חוויותיה של ביזארית

או למה אני ערה עכשיו
באמת למה 
עוד לא 5 בבוקר ואני ערה
והבטן כואבת קצת
והמחשבות נמצאות במקומות אחרים
ובא לי לצאת החוצה עירומה
ולהוציא את הכל
גם פיזית וגם לצעוק שכואב לי
ומותר שיכאב לי למשורת שזה רק קצר
ואילו רק המחשבות על דברים שהיו פעם פעם לפני שגדלתי והפכתי למי שאני

מטפסת קצת על קירות
בעצם לא ממש
כי יש לי את האדום שעוד מעט יניע ואצא לטיול של שעתיים או 3
אן עבודת
ואני כבר במיינד של הבדיקות סקר שאעשה בתחילת שבוע הבא

אני לא רוצה לגעת בעצמי כרגע למרות שהוסת מכניסה אותי בדיוק לשם
מכינה את חליפת העור האדומה
בודקת לאן אני באמת רוצה לרכוב
ובינתיים חושבת על החיים המאושרים שאני בונה לעצמי
גם אם יש ימים קשים
אני לא אתן לקשיים לעצור אותי

מדברת על ההקשרים שלי
על איך הגעתי לכאן 

גיל 12 וחצי  בערך
אני מחלימת סרטן 
אחרי חצי שנה של טיפולים
כולם סביבי לחוצים
כל אפצ'י וישר 4 רופאים ........
מה יהיה אם
אבל הכל בסדר
אני מרגישה טוב
אני מרגישה נערה סוף סוף מחדש
אני מרגישה אני
אני קוראת המון
קוראת את שרה ווטרס כי כבר להיות לסבית אז לפחות לקרוא על העולם מנוקדת מבט כזו ( ורק אנגלית או שפות זרות כי אני מרוממת מהעם )

גיל 13 וקצת
אני חולה, לא סרטן , לא שפעת גם לא קורונה ( כי לא  הייתה אז )
חורף , אנו כרגיל בחול ( איטליה ) 
הבטן שלי לא בסדר , אבל ממש 
חום הקאות , חולשה
כמובן שנבדקת , הרופאה מרגיעה את אימי
תני לה קצת פרטיות היא אומרת באיטלקית מתגלגלת
ובלי פיצות 
אני בפינה שלי
שבוע שלם
בלי הלחץ אני חולה אבל בעצם זה כלום ושום דבר
אבא שלי כרגיל לא נמצא
אחותי מתרחקת כי לא רוצה להדבק
ואמא רק דואגת שאשתה
יש לי את הזמן שלי
מבקשת עוד 3 ספרים 
ונחה לי,
ובין ריצה להתפנות לריצה אני מגלה שנעים לי שאני חולה אבל לא מציקים לי 
משלשלת בלי סוף , אוכלת פסטה לבנה בלי כלום , 20 פעמים ביום 
תמיסת מלחים וסוכרים
ופשוט אני
וגם מאוננת , כי מה כבר יש לי לעשות
וזה נעים לי

פאסט פורווד להרבה שנים קדימה
הולנד
סשן פומבי
אני רק צופה
מישהי מקבלת כמה כדורים משלשלים חזקים
היא מחכה לזמן שלה
ואני רק מביטה
זה סשן ארוך ואני מבינה שמשהו ייקרה
אני עוד חדשה בעולם הזה של הביזאר
הסקרנות שלי ...........
ואז היא מאבדת שליטה
יש כאלו שנעלמות
יש שזזות הצידה
ואני שוקעה בה
לא בבגדים המלוכלים 
אלא דווקא בפנים שלה

מנסה להבין מדוע אני מגורה
מדוע אני מקנאה בה .........

הראש שלי מונח על הציצי שלה
הידיים שלה על הציצי שלי
והידיים שלי מלטפות את הפות שלי
אני רוצה עוד פעם 
הגוף שלי רועד קלות
אן לשה את הציצי שלי
תאונני מותק היא לוחשת
היא נרדמת
אחרי עוד קצת רעידות נעימות אני קמה 
עירומה
יוצאת החוצה לחצר
פיפי בפינה הקבועה שלי
ואספרסו כדי להתעורר

יושבות בסלון כמו שתי ילדות
עירום תמים כזה
לא משחקות משחק כלשהו
בלי מגע או מיניות של ממש
רק צוחות כמו ילדות בנות 4 ששהיו בבריכה או במשחק והבגדים שלהן התלכלכו
תמימות של ילדות

שיחה ארוכה עם אן ועוד שתי חברות
שיחה על הסשן האחרון

מה ההבדל בין קקי לשילשול
למה הראשון הוא לא אפשרי והשני כן
למה לעשות קקי סתם בתחתונים קשה לי
אבל שילשול אני ממש רוצה

נשימה עמוקה
ביזאריות מיטבית
ההבדל נמצא בשליטה
אני לא אוהבת את כל משחקי ההתמרוחיות וכו ( עשיתי וניסיתי גם אותם ) זה פשוט לא מה שאני אוהבת
לעומת זאת מצבי חוסר השליטה
כשאין דרך להתמודד זה אחרת
זו התמסרות ושיחרור שליטה
והתמודדות רק עם האינטימיות והקבלה של בחרתי להראות או לראות או להיות חלק

מחשבות עמוקות

מקדישה את הפוסט למישהי שכבר תבין לבד

יש לי לפחות חודש בלי ממש עבודה
ההצעות כבר הגיעו
ובהתמחות שלי זו לא ממש בעיה
במיוחד לא עם הקשרים שלי
אבל אני לא רוצה כרגע הרבה
להפך אני רוצה משהו אחר
אני רוצה להיות אחרת
אני רוצה להרגיש אחרת
אני רוצה לחוות
ולהגיע לקצה

אין לי מושג באמת לאן אני הולכת 
אבל מה שבטוח זה שאני מתכוונת לנצל את הזמן שלי

אז כדי להתחיל את הפאן
קבעתי לעצמי בדיקת סקר רפואית
משהו שעשיתי בפעם האחרונה לפני שנתיים
ועם ההיסטוריה של הסרטן שלי זה אף פעם לא מזיק לעשות שוב
אז בעוד כמה ימים אני אבדוק את עצמי
אדע שאני יכולה להמשיך בכוח מלא
ואז אקח נשימה
ואקפץ למיים העמוקים באמת

טיסה לשבוע וחצי לארהב
סשן אחד
וגם יום צילומים
אולי סרט ...........

טוב אני ממש שרוטה .......... נכון ?

קמתי מאוששת 
אחרי שנת לילה טובה
סוג של אפטר קר נהדר אחרי סשן
הלב עוד עמוק בסשן

ואני רק מחפשת מה לעשות
אז הכנתי את האופניים האדומות שלי ( אופניים הם אישה לא יעזור לבן יהודה כלום )
ויצאתי לשעה וחצי שכללה איזה גבעה או שתיים
הרגשתי מלאה באנרגיה
נהנייתי מכל שניה
וחזרתי לפמנקייקים שאן הכינה
אני מאושרת

אני בחופשה
אני משועממת
אני מדברת בצורה הכי גלויה על העוצמה שמזמן לא חשתי
ואן שואלת אם אני מוכנה לחקור גבולות
אני מחייכת בבושה וברור שכן
וכן זה אומר שיהיה טקס ויהיה זמן מביך ויהיה עונג ויהיה מה שאני רוצה אני רק צריכה לדעת שזו חשיפה של הכל

שעות צהריים
מיכאלה ואניקה מגיעות
מכירה את שתיהן
מיכאלה מניחה על השולחן שתי שקיות של אבקה כלשהי
אן מכינה את התמיסות
כמה דקות והן קרות לשתיה
אני יודעת בדיוק מה זה
ומבקשת שיהיה רבה מיץ תפוחים
אניקה שואלת אם זה בשירותים אן בטיטול
ואני שותקת
זה הזמן להתכנס אאל תוך עצמי
לנשום עמוק עמוק את הפחדים שתמיד קיימים
ואז ללגום את כל התמיסה שלי
טעם של לימון מםלסטיק
אניקה שותה ביחד איתי

זמן שיחה וצחוק
ומה את שותה שואלת אן
בשבילי רק מיץ תפוחים
אניקה צוחקת שהמית שיצא משתינו עוד מעט יהיה אחר לגמרי
אן מביטה בי
ושואלת אם אני רוצה סיבוב קצר של.......
אני רק מתישבת על הספה מסיטה קדימה את גופי ואצבעה של אן בתוך התחת שלי
מיכאלה ואניקה נהנות ב 69 לקצת
אני לא גומרת ואני גם לא רוצה עדיין

השעה השניה חולפת והזמן מתחיל להגיד את שלו
או שבעצם הבטן
אניקה ואן מחתלות אותנו
מיכאלה מבקשת ממני חיבוק
חיבוק שאני צריכה עכשיו יותר ממנה

ואז זה קורה
התחת שלי נפתח בלי הרבה שליטה
הכל יוצא
כל הליכלוך שבי כל מה שאני רוצה שיצא
מיכאלה עוד מחזיקה קצת 
אבל אחרי שאני ממלאה טיטול שני גם היא מתחילה לשלשל
זה לא כואב זה רק יוצא בלי הרבה שליטה
אני מבקשת עוד מיץ תפוחים
אן מביטה בטיטול הששי שאני ממלאה וצוחקת שאני כבר בטח שותה וזה ישר זורם
גם אצל מיכאלה הטיטול בקושי מחזיק

אבל זה גם מתחיל לסתיים
אני מבקשת להתרחץ ואן מכינה לנו את המקלחת
מיכאלה מצטרפת
תוך כדי אני זוכה לראות אותה מוציאה עוד מנה של מיים בגוון חום בהיר
אניקה עוטפת אותה במגבת ואן אותי
ואנו מגיעות למיטה
הגוף מותש
ואנו פשוט נרדמות
נרדמות וישנות מדהים

וכרגיל ב 4 בבוקר אני ערה
ושותה עוד כוס מיץ תפוחים

מדוע אני בדיוק ערה עכשיו
הרי אני לא צריכה להגיע למערכת
את מה שאני חייבת כבר שלחתי
וזו שקיבלה את התפקיד שלי מכירה את העבודה ולא צריכה אותי

5 בבוקר
אין אפילו לא רוצה לעשות כלום
או שבעצם כן
עולה על האדום
ויוצאת לסיבוב לא ברור
עוצרת לקפה בבית קפה קטן בדלפלט
מביטה בנהר ושואלת מה בא לי לעשות היום

אתמול תהיתי ביני לבין עצמי על עוד סשן קיצון
אני רוצה ויש לי את הזמן
אפשר להגיד שהצד המזוכיסטי רוצה לסבול
והצד החושב תוהה למה בדיוק

5 בבוקר
אני והמחשבות