הבלבול

אחרי לילה מטורף (גזים של הקטן), קמה בבוקר עם מצב רוח פח, א. גזים של הקטן ב. הפסקנו לעשן...

אין ולו פירור וויד בבית...אבל היום הראשון עבר וחלף...

אז רציתי להתאפס על הבית, אז רציתי...לא קרה. כבר אכזבתי את עצמי...אבל אני לא מוותרת, מחר יהיה קל יותר.

שוחחתי עם מכרה, היא מגיל 17 בסצנה, אז הרגשתי הכי בנוח לפנות אליה עם הלבטים שלי. 

השאלה הראשונה שהיא שאלה אותי, בן זוגך יודע?

לא, בן לא יודע מה חסר לי בחיים. הוא לא יודע כי רק לאחרונה אני הבנתי סופית מה חסר לי...

הפחד הראשוני שלי היה שאני מחפשת משהו אחר עם מישהו אחר, וזה הכניס אותי לפאניקה...פחדתי שמרוב בלבול אני אחפש את החסר עם אנשים אחרים. אבל אז מהפנטזיות הבנתי שמי שמעניק לי את החסר זה הוא ולא אף אחד אחר. נשמתי לרווחה.

במהלך השיחה עם המכרה היא לצערי אמרה כי אינה מכירה זוגות ונילה שהמירו את דתם, על כן לא יכולה לסייע בנושא זה. אך עם זאת היא נתנה לי כלים להתמודד עם הנגשת הנושא לבן. השיחה איתה גרמה לי להרגיש קלילה יותר...ומעבר לכך אני שמחה שיש לי מישהי שאני יכולה להתיעץ איתה בנושא.

כל יום שאני בוחרת לדבר/לכתוב על המחשבות שלי זה מקל עלי, הלוואי ויכולתי בשלב זה לפתוח הכל מולו.

חלק מהתהליך הוא גם להצליח להביע את עצמי על הדף, קשה לי...

תודה שהייתם איתי גם היום. 

היי, חדשה חדשה חדשה ולא יודעת איך להתחיל בכללל אז פשוט אני אוציא את מה שיש לי בפנים...

נשואה +2 ובעשור האחרון לחיי הבנתי שאני אוהבת דברים שהם ''לא בנורמה'' שוב הכל בעיניי המתבונן...

לפני כ9 שנים הכרתי את אמיר (שמו האמתי שמור במערכת-אמיר, כי יש מליון אמיר)

אז אמיר היה סטרייט רגיל לחלוטין, אבל כועס, זועם, גדול ומאיים...ואני..אני קטנה וכל הגודל שלו והאסרטיביות יאמייי...התחלנו לצאת...אמיר הכיר לי את הכאב בזמן העונג, שוב מתזכרת, הוא לא שולט הוא סתם אמיר, אז בזמן הסקס כל הכאב הזה העצים לי הכל מהכל ותמיד תמיד תמיד הייתי מסופקת מינית, מרוקנת מינית ..אהמהמהמה...זוכרים אמרתי סתם כועס? אז כועס ממש כועס...וביום שעף הלפטופ מהשולחן שם גם אני...

אבל אמיר, אמיר אבל להכאיב לי בדיוק כמו שאני אוהבת...ואני הייתי הזונה הקטנה שלו, ונהנתי כל רגע...הסימניים...ואווו רק נזכרת ופייייי...

ושם בעיקרון נגמר המגע שלי שכלל קצת יותר מ-ונילה..

והשנים עברו והמבחר פורנו שלי זרם לכיוונים שונים עד אשר...סצינת שליטה שנגלתה לפניי, אז אתם יודעים הנחתי שמה שמדליק אותי זה bdsm ,הגיוני, בעחי מת על צפיית פורנו לסביות...בכיף אני אומרת...אבל זהו, שמסתם מדליק בפורנו, אני חיה חיי סקס שונים לחלוטין בראש שלי לבין מה שקורה בשטח..אני חושבת על זה כל יום, יותר ויותר...

ובעלי, בעלי מקסים ברמות, אוהבת אותו עד עמקי נשמתי...אבי ילדיי, אב מדהים לילדים...וסטלן וגם אני...

ואיפה מגיעה הבעיה??

בתוכי גרה ילדה, נערה, בראטית נוראית שאני רואה אותה כל יום בראי, והיא, היא האמת שלי מבפנים...אני רואה אותה כל יום, רבה איתה כל יום, וכל זה בראש המדהים שלי...החצופה הזאת תמיד תדע להגיד לי את האמת המסריחה שלי בפנים...לדוגמא..

פנצ'ר באמצע הדרך, מחליטה שלא משנה מה אני מחליפה גלגל, למה אבא לא גידל 4 בנות טיפשות שלא יודעות להחליף גלגל ולתדלק.

עוצרת, וסט צהוב (כי הילדה הקטנה שבפנים יודעת שיש השלכות לאי לבישת וסט צהוב), איתותים עניינים פותחת תא מטען, מוציאה גלגל רזרבי את המפתח ומנסה לפתוח את הברגים...ואני קטנה וכנראה לא מספיק כבדה לעמןד על המפתח בשביל שהברגים יפתחו...ואני בשלי, את חזקה,את לא צריכה אף אחד, את מחליפה לבד את הגלגל...

ואז הזונה הקטנה הזאת בפנים... אבל את לא רוצה לבד, את רוצה שמישהו יציל אותך מהמצב המסריח הזה ואחר כך גם ילמד מה זה לא להתקשר לאף אחד..

וזה רק הדילמות עם פנצ'ר בגלגל...

הבעיה עם הילדה הקטנה הזאת בפנים שהיא לפעמים לא סותמת...והדרך היחידה לסתום לה את הפה היא ע''י זין. וככה אני רואה את זה בראש שלי... 

אז מי שעקב עד עכשיו, בעלי, איש זהב,  עדין נפש גומרת 3 פעמים, עוד לפני החדירה, מאהב מהמם..אבל פה הבעיה...הילדה הקטנה הזאת בפנים אוהבת שכואב, אוהבת להיות זונה ונסיכה וזונה ונסיכה..אבל בעלי כרגע פחות מתחבר...אני אופטימית אז כרגע..

אני ובעלי מכירים 5 שנים שהם מאה אחוז סטלה אחת גדולה...כלומר לא באמת סחים יותר משבוע אחד עם השניה...ואני מרגישה שהגעתי לנקודה שהילדה הקטנה שבפנים לא רוצה להישאר בגדר פנטזיה בלבד, מאחורי מסך עיניי, אלא בחוץ...

אז הגעתי להחלטה בכדי שלא לעשות טעויות, החלטתי לעשות מספר שינויים בחיי..

1. אני ובעלי מפסיקים לעשן (לא סיגריות כרגע, בהמשך) כי הוויד כרגע שולט עלינו.

2. עברנו לפני 4 חודשים לדירה חדשה, זה הזמן להפסיק למרוח ולברוח מהבלאגן, אלא להשתלט עליו.

3. אני מתחילה לחקור...ופה אתם נכנסים לתמונה, מי ששרד עד עכשיו..

חוכמת ההמונים..האם יש חיה כזאת זוג שהם ונילה (כי בואו פליק קטן, ומשיכת שיער שלא מדגדגת את שורש השערה זה בכאילו שלא נעים לי איתו) יכניס לחייו זוגיות שהיא שונה.. 

ובכלליות אם יש קישורים שאני אוכל בהמשך להעביר לבעלי בנושא..

אז ממחר אנחנו מתחילים התחלה חדשה..חלק מזה זה הכרות מחדש עם בעלי ללא ענן סמיך של וויד..

אני מתרגשת ומפחדת והכל ביחד ומלא מחשבות בראש...

מתכוונת לתעד כל יום בסוף יום, בתקווה שזה יעזור לסדר את המוח קצת.. והינה הילדה הקטנה בראש שוב אומרת ואם מישהו יעזור לך לסדר את היום, ופחות עלייך? ואני, אני עם הגישה שאני אנסה לבד..

תודה שהייתם איתי, הילדה שבפנים שמחה שפרקתי..למה דווקא פה? כי אני בטוחה שיש כאלו שחוו, חווים את מה שאני חווה ואשמח לעצה..

ניפגש מחר בערב...אני מקווה שבאמת אצליח...שיט, איזה אנרגיה פתאום...

והיות ואני לא מתכננת בגידה, אני לא פותחת הודעות כלל, אני כרגע בשלב השינויים הצפויים...