יוצא מדעתי בדרכי שלי

זו תקופה קשה,
אני לא אגזים אם אני אומר שזו התקופה הכי קשה שהייתה לי (עד כה) באקדמיה
את המעט מבחנים שאני עובר אני עובר בשיניים
את אלו שלא אני מתרסק בצורה טוטאלית
יש לי קורס קיץ אחד בפתח ואולי אף מספר של קורסים חוזרים לעשות ,מי יודע
והממוצע, אלוהים אדירים ,אני מקווה שאין לו פחד גבהים כי הוא צונח בלי מצנח ובלי קרקעית באופק

אני לא יכול להצביע על מה קרה בדיוק הסמסטר הזה שגרם לכך שאחרי תקופה לא קצרה באקדמיה
שידעה עליות וירידות אני חווה נפילה כל כך קשה בלימודים ובציונים
אולי זה קשור לעובדה שאני מסרב מסיבות אתיות-מצפונית להעתיק ולרמות במבחנים
(דבר שהפך ליותר מידיי נפוץ אצלנו)
אולי זה קשור לרמה שיתכן וטיפסה מעבר ליכולתי שלי
אולי ואולי ואולי ,כל אלה תירוצים, לא סיבות או הסברים

מה שאני כן יודע זה שאני אמשיך לקרוע את עצמי
כי אני כמו הפינקס,כמו עוף החול, שמהמקום הכי נמוך הכי פצוע והכי נחות יזנק הכי גבוה




אני מאמין שהכול לטוב והדברים הסתדרו בסוף,
בין אם איך שאני רוצה ובין אם איך שהם אמורים להסתדר

מצד אחד
אמצע המבחן
בלי התראה מוקדמת
חלק מהתקרה מתבקע ומים מתחילים לנזול מהתקרה לתוך האולם

ומהצד השני
45 סטודנטים שמנסים להציל את שארית הסמסטר שלהם,
מרימים את הראש
נותנים מבט עייף ומיואש במים שמטפטפים
וחוזרים להילחם בשאלות שהשטן לא ברא







איזה יאוש

שלוש לפנות בוקר ואני נכנס שוב לאתר של האוניברסיטה לראות אם מישהו העלה ציונים
בחצי שעה האחרונה......






אפשר להכריז על הרגע הזה בתור הנקודה הרשמית שבה תקופת הבחינות דפקה לי את השכל

יש פתגם שאומר שהנבואה ניתנה לטיפשים או לדבילים או משהו כזה
אז זה סבבה לגמרי אבל הנבואה ניתנה גם לג'ירפות ובמיוחד לגלעד "שמישהו יביא בירה לבמה" כהנא
אז אספתי לבקשת הקהל (שני אנשים כולה, אבל מי סופר) כמה קטעי נבואה שלהם,
נתחיל עם הנבואה של גלעד כהנא בבארבי על יאיר לפיד
כן ,כן אותו יאיר "יש לי אוסף חולצות שחורות בארון, אני גמד על ים ג'ל על השיער" לפיד
וזה בדיוק אותו יאיר " אני כותב בבלייזר אבל מתנהג כמו יועצת בעלמה" לפיד

ומעצם מפה הקטעים הופכים להיות כמו החיים שלך, זאת אומרת שזה רק הולך מידרדר ונהיה
יותר ויותר הזוי ,
כהנא חושף פה בוידוי חושפני חשיפה מדהימה (פששש סחתיין עליי שדחפתי את כול ההטיות הקיימות של ח.ש.פ במשפט אחד) את השאיפה סודית שלו להיות היועץ המשפטי לממשלה,
אבל בייננו מי לא מפנטז על זה כל לילה שנייה לפני שהוא נרדם

&mode=related&search=
&mode=related&search=

טוב, עכשיו כדאי אולי שתשבו כי אני צריך לדבר איתכם על משהו,
תראו בד"כ הקטעים האלה שאני כותב די זורמים לי אבל בשביל מה שהולך לבוא עכשיו הייתי
צריך לשבת ולהרהר , אז ככה, מה שאתם הולכים לראות ,אפשר להגדיר אותו כתוצאה של הכנסת מחשבים עם תוכנות גראפיות למתקני גמילה מסמים, אז תנסו לעכל את זה,
ובאותה נימה אני רק רוצה לאחל ללירן כהן וענברי באני גמילה קלה
תהנו
&mode=related&search=
&mode=related&search=


וכמובן איך אפשר בלי קצת רמי
&mode=related&search=
&mode=related&search=

פוש אפ לתחתונים,הורדת שיערות מהגוף,הופעה בטייטס בקניונים והרבה מעבר לזה (כולל קטע עם הנשיא קצב) במסגרת ברכות הפרידה של הג'ירפות מהבסיסט הקודם שלהם

&mode=related&search=

גלעד מנסה לארגן הפיכה במדינה
&mode=related&search=
&mode=related&search=


לקראת סיום כמו כל אלכוהוליסט טוב (יש כזה דבר אלכוהוליסט רע?) שיר אהבה לגולדסטאר


זהו, יש כמה סרטים רשמיים של גלעד מהאתר שלהם
כנסו לוידיאו-הופעות ותהנו
http://www.girafot.co.il/

1. 97% מהתזונה שלך מגיע מקפה שחור ורד בול

2. שאר 3% מגיעים מהקצה של העיפרון שאתה לועס כל היום

3. אתה בודק כל 17 שניות מיילים מהאוניברסיטה לראות אם הגיעו ציונים

4. יש לך סיוטים בלילה על זה שאתה מגיע לבחינה ולא יודע כלום

5. בבוקר שלמחרת אתה קם ומגלה שלפעמים חלומות מתגשמים

6. אתה זוכר בע"פ מספרי ת.ז של חברים שלך

7. אתה זורק לאוויר בצורה הכי טבעית משפטים כמו : ההטרוסקדסטיות של הגמישות במצב הומוטטי ליניארי גורמת לכך שהתל"ג על פי המעבר ל GAAP מול הIFRS אינו רלוונטי במצבים קווזי ליניאריים"

8. והאנשים שמסביבך פאקינג מבינים על מה אתה מדבר ואפילו עונים:"כן, אך אף על פי כן יש לראות שבמצבים דינאמיים המתאם הסדרתי של ההתנהגות הובא באוביטר דנן בדנג"צ 158/95 ולכן יש לראות מצבים שבהם ה MC לא מצטלב עם ה SRATC "

9. אתה הופך להיות צבוע ברמות מטורפות, בא נגיד את זה ככה, אם למחמוד אחמנידיג'ד היו סיכומים טובים למבחן היית מוכן להתחנף גם אליו רק בשביל שייתן לך לצלם אותם.

10. אתה חושב לעצמך :" איך כיף היה שנה שעברה ,הייתה מלחמה ופינקו אותנו במועדי ג' , אולי זה יקרה שוב השנה....."

אני מודה,
זו הייתה אשמתי, אני בשיא תמימותי ובשיא חוצפתי העזתי להזמין פרחים ב זר 4 יו
ומשום מה פספסתי את העובדה שכנראה ידועה לכול,
שהתנאי הבסיסי להזמנת פרחים הוא תואר שביעי בבוטניקה או לחילופין ביוטופ בביולוגיה.
ומכיוון שבוטניקה זה בלא בדיוק הפטיש שלי ובביה"ס הגלו אותי לכיתת ספרות ולא לביולוגיה
נשארתי ערום מכאן מכאן,
ובדיוק בגלל זה המרכזנית האדיבה בזר פור יו החליטה להעביר אותי למיכל
(שם בדוי ומונפץ לחלוטין) שמטפלת במקרים (קשים) כמו שלי והשיחה שלנו התגלגלה לה כך:

אני: שלום, אני רוצה לעשות הזמנה של פרחים
מיכל: הזמנת אצלנו פעם?
אני: כן
מיכל: מה מספר ת.ז
אני: XXXXXXX
מיכל: כתובת
אני: XXXXXXX
מיכל: טלפון בבית
אני: XXXXXX
מיכל: טלפון בעבודה
אני: XXXXXX
מיכל: מיקוד
אני: בשביל מה כל זה?
מיכל: לאמת פרטים
אני: אבל כל כך הרבה?
מיכל: זה אמצעי בטיחות כדאי שחלילה מישהו לא יתחזה לך...
אני: ומה? יתחיל לשלוח פרחים בשמי לכל מיני אנשים?
מיכל: אתה משעשע
אני: כן, וגם קצר בזמן יש לי מבחן שאני צריך להיכשל בו מחר ואת גוזלת לי את זמן האי-לימוד שלי
מיכל: או קיי , אז אתה רוצה לעשות הזמנה של פרחים?
אני: ואללה ,איך עלית על זה
מיכל: רוצה לצרף כרטיס ברכה מעוצב?
אני: כן
מיכל: בקבוק יין?
אני: כן
מיכל: להוסיף שוקולדים?
אני: לא
מיכל: בלונים?
אני: לא
מיכל: שובר ליום פינוק?
אני: לא
מיכל: או קיי , עם דמי משלוח זה יוצא 82 ₪ , אתה משלם בכרטיס אשראי?
אני: מיכל?
מיכל: מה?
אני:לא שכחנו משהו?
מיכל: אממ....... (ברקע יש רעש של I.Q בודד שמתאמץ עד כלות)
אני: אולי אפשר לצרף לכרטיס ברכה וליין ולמשלוח איזה זר, כאילו ,אם זה בקשה לא מוגזמת?
מיכל: ואללה
אני: ואללה ואללה
מיכל: טוב, איזה פרחים תרצה בזר
אני: מה יש?
מיכל: ורדים ,פטוניות, גרמניום, חבצלת, אמנון, תמר סחלב, שושן צחור ,שושן שחור ,שושן הכפור....
אני: סטופ כדור הארץ נגעתי באדם,
מיכל: כן?
אני: אני לא מבין בזה, תעשו משהו יפה
מיכל: או קיי אבל עם מה
אני: אני לא יודע , פרחים אולי
מיכל: אבל איזה?
אני: את יודעת מה , תשימו בזר רק פרחים שמתחילים באות אלף , בסדר, הוצאת לי את הנשמה אני
מעדיף כבר ללכת לקנות אצל הערסים שיושבים בצד הכביש עם השמשייה והריח של 95 אוקטן
מיכל: אל תתעצבן
אני: טוב
מיכל: נסדר לכך משהו יפה
אני: טוב
מיכל: לאיפה לשלוח?
אני: לרחוב XXXXX
מיכל: או קיי
אני: אבל תגידי לשליח שיש שם בעיית חנייה רצינית
מיכל: זה בסדר הוא בא עם קטנוע
אני: תגידי, את לא חושבת שיש בעיה עם זה ששליח עם זר פרחים בא עם קטנוע?
מיכל: אמממ.......(רעש המאמץ של הI.Q הבודד מתחלף בריח של חריכה, ככול הנראה הוא נשרף)
אני: לא הצלחת לנחש?
מיכל: אני לא חושבת שיש בעיה
אני: תגידי מה את עושה בכללי ,חוץ מלמרר לאנשים את החיים?
מיכל: אני סטודנטית
אני: ואללה, למה?
מיכל: אני הולכת להיות מהנדלת
אני: למה אני לא מופתע!!!!

רעש של טלפון נטרק בעצבים



*מספר שעות לאחר מכן מגיע זר של גבעולים ירוקים שהפרחים שהיו עלהם התעופפו באחד המחלפים,
ועם הגבעולים מגיע גם כרטיס ברכה שעליו כתמי יין לכתובת לא נכונה בעיר,
הדבר היחיד שמנחם הוא שמישהו אי שם עכשיו בוהה בערמת גבעולים מכוסים בפיח
של העיר לוגם יין מעופש וחושב שאולי מישהו אוהב אותו

הלו
יש שם מישהו
אני יודע שאתם שם ,
אני רואה את כל הצופים בבלוג ,
אז למה אתם לא זורקים איזה מילה, איזה תגובה קצרה (-:

תגידו משהו, כל דבר זה לא משנה,
מצידי אתם יכולים גם להשאיר חותם,
כמו הערסים האלה שכותבים על הקירות של מערת אליהו "מוטי היה כאן"
ואז החבר שלו כותב :"גם דולב היה פה" ובסוף החבר השלישי שלהם הדביל כותב :" וגם אני הייתי פה"

אז בבקשה, תכתבו משהו
זה לא צריך להיות ארוך ולא חייב להיות משעשע אבל רק תגידו משהו ,
מבחינתי אתם יכולים גם לפרסם פה מודעות מכירה,
אין לי שום בעיה שמתחת לדיון הפילוסופי שלי על הגות של Ramsey מול עקרונותיו של solow
יהיה רשום בגדול: " למכירה פורד אוסטין מרופא, ללא דפיקות, טסט לשבועיים וחצי, לא בשבת ,לא בחג
ולא בזמן שמשדרים את ליגת האלופות"

אין לכם כוח להקליד ולכתוב, לא נורא
היום יש המון אייקונים שמביעים המון והם רק במרחק קליק אחד מכם

אז באמת זה לא קשה כל מה שאתם צריכים זה לרגע למזער את כל החלונות של האתרי פורנו (לא לסגור חלילה)
להרים את המכנסים על לגובה הברכיים (לפחות)
לפתוח חלון תגובה,
לפתוח את הצ'קרות
לפקוח את העין השלישית
ולתת למעיין היצירה והיצירתיות שבכם להתפרץ


שתסיימו תוכלו להרהר, מתי זה קרה בדיוק שמי שכותב בלוג (ועוד אחד כזה לא מצחיק) התחיל לחלק לנו הוראות?????
אכן נקודה למחשבה

ברוח החג שמתקרב אלינו (אני מדבר על פסח לא ראש השנה)
הבה כולנו נתקבץ סביב *האח כמנהג הגויים ונפצח בשירת דיינו
*למי שאין אח יכול לשרוף קצת ניירות בחדר אשפה או לחילופין להתקבץ סביב האחות



אם הייתה לנו שנת לימודים סדירה ולא חודשיים שביתה באמצע דיינו
אם הייתה לנו שביתה של חודשיים באמצע אבל לא היו קוראים לי לחודש מילואים דיינו
אם היו קוראים לי לחודש מילואים אבל האוניברסיטה לא הייתה מתחשבת בי דיינו
אם האוניברסיטה הייתה מתחשבת בי אבל המתרגלים שלה לא היו כאלה סתומים דיינו
אם המתרגלים שלה כאלה סתומים אבל המרצים לא היו יודעים להסביר דיינו
אם המרצים היו יודעים להסביר אבל תקופת המבחנים לא הייתה כל כך צפופה דיינו
אם תקופת המבחנים הייתה כל כך צפופה אבל למבחנים היה קשר למה שלמדנו דיינו
אם למבחנים לא היה קשר למה שלמדנו אבל לא היו נותנים פקטור דיינו
אם היו נותנים פקטור והממוצע היה עדיין מתחת ל51 דיינו



אבל לכל השדים (השדיים) והרוחות
גם שביתה גם מילואים, אוניברסיטה לא מתחשבת, מתרגלים מפגרים,מרצים שמאוהבים בעצמם,
מבחנים יום כן יום לא שכול קשר לקורסים שלנו אקראי בהחלט, פקטור של 38%,ממוצע פקולטה של 47 ועכשיו בנוסף לכל זה דפקתי את האצבע הקטנה הפינה של הקיר



איזה יאוש
דיינו דיינו דיינו

אם קיבלתם אי מייל בשם re:re:re:xxxyoungblondxxx

אל תפתחו אותו ומחקו אותו באופן מידי, לאחר מכן כנסו במהרה לסל המחזור ומחקו אותו גם משם.

קובץ זה הוא מסוכן ביותר ולא רק שהוא ימחק את כל הארד דיסק שלכם, הוא גם ימחק את כל הדיסקטים הישנים שנמצאים בתוך המגירות במרחק 10 מטר ממנו, את כל הדיסקים שצרובים במוסיקה שהורדתם מהאינטרנט, ואת כל כרטיסי הזיכרון במצלמות דיגיטליות הנמצאות במרחק של עד 20 מטר מהמחשב, במצב צילום אוטומטי (גם אם הן כבויות!)

הוא ישנה את כל האותיות הראשונות בספר הטלפונים שיש לך בפלאפון לאות ב' ויבטל את המגנוט בכל כרטיסי הפלסטיק שיש לכם בארנק, כולל הכרטיס המוזהב של קופת החולים.

הוא יוסיף לכם חצ'קונים בתמונה בספר המחזור ויוסיף 358 דקות לשעון במערכת סטריאו ולשעון בוידיאו ולשעון בדיוידי.

הוא יעשה שריטות על כל הדיסקים המקוריים שלכם באמצעות גלים תת קוליים ויצנזר בריבועים כל חזה חשוף שמופיע באוסף הפורנו שלכם.

הקובץ הזה מסוכן מאוד והוא יוציא מכיוון 2-4 מיתרים בגיטרה שלכם,יגרום למאוורר להסתובב לצד השני, ויוריד את המים באסלה בדיוק ברגע בו אתם נמצאים במקלחת.

הוא ישתה לכם את כל הבירה ויעשה לכם חורים באגזוז של האוטו,מה שיגרום לו להישמע כמו מנוע באוטו של ערסים.

הוא יחליף שמפו נגד קשקשים בשמפו לשיער צבוע, ושמפו לשיער צבוע בסרקל, הוא ישנה את הוראות הכביסה על כל תוויות הבגדים שלכם!

אם קובץ זה יפתח על מחשב בעל מערכת הפעלה "ווינדוס 95" ומטה הוא יתכנת את הטלפון שלכם לחייג מספרים בעלי קידומת 050 בלבד ישאיר את הקרש למעלה, וינמיך בחצי את הווליום בטלוויזיה. הוא יגרום לקומקום החשמלי להפסיק לעבוד ב 50 מעלות, הוא יפזר לכם חול של ים מסביב למיטה ואבק במקומות שניקיתם ביום שישי.

הוא יהפוך את הקמח הלבן בבית שלכם לקמח מלא, וכל האורז יהפוך לקינואה.

ראו הוזהרתם!

הזהירו אנשים רבים ככה האפשר, אם לא תשלחו הודעה זו ל30,000 אנשים ב 12 וחצי שניות הקרובות, שני ילדים קטנים, אחד עם חולצה של בית הספר הראל, ואחד עם חולצה של צבי הנינג'ה, יבואו אליכם הביתה מחר ב שעה 2 ויבקשו מכם לתרום כסף וברגע שתפתחו להם את הדלת,הם יפליצו ויברחו, ריח הנאד יישאר בביתכם למשך 15 שנה ברציפות.

1. של כל החארות ששלוחים לי מכתבי שרשרת

2. של מי שחשב שזה הגיוני לשדר דיווחי תנועה באינטרנט

3. של המרצים המסריחים האלה עם הבחינות המחוריינות שלהם

4. של הקצינת קישור שלי שכותבת לי "מכתבי אהבה" שלוש פעמים בשנה

5. של מי שהמציא את המכרז לקורסים באוניברסיטה (אלק יעיל פארטו (my ass

6. של המדוזות, שדווקא שיש בחינות כל הקיץ, הן מחליטות לא לבוא

7. של כל מי שלא מאמין בדאודורנט אבל מאמין בלשבת לידי באוטובוס

8. של השדרנית המעצבנת שמשדרת את המצעד בגלגל"צ ומתלהבת כמו ילדה מפגרת שמתקרבים למקום ה-1

9. של כל השוטריי תנועה שתופסים אותך וקודחים לך שעה בשכל ומטיפים לך מוסר

10. ובסוף גם דופקים לך דו"ח

11. של כל מי שאומר לי שלא להתבאס על זה שאני סובל בלימודים, כי אני עכשיו זורע ובעתיד אני אקצור...





אלק לזרוע ולקצור ,אני הולך לדילר וקונה מוכן......