מחשבות

ברור

כמובן שאני לא אענה ולא אתייחס לאף אחת מהמיליון הודעות ששולחים לי

אבל מצד שני אחשוב ואחכה להודעה שלך😤

 סעמק.

המון הודעות ביום.

אני בשלי.. מוחמאת, אבל מכחישה. לא מוכנה אפילו לתת לאחד צ'אנס.

הם מנסים, מנסים, מנסים,

ונעלמים.

אני ממש לא מאשימה אותם.

עשרות מילואימניקים חסונים מסתובבים סבבי כמו טווסים. חלקם כל כך חסונים כאלה, בלי חולצה, עם בוקסרים.. משוויצים.

ממש כמו חתלתולות מייוחמות.

אבל אני לא מצליחה לחשוב, לפנטז..

אפילו לא מצליחה לעלות בדעתי האופציה להתחרמן על אחד מהם.

(חוץ מהמפ שלי שהוא הכי חתיך אבל אני יודעת ששום דבר לא יקרה בינינו)

אני רק מצליחה לחשוב על כמות הפעמים הלא נורמלית שגמרתי, בפעם אחרונה שנפגשנו.

ואיך שהתענגתי על כל אחת ואחת מהן.

ועל איך שאוננתי באמבטיה לפני שיצאתי למילואים..

ושבפעם הראשונה בחיים שלי, גמירה אחת - כבר לא הספיקה לי.

על איך שנתן לי לשים עליו את הראש אז, כשראינו את הסרטון ההוא..

ושרק רציתי ויכולתי לקוות שככה יראה האפטר קייר שלו, ממש כמו פעם...

כי הרגעים האלו שבשבילו אולי היו קשים.. חסרים לי כל כך.

זו כבר לא אובססיה,

נראה לי שנקלעתי לכלוב שלו.

ואלוהים, הוא נעול כל כך חזק. 

אתה?

אתה בוגר, מצליח,

יש לך ממש חיים שלמים משלך..

ואני?

לב בודד,

שבור,  

כנראה שאחד עקשן מידי כזה,

הוא אוהב כשכואב.

https://i.ibb.co/S3Cy6VZ/0f5bf46ddc7dd8080a239f0d8e0131ad.jpg

גורם לי להיות חרמנית.

מה הטעם בלצפות לחזור הביתה...

...אם את לא תהיי שם?

לכלבה שלי. (כלבה באמת באמת, legit)

את כל כל חסרה לי.

ישבתי בקומה למטה לאכול את מה שהזמנתי.

מנסה לראות את החצי גמר של מאסטר שף.

ברקע צעקות,

רע,

רעש.

זה לא משהו חדש, אבל זה היה לי קשה.

עד כדי כך שקמתי ועליתי למעלה עם הסושי.

יצאתי לגג ונשברתי, אף פעם לא התמודדתי עם הסיטואציות האלה לבד.

נפל לי האסימון

את תמיד היית שם. תמיד... גם כשהיה כל כך קשה.

שתינו היינו ביחד

והאהבה שלי אליך, ושלך אליי בחזרה-

עזרה לי להתמודד בתקופות שלא יכולתי לבד.

תודה לך...❤️

לעזאזל, למה צריך להגדיר כל דבר?

מאהב, זונה, שולט, כלבה, יזיז, שייכת, מחנך, כנועה, חבר עם הטבות.. 

לא אכפת לי יותר.

שלשום (?) בלילה היה לי טוב.

גמירה אחרי גמירה אחרי גמירה... בחיים שלי לא גמרתי ככה.

באמצע שהזדיינו (באחת מתוך מליון התנוחות כבר לא זוכרת) אמרת לי שנייה לעצור.

שאלת אותי איך זה מרגיש?

עד אותו הרגע בכלל לא חשבתי על זה.

עצרתי.

התחלתי לזיין את עצמי לאט לאט, תוך כדי שאני מסבירה לך בגמגום את התחושה של הזין שלך בתוכי.

הייתי בתוך הסיטואציה.

אני רושמת את זה ומרגישה את הכוס שלי פועם. כל פעימה מזכירה לי את הזין שלך שנכנס עמוק עמוק לתוכי - בול בנקודה.

רכבתי עליך בעוצמה שאני לא רגילה אליה.

רכבתי ושמעתי

"ילדונת, קטנה שלי, קטנטונת, את טובה..." העיניים שלי נפערו בהפתעה.

זאת אני? 

...משבחים אותי?

חלום שלי היה לשמוע את המילים האלו ממך.

אבל אני מרגישה אותך,

ויודעת שזה לא בא מהלב שלך באמת..

המשכתי לרכב עליך בשקט ותחושת דמע ומחנק עמדה לי בגרון. 

אני לא בטוחה מה הרגשתי באותו רגע חוץ מבילבול. 

זה צבט לי בלב, כי ידעתי שאתה לא מתכוון למה שאמרת באמת.

זה לא אתה...

אולי חשבתי שזה לא מגיע לי בכלל.

ויש מצב שזה אפילו עורר בי כאב מסויים.

...

הדבר האחרון שאני ארצה לעשות זה לגרום לפרטנר שלי לעשות משהו שהוא לא רוצה..

מצד שני הוא החליט לעשות את זה על דעת עצמו..

אני כל כךך כל כךךךך מבולבלת

...

והנה אני..

שוב מתגעגעת, למשהו או למישהו, שאני יודעת שכנראה לא באמת קיים.

זה פחד שגורם לי לצמרמורות,

וזה פחד שאני מרגישה שאני רוצה להתמודד איתו.

עצבים חרמנות ועצב

לא הולכים ביחד!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

שמישהו יגאל אותי מייסורי 😵‍💫😵‍💫😵‍💫😵‍💫🤕🧐🤠😕🤮😵‍💫🤓🤠😕🤓😟😵‍💫😯🥳😵‍💫🧐🤮🤕🥴🤧🤕🥴🤧🤢🤒🤧🤢🧐🤧🤢🧐🤧🤢😵😷🤕🤧🤕😷🤮🤕😷🤮🥳😵‍💫😵🥳🤯🧐🤧🤢😲🫤🤠🤤🤤🙂‍↔️🤕🤮🫨🤧🤕😷🥳🤯🤤😔🤕