אולי אני בחורה אלוהית

מפחדת שכל מה שיש לי יהרס מפחדת לאבד את האהבה שלי אני מפחדת תמיד אני חיה בפחד תמידי אולי בגלל טראומות עבר לא יודעת להסביר פשוט חיה בפחד לגבי כל דבר אני מפחדת לאבד כסף רכוש מקום עבודה מפחדת לאבד אנשים שקרובים לי מפחדת להתאכזב מאנשים מה לא 

אני כל כך מפחדת לאבד את אהובי ! שאני לא מצליחה לתפקד המצב הבטחוני במדינה פשוט נוראי אני רק רוצה להיות עם הגבר שלי כל הזמן בלי שגייסו אותו פתאום באמצע החיים , אני דואגת כל כך הבטן מתהפכת מרוב דאגה  הוא לא מודע לכמה שהוא חשוב לי וכמה אני צריכה אותו לידי 

יש גברים שלא גרמו לי לגמור בכלל יש גברים שגרמו לי לגמור ממגע מסויים אבל אתה פשוט גורם לי לגמור רק מזה שאתה מביט בי ונושם לידי 🥵 מסתכל עליי עם העייניים הכחולות שלך הידיים שלך נוגעות לי בחזה  זין שלך אדום מזה שאנחנו 3 ימים ברצף עושים סקס 3 פעמים ביום כל אורגזמה איתך היא אלוהית וכפולה מולטי אורגזמה שגורמת לי להשפריץ חזק 😍 הלשון שלך בכוס שלי מעירה אותי בבוקר זה הדבר שהכי רציתי בעולם 

הרבה פעמים אנשים שואלים אותי שאלה די מסקרנת והגיונית מה אני רוצה בחיים ובעתיד , אנשים רואים בלונדה מושקעת מטופחת ריסים תיפורניים ארוכות חזה גדול שפתיים ובטוחים שאני בחורה שטחית שרוצה רק כסף אין לי בעיה שיחשבו כך אבל לא זה לא מה שאני רוצה , אני רוצה אהבה דאגה אכפתיות אמיתית לכל החיים  אני רוצה גבר שיעניק לי משפחה טובה ילדים שנעשה ביחד שהשמשפחה שלו יאהבו אותי שאמא שלו תקבל אותי כאילו אני הבת שלה אני לא שטחית בכלל אני פשוט מפחדת שיחשבו שאני מוזרה כי אני רוצה משהו פשוט אני פשוט רוצה בעל משפחה וילדים משפחה מאושרת עם ילדים מאושרים שרבים ביניהם על משחק בעל שמעריץ אותי הדבר שאני הכי רוצה בחיים זה להתחתן באושר עם האדם הנכון , הנכון עבורי ! גם אם יהיה לנו מעט כסף אני אהיה מאושרת , אני לא צריכה הרים וגבהות רק אהבה לעשות ילדים עם מישהו שיהיה אבא טוב עבור אותם ילדים ובעל טוב עבורי כי הילדים גדלים ועוזבים שאנחנו נשאר ביחד ונהנה מהנכדים. 

לפני חודשיים וחצי למרות הטראומה  והכאב מהזוגיות האחרונה , הכרתי בחור נחמד בחור טוב , הבחור הזה לטענתו אוהב אותי באמת מעריץ את האדמה שאני דורכת אליה מוכן לעשות עבורי כל דבר דואג לי מפנק אותי במיטה ולא רק שזה בעצם מה שכל אישה רוצה אבל לא תודה בכך , אני מפחדת כל כך מלאבד אותו כי אני התאהבתי בו כל כך חזק , אבל יותר מכל אני מפחדת שהוא יפגע בי כמו שפגעו בי בעבר או יותר ממה שפגעו בי למרות ש מה כבר יכול להיות יותר גרוע ממה שחוויתי אני מפחדת להיפגע מפחדת לכאוב פשוט מפחדת די הלב שלי והנשמה סבלו מספיק בחיים האלה נענשתי מספיק רק לא יודעת על מה , אני לא מבינה למה אני חיה אם אני רק סובלת , אומרים שאם מתים אז לא סובלים ולא כואב כלום  לכן אני מחכה לא לכאוב , סיפרתי לו הכל עליי עכשיו רק נשאר לראות האם הוא יפגע מתי ואיך , ב3 שנים האחרונות הגעתי עם עצמי להחלטה שאני לא מנסה לעשות לעצמי טוב אני אדם נורא חולה עם מלא בעיות בריאותיות אשר אם לא אטפל בעצמי בעזרת תרופות אוכל למות הפסקתי לקחת תרופות שמתי זין על הבריאות שלי ממילא אף אחד לא באמת צריך אותי , אני רוצה למות כי סבלתי מספיק בחיי , מקווה שאחרי שאמות לא יכאב לי כלום  , כואב לי לא רק הגוף גם הנפש שלי איך מרפאים את הנפש אה ?!? אני פשוט מפחדת מהאהבה החדשה שיש לי מפחדת שהוא יפגע בי כל כך הנפש שלי לא תעמוד בזה אני אעדיף לשים כבר קץ לחיי , מה בסך הכל אני רוצה גבר שיאהב אותי יעריך אותי יכבד אותי ידאג לי שאהיה כל עולמו עד הנשימה האחרונה עד המוות מה בקשתי לא בקשתי משהו מיוחד רק אהבה ודאגה הדדית 

אותו גבר שהרים עליי ידיים והתעלל בי לא הרים ידיים לא בקטע סקסי הרגשתי שחזרתי לפלשאבק לטראומה של גיל 16 כי אז היה לי בן זוג לפני הגרוש שלי שהיה מכה אותי גם כן הרגשתי פחאשבק נוראי שוב הסיפור חוזר על עצמו שוב גבר שמתעלל בי ומכה אותי טוב לפחות הוא לא מכר את הגוף שלי תמורת כסף , אבל עדיין הכאב שבנאדם שאני אוהבת כל כך פוגע בי מנצל אותי כלכלית מינית נפשית משפיל אותי בפני משפחתו שכנים חברים אחרי שהורדתי עבורו תירח ואת הכוכבים אחרי כל העזרה שנתתי לו ברגעיו הקשים , אני והוא נפרדנו לפני חצי שנה בתחנת משטרה הוא איים שירצח אותי הוא באמת התכוון לרצוח אותי עוד שבועיים יש לי משפט איתו אראה אותו ואסתכל לו בעיניים לאדם שהתכוון לקחת את חיי אני מפחדת מזה כל כך הוא יגיע עם קבוצת תמיכה ואני אהיה להד מול אדם שרצה להשמיד אותי אחרי שאני כל כך אהבתי אותו הבעיה שלי היא כשאני מתאהבת אני עיוורת אני לא טובה בלראות אנשים אנשים משקרים לי בקלות מרמים ומנצלים עניין של זמן עד שינצלו אותי שוב , כי מה רעכל העולם הזה נצלני כולם מנצלים את כולם