא יכולה לקחת אחרי חופשת הפסח הארוכה הזו

ובגלל שחמישי מחר החלטתי לשחרר לעולם אנרגיות טובות

בתקווה לקבל אנרגיות חיוביות בחזרה ✨

אם הכל ילך כמו שאני מתכננת

וכל הכוכבים יסתדרו לכבודי אוכל לנסוע לסופש במקום האהוב שלי

שם אני נרגעת ויכולה באמת להתנתק מהעולם,  ברגע שהוא סוגר את השער הענקי מהעץ ונועל אותי בתוך המתחם.

אז...תחזיקו אצבעות בידיים וברגליים ותעזרו לי לקבל מלא אנרגיות חיוביות

ואם זה יקרה אני מבטיחה להעלות תמונה ממלכת הקסם שהיא רק שלי.

הוא מפורק, לא נושם

הכדור הקטן מצליח להכניס לו אויר לריאות ולהרגיע אותו לזמן קצר

הכדור הזה מצליח לעשות כל מה שאני לא מצליחה לתת לו בזמן האחרון.

מתעוררת בבוקר והמיטה רטובה, לא מהרטיבות שלי מזיעה קרה שהוא הזיע כל הלילה

חרדות למה הן באות ואיך מגרשים אותן?

יש לו הכל בחיים, לפני שהגעת לחיינו הוא ראה את זה, הוא היה מאושר הוא היה מאוהב הוא היה שמח

אני כבר לא יודעת מה אני רוצה

אולי שתחזרי כי זה יעשה  לו טוב ואולי שלא ושהוא פשוט ישכח אותך כאילו לא היית פה אף פעם.

אומרים שהזמן יעשה את שלו

אבל כמה זמן?

ושזה יעבור מה ישאר מאיתנו?

בפעם האחרונה שנפגשנו אמרת לי שאת לא רצית להיות זו שבגללה אנחנו ניפרד

אז תדעי שגם אם את לא פה לא משנה מה יהיה איתנו  את תהיי תמיד חלק מזה

כי היית חלק מאיתנו, עשינו את זה ביחד.

אין לך איך לברוח מזה גם אם תברחי לארץ אחרת.

מה שבטוח זה שברחת כי לא מתאים לך לטפל במי שטיפל בך.

אני לא כועסת כי בחרת להתרכז בעצמך כל מה שאני לא עושה ולא עשיתי בשנתיים האחרונות

לא בחרתי בעצמי אתם הייתם יותר חשובים ממני לאורך כל הדרך.

השארת מאחור אזור מלחמה הרוס, שיכנעת את עצמך שאם תלכי אין לך יד בדבר ואין לך אחריות.

מקווה שאת ישנה טוב בלילה

שאולי לפחות מישהו אחד יצא נורמלי.

שואלים אותי אם זה היה שווה את זה והאמת שאין לי תשובה כרגע.

שואלים אותי למה עשיתי את זה והם לא מבינים שלא עשיתי כלום פשוט הלכתי עם הלב שלי לאן שהוא לקח אותי נסחפתי עם הזרם כי היה לי טוב ולא הרגשתי שהזרם הזה יכול להטביע אותי.

לא היתה לי הרגשת פחד לא חישבתי סיכונים רק חשבתי איך אני מסבירה לעולם את השוני שלי ושלנו.

לא התביישתי כי הייתי חזקה

ושאת חזקה באמת את לא צריכה שיגידו לך את זה.

גם אני רוצה לברוח כמו שברחת אבל אני לא יכולה.

לפוסט הזה אין סוף ואין לו איזה משפט חכם עם מוסר השכל

רק מיליון סימני שאלה לגבי מה שיהיה בעתיד

איך נשרוד, האם נשרוד ומה יהיה איתנו

פעם ראשונה שאני מבינה את האתר הזה ואת השם שלו 

אני באמת נמצאת בתוך כלוב 

סגורה ונעולה בלי יכולת לברוח

עברתי פרידות בחיי

זה אף פעם לא נעים, איך שהוא זה עבר לי

לא ממש יודעת איך כי זה היה מזמן והייתי מאוד צעירה

התחושה אותה תחושה הבטן מתהפכת, הלב נשרף וכל הגוף כואב

המחשבות לא מפסיקות גם שממש רוצים.

בא לי להיות כמו הילד הזה בסופר שנזרק על הרצפה ומתחיל לבכות ולצרוח

לפעמים הוא מקבל את מה שהוא רצה ולפעמים לא

אני יודעת שזה לא יעזור לי ואני לא אקבל את מה שאני רוצה אז אני מוותרת על ההופעה מול כולם ומתכנסת בתוך עצמי.

אני לא רוצה כסף לא מתנות ולא פינוקים

אני רוצה את האהבה שלי איתי

מרגישה שחסר לי, כל הזמן מתהלכת עם תחושת חוסר ענקית.

כמה זמן אוכל להסתיר את האמת, מתי מישהו יבחין בעצב הגדול שהלך לישון לי בתוך הנשמה.

שהיינו ביחד אמרתי שהלב שלי התרחב ויש בו מקום לשניהם

עכשיו נשאר בו חדר פנוי , הלב לא מתכווץ בחזרה

פשוט נשאר בו חדר ריק.

אני יכולה לכעוס זה הרבה יותר קל לכעוס על מי שעשה לי את זה מלקבל את העובדה שאני פשוט לא רצויה, שהיא פשוט לא רוצה לגור בלב שלי יותר.

יש לי בלב חדר למכירה...לא מוכנה להשכיר אותו יותר.

יש לנו גורל?

יש לנו יעוד?

או שזה הבחירה שלנו

ואם זה לא מה שרציתי לבחור ?

אני רוצה להיות שם אבל אני פה.

אי אפשר תמיד להגיד את כל מה שמרגישים

צריך להתחשב בכל מי שהוא חלק מחיי

כי אני אחראית גם על החיים שלהם על האושר שלהם

אולי זה הגורל שלי וזה היעוד שלי ואני פה בשבילם.

בסופו של דבר  נקודה שחורה

האמת שככה אני באמת מרגישה 

נקודה שחורה שמעצבנת את כולם.

אז אני אשתוק כי מסתבר שאני גם לא מצליחה לסתום את הפה וגם זה מעצבן את כל מי שמסביבי.

לא בא לי לעצבן אף אחד

גם את עצמי אני מעצבנת, אם הייתי יכולה לשים את עצמי בפינה ולחזור להיות איתי שהחיוך יחזור לפנים שלי הייתי עושה את זה.

אבל אני לא יכולה, נגזר עלי להשאר איתי כרגע.

יום שישי וכל מה שאני מאחלת לי לנו ולכולם זה הרבה מנוחה ושקט נפשי

שיהיה שישי שמח לכולם 

במיוחד לנקודות שחורות כי בטח יש עוד כמוני בעולם הזה למרות שאני מרגישה לבד.

עדיין מתגעגעת.....

הַרְגָּשַׁת וַדָּאוּת בְּקִיּוּם דָּבָר

ללא היסוסים

שאין ספקות.

נתתי את אמוני בו

סמכתי עליו

החיים לימדו אותי להתאכזב מכל מי שנתתי בו אמון בעבר 

ועכשיו נותר לי להמתין בסבלות,

ולראות האם האחד והיחיד שהייתי בטוחה שאני יכולה לשים עליו את הראש ולשמוע את השקט באמת ישאר לצידי.

המשפט שחוזר על עצמו בזמן האחרון בלי סוף בחיי זה שהזמן יעשה את שלו וכמו בכל פרידה בסוף אני אשכח ואני ארגיש טוב.

אז אני מחכה בציפיה לרגע הזה 

לרגע שהזיכרון ימחק ויעלם ואיתו הכאב הבלתי נסבל 

ואז אולי אם יש לי קצת מזל בחיים אני אוכל שוב לתת לו יד עם תחושת בִּיטָּחוֹן

שיש הרבה רעשים ברקע צריך לקחת רגע

להיות בסביבת חברים טובים 

ולהנות! לשחרר את הראש מכל המחשבות.

חג שמח מלא בשקט נפשי ותחושת ביטחון !

שמישהו אומר שאני מושלמת אבל לא מספיק מושלמת בשבילו....מה זה אומר ?

 הלב כבר לא כואב הוא נשרף

הוא לא קיים יותר.

וכל מה שהיה כאילו נעלם ולא קרה 

רק ריח של השריפה עדיין נמצא בכל מקום

וכמו שכבר אמרתי גם זה יעבור

לא ישאר כלום ואף אחד לא ידע שבכלל היה

חסמת אותי

אלוהים לאן עוד אפשר להגיע

שיהיה לך בהצלחה בחיים

הפעם אני נפרדת לתמיד.

אני מבינה שאני לא כמו כולם

אני מבינה שאני שונה

ברור לי שאני לא פשוטה וברור לי שקשה להכיל אותי

אני קצת לוחצת ואני קצת יותר מידי לפעמים

אבל זה מגיע עם עוד  דברים בחבילה הזאת שלי שהיא חבילה של  הכל כלול

אני אהיה נאמנה בלי שיבקשו ממני

אני אתן הכל בשביל מי שאיתי על מנת שיהיה מאושר

נכון שלפעמים בא לי להיות אחרת

לפעמים בא לי להיות קשה להשגה, זה פשוט לא יוצא לי.

שמתי לב שאני קשה להשגה רק למי שאני בכלל לא רוצה להיות איתו כי שאני באמת לא רוצה  זה מצליח לי מצויין.

שאני רוצה אין לי מעצורים כמו מישהי חסרת טקט כזאת שעושה את כל הטעויות.

מצד שני אני רוצה להרגיש שמי שנמצא איתי כיף לו איתי

לא נהנת מהמשחקים המעצבנים האלה שאני מרגישה שאני רודפת אחרי מישהו

מוכנה לתת הכל אבל רק תתנו לי להרגיש רצויה באמת.

יום שישי בערב וכל מה שאני רוצה זה קצת אהבה

טוב אני מתחילה להישמע קצת פתטית וגם זה לא מתאים לי

כבר אמרתי שאני חושבת יותר מידי היום.....

מנסה הכל

ובסוף מאכזבת

לא הכל בשליטתי

 זה שיעור חשוב לחיים

ובכל זאת אני אמשיך לנסות

כנראה שלא למדתי כלום

או שאני אשאר פשוט אני 

מה צריך לקרות בשביל שאני אשתנה והאם זה שווה את זה.

אני לא טובה ככה בדיוק ככה ?

שאלות חדשות לכבוד השבת 

מתרוצצות לי בראש

יותר מידי זמן פנוי כנראה לא עושה לי טוב.