קיקי הקטנה

שאני מתחילה להעריך את עצמי יותר ויותר

מקווה בקרוב להעלות ציור חדש

כבר יש לי תוכן/נושא לעלות איתו

קיקי❤️

סתם

תמיד

קיקי❤️

השבוע חגגתי יום הולדת שנה מאז שהפסקתי לעשן

גם סיגריות וגם מריחואנה

זאת היתה שנה ארוכה, קשה, מטלטלת נפשית

ההתמודדות עם הגמילה מהוייד לא היתה פשוטה..

גבתה ממני מחיר כבד

גבתה ממני את אהבת חיי

גבתה שקרים, הסתרה, בושה, חוסר ביטחון,

חוסר רצון לחיים

חוסר רצון להיות..

אבל עכשיו, בחלוף שנה

למרות הכל

אני הכי גאה בעצמי והכי מודה לעצמי

ולמי שהיה חלק מהמסע שלי

במודע או לא במודע..

ובעיקר אני מצטערת

גם בפני עצמי 

שהייתי שם כל כך הרבה שנים

וגם בפני מי שמגיע לו סליחה

קיקי ❤️

החיים דינאמים

קיקי ❤️

קיקי ❤️

אני מפחדת להודות בזה

אבל נראה לי שהיית אהבת חיי

עם כל החסרונות

ועם כל זה שהכתובת היתה על הקיר

שזה לא יעבוד

ושאנחנו בכלל לא מתאים

ושאתה בכלל לא תישאר כאן…

אבל משהו בתוכי מרגיש

שכמוך לא יהיה לי עוד

ואם יוצא שאני מתחילה לתאר במילים

איך זה מרגיש גוף אל גוף

אמיתי

כמו שהיה לנו

זרמים בכל העצבים של הגוף

אני נחנקת בגרון

ומוצפת

ולא מסוגלת להשלים את המשפט

כי נראה לי שזאת תחושה

שקשה מאוד לתאר

אני רק זוכרת שאמרתי לך

שזה לא אמיתי

כי איך הגיוני להרגיש את כל התחושות בגוף

מתי מרגישים כאלה תחושות בגוף..

אני רק מאחלת לעצמי

שמתישהו אני אצליח להרגיש כאלה תחושות

כמו שהרגשתי איתך

ובינתיים

אני מתרפקת על מעט התמונות איתך

שאין לי

קיקי 💔❤️

סקס, אמנות ויוגה

אין לי ככ חשק ליצור בזמן האחרון

אבל הכל זה תקופות 

קיקי❤️

איפה שקיקי נמצאת

יש דרמות

איש זר 

ועוד אישה זרה

איך זה מרגיש שלושה אנשים לעשות אהבה

איך לכמה שעות להיות אהובה ועטופה מכל כיוון

זה מציף אותי

אני נלחמתי בשדים של עצמי יותר מהכל

לשחרר

ללא אגו, ללא קנאה

רק להרגיש גוף אל גוף אל גוף

גוף נוגע בעוד גוף שנוגע בעוד אחד

להתעלס

לעשות אהבה

להזרים את התשוקה

להנות מהנאה של אחרים

להרגיש מוגנת ובטוחה במקום שאני

במי שאני

להיות פגיעה אבל גם לדעץ עד כמה

להיות חשופה אבל גם לדעת להסתיר

אני לומדת

משתפרת 

מפיקה לקחים

לומדת לשחרר 

לומדת לאהוב נפש ולא מגדר 

לומדת לאהוב שמישהו אחר אוהב

זה גורם לי לחשוב

אולי הגעת מוקדם מידי

או אולי הגעת כדי שאצליח להגיע למקומות האלה

של תחושות, של פרגון, של הכלה

רק חבל שבסוף הערב

האגו גובר

וכרגיל אני מחליטה לישון לבד

אבל יש לזה השלכות

אחרי כמה שעות של אהבה

אני צריכה רק להיות עטופה ונאהבת

אבל המחסומים שלי בלב בגוף ובראש מזהירים אותי

אומרים לי ללכת לבד

אז היו שעות של אהבה אין סופית

כבל מה זה שווה אם בסוף כל הלבד הזה

האיש הזר

הוא איש קצת מוזר

כשהוא גומר הוא צוחק ושר

לא מייחס חשיבות בין טפל לעיקר

הוא גם מוצא אצלי פורקן, זה ניכר

והוא כלל לא מנוכר

אך הוא עדיין לא מכר

וגם לי זה קצת מוזר

מה רוצה ממני האיש הזר

ורק שלא יגבה מהלב שלי מחיר יקר

קיקי ❤️