הבלוג של תותי

להיות כוסית
לשתות מאצ׳ה
וללכת בעשר לפילאטיס
ולצאת לפנסיה

מי קבע שיוצאים לפנסיה בזקנה 

עכשיו השנים היפות שלי באלי להינות מהם 

היום נפגשתי עם האדון החדש שלי 

ביער אני הצינית כבר טענה שהוא 

רוצה לחטוף אותי ולא להשאיר עקבות 

ישר חושבת על הנורא בעיקר דיברנו 

אמנם אני אישה ואני יודעת לצאת וואו 

מהבית שמלה וואו ולדפוק הופעות 

אבל גם אני אוהבת ללכת בטרנינג 

וUgg לפגישה הוכרחתי לבוא עם סקיני 

ועקבים ואם יש משהו שאינני יודעת ללכת 

זה על עקבים הולכת כמו מישהי נכה 

אנשים רנדומליים הציעו לי טרמפ והוא 

נהנה מהמחזה יש אנשים בודדים שטוענים 

שאני בוגרת ויש שיאמרו שילדותית כל אחד 

נתקל בתותי שונה 

אני היפראקטיבית ברמות לפעמים 

ולא קל לכל אחד להכיל את הפרץ אנרגיה שלי 

אני חושבת שהוא הבין מה החולשות שלי ומה היתרונות 

וידע לתעל את זה בעתיד בסופו של דבר שליטה בעיני 

זה סוג של מסגרת של אדם 

למה אני צריכה שליטה כי אני אימפולסיבית אני 

פועלת מתוך רגש  

הוא רוצה שאהיה שייכת לו בשבילו אני בטא 

ויש לי 12 שלבים לעבור

 בהתחלה הרגשתי חרדה לפני שנפגשנו

לא ידעתי למה לצפות האם תהיה כימיה 

או לא  

ולאט לאט השתחררתי והראיתי מי זו תותי 

עשיתי לו הול איפור 

והראתי עוד צדדים בי 

מאוד התרגשתי גם אמרתי לו לפני זה מרגש להיפגש שפתאום דברים הופכים לאמיתיים פתאום תותי תרגיש שייכת ולא סתם 

בחזור כבר הבנתי שאני כבר לא חופשיה יש מישהו שמחליט עבורי החלטות ישלי אדון בשביל לשחרר ממני מה שאינני מסוגלת להחליט

אתחיל ואגיד אתם צבועים אבל זה לפוסט אחר
בפוסטים האחרונים אני מספרת על השולט שלי אתם יכולים לעשות לו סטוקינג אמנם אלי הוא לא תמיד נחמד אבל אליכם הוא יהיה ואם תהי מספיק אולי תקבלו מתכון לאלפחורס אני לא הוצאתי
אני לא רשאית לספק אותו
לכן הוא מדבר עם אחרות
כי הוא רוצה סקס
ומישהי עצבנה אותו ובגללה אני קיבלתי עונש וזה ממש מעצבן כי זה לא פייר כל אחת שתעצבן אותו אני אחטוף על הראש אולי אנקום הזאת שבגללה חטפתי עונש בשושו

הרבה

הרבה פעמים אמרו לי שאני לא נשלטת

תמיד טענתי בלב שאני כמו פלסטלינה צריך

לדעת איפה לגעת כדי לעצב צורה

או שהתייאשו מאוד מאוד מהר ממני

אני עושה כאב ראש סורי

או היה סקס סוער

אבל לא באמת היה אכפת ממני מעבר

היה לי הרבה נסיונות ותקופות שלא היה לי כוח בכלל

להכיר

נשלטת להבדיל משולט מאוד חשופה לא רק פיזית אלא נפשית גם יש כל כך פרמטרים שונים

כל פעם להיחשף ולהבין שהוא לא מתאים ואז להתייאש

אני מרגישה שאני נמצאת כרגע בתהליך לא קל כל פעם עצבים ובכי ורצון להתפטר למרות שאני לא עובדת אצלו אבל זה הסלנג אהוב עלי אבל אולי במקום שנכון לי במקום שאני צריכה ללמוד לסמוך שמה שהוא עושה הוא חושב שאני יכולה להצליח תמיד מה שעניין גברים זה לשכב איתי ופעם ראשונה שזה לא מעניין אותו איתי אלא התוכן שלי מעניין ולא התותה שלי אין לו שום רצון לשכב איתי וכך זה ישאר לכל אורך השליטה 

אני יכולה לגמור מלא ביום
ואני יכולה לא לגמור בכלל
כמו שאמרתי בפוסט הקודם לכל שולט את החוקים והסוג מסגרת שלו עם כל אדם זה מאוד שונה יש כאלו שאוהבים 24/7 יש כאלו רק במיטה השולט שלי נהנה ממניעת גמירה השיא שלו עם אישה זה שמונה חודשים ללא גמירה
אז נשלל ממני הזכות לגמור כל עוד אני איתו אני לא זכאית לגמירה
זה פעם ראשונה שאהיה עם שולט ללא סקס אלא נטו שליטה אינטנסיבית מנטאלית ובניית מסגרת
אני יכולה לשבור את השיא יש לי משמעת עצמית מאוד גבוה
הוא ישכב עם אחרות ואיתי לא יש פה מישהי שהוא רוצה לזיין כי יש לה חזה יותר יפה וגדול שפתיים מהממות והיא בעצמה יפה אולי בעתיד אעשה הגדלה כי זה משהו שכן לפעמים נותן חוסר בנתיים אני חודש ללא גמירה כמה זמן אחזיק רק אלוהים יודע והוא

איך לי בשליטה
כל שליטה עם אדם מביא איתו צבע וגילוי כל אחד חשוב לו דברים מסוימים חוקים מסגרת מסוימת
אני מגלה על עצמי דברים חדשים
דברים שלא ידעתי עם ברלין דברים לטובה על עצמי ועל התותה מה עושה לה נעים מה פחות
לאט לאט אין לי שליטה על עוד ועוד
דברים בחיי אם זה פיזית שהתותה כבר לא שייכת לי ואם זה מנטאלית שברלין מוסר אותי לאחרים כי באלו שיהיה לי מגוון של סוגי שליטה והיררכיה מכל אחד אני מגלה דברים ובקרוב התותה תינעל על ידו

יש לי שולט חדש
איך לי איתו כייף
הוא אסרטיבי קשוח מראה לי את מקומי
אני מרגישה שאני פעם ראשונה מוצאת את המקום שלי בלהיות שייכת בבניית מסגרת שנכונה לי למרות שלפעמים הוא מכעיס אותי כי הוא לא מוותר לי שיש לי קושי מסוים ואני חושבת שזהו ראיתי את הכי קשוח ומתעלל אני מגלה שיש עוד ועוד אני גם רטובה ויש לי אתגר לא לגמור שנה כבר שבועיים ללא גמירה יש רגעים שקשה יש שפחות אבל הוא דואג שאהיה כל הזמן רטובה לאט לאט עוד ועוד דברים שייכים לו ולא לי לאיזה רמה נגיע

יש לי חרדה חברתית 

תמיד שאלו אותי למה את ממלצרת בגיל 16 התחלתי  

זה עבודה לא הכי קלה לחץ פיקים וכו 

שם קיבלתי את הביטחון מול אנשים 

ולייצר שיח ואינטראקציה חברתית

ממישהי נורא ביישנית לא תמיד יראו עלי את זה 

עזבתי את המלצרות 

וחזרתי לפני שנה ועזבתי שוב 

התחלתי ללמוד מכינה כבר חודש זה מסגרת עם אותם אנשים כל שבוע ויש לי קושי בלהכיר זה לא לכי קחי הזמנה ובן אדם מחכה שאצור שיח 

ומישהו אמר לי היום למה את בורחת ממני 

אבל כי זה גם קל ככה גם עם גברים מסוימים אני לא יודעת איך להתמודד עם הסיטואציה אז בורחת יותר קל לי להתכתב בוואצאפ מאשר שיח בפרצוף אחד על אחד זה מביך אותי עם אנשים חדשים 

גם שאני כותבת כאן אני מחפשת את המילים זה באמת קושי בחיים אני צריכה ללכת לפסיכולוג דחוף 

מי שמתאמן יבין על מה 

אני מדברת 

רק לי התרגיל הזה נראה כאילו אני יורדת לגבר 

בזמן שאני משוויצה בישבן הנפלא שלי 

ואם זה לא מספיק קוראים לו בוקר טוב 

התלבטתי לשלוח

אסף גרניט היקר אתה לא 

צריך לגנוב אותי אנוכי תותי

כאן