הסימן הכחול הוא הסימן החם ביותר

אני מתה להבין, אבל באמת באמת להבין;

מה התחושה כשנוגעים לכם בזין כשהוא עומד?

יש הבדל בין מגע של עצמיכם למגע של אחר בכם? מהו? הוא רק רגשי או גם פיזי? או שזה אותו הדבר?

מה התחושה הפיזית שלכם לקראת גמירה? זו תחושה רק בזין? בעוד מקומות בגוף? גם בראש? 

מה התחושה של הגמירה? מה זה עושה לכם? מה ההרגשה שיש באותו רגע? 

האם כשאתם מתחילים להתחרמן זה בשביל אותו רגע של גמירה? או שזה פשוט מחרמן מה שקורה ואתם פשוט מתחרמנים ודבר מוביל לדבר?

אני מתה להבין אם הזרמים האלה שאתם מדברים עליהם, הם אותם זרמים כמו שיש לי כשנוגעים לי בציצים, משחקים לי בפטמות. מתה להבין אם הקולות שאתם מוציאים יוצאים מאותו המקום כמו שלי, בלתי נשלט?

מתה להבין מהי ההנאה הזו שלכם, כמה הרגש קשור אליה ואם.

כמה שיותר תפרטו, ככה אני אולי אתקרב לתשובה.

תודה מראש:)

הוא לקח אותי לחוף הים.

בערב. ברוגע. בחרמנות שיא.

בתור יצור חופשי, אני לא מסתדרת עם בגדים.

בטח שלא בתוך מים.

נכנסתי בלי חלק עליון, לא אכפת לי שיש דייגים ליד ועוד כמה זוגות חרמנים.

את החלק התחתון הורדתי בפנים.

הוא קשר את המכנס שלי לרגל שלו והתחיל לשחק לי בפטמות.

אני מאוהבת בכמות האהבה שלו לציצים שלי.

גם הוא הוריד חלק תחתון בתוך המים, וסעמק, הזקפה שלו. גם בה אני מאוהבת.

הוא שיחק בי בפטמות, בשפתיים, בפות, הוא חיבק אותי ביד אחת והחדיר לי אגודל ביד שניה.

חיככתי את הפטמות שלי בשלו תוך כדי שאני מתענגת על תחושת האצבעות שלו בתוכי.

אני רגילה להיות קולנית והוא לא הפסיק להשתיק אותי, אוקי, את ערומה במים ואני מאונן לך, אבל אל תודיעי את זה לכל מי שלא שם לב.

צודק.

אז עשיתי כמיטב יכולתי לשתוק.

השפרצתי שם. 

בעירום. 

בתוך מי הים.

כשסביבינו שלושה דייגים ושלושה זוגות חוץ ממנו.

זה היה תענוג.

עונג אמיתי. אושר. 

איזה ערב קסום.

ואכן, הצבע הכחול על הציצי הוא הצבע החם ביותר.

אתם מקבלים הודעות על תגובות לתגובות שלכם?

כי אני לא.

והייתי שמחה לדעת שהגיבו לי על תגובות מסוימות שלי.

מכירים את ה - קצת קצת חרמנות הזו?

שאפשר להתעלם ממנה ולהמשיך בחיים כרגיל,

ואפשר גם שלא?

כזו שאם תחרמנו את עצמכם, או מישהו יחרמן אתכם -

זה יקרה כל כך בקלות, שכל דבר יכול לגרום לזה?

אז ככה אני עכשיו.

אני אוהבת את הפטמות שלי.

לרוב אני מתחילה ללטף אותן סתם כי הן קורצות לי בעין. ורודות ויפות כאלה. איך אפשר שלא לשלוח יד?

ואז כשאני נוגעת, אני שוקעת בנעימות שלהן.

כמו ליפול על פוך ממש טוב, מנוצות אווז אמיתיות מאירופה של פעם.

ומהר מאוד אני מחרמנת אותי.

קוראת לו בשמו.

מעלה יד שניה לפטמה שניה.

מאוננת אותן עד לצעקה שמגיעה כשהדגדגן שלי מגורה רק מהעובדה שליטפתי את הפטמות.

הריח שלו נשאר כאן ואני לא רוצה להחליף את הסדין.

לרוב אחרי סקס אני מחליפה מצעים.

אני לא אוהבת לכלוך, לא של זיעה ולא של גמירה.

נשית, או גברית, זה לא משנה.

אני אוהבת שנקי.

ריח של כביסה.

היום אני אוהבת את הריח שלו.

הריח שמזכיר לי את הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים.

מי ידע שאנחנו יודעים לזוז ככה?

מי ידע שאני יודעת לזוז ככה?

לא חשבתי שהתנוחה הזו תהיה לי נוחה.

אבל היא לא היתה רק נוחה, היא היתה קסומה.

היא היתה הדובדבן שבקצפת.

הגן עדן של הסקס.

לא חשבתי שזה מציאותי לגמור ביחד.

אבל זה אשכרה קרה לנו, פעמיים.

סשן אחרי סשן, היינו מתואמים להפליא.

גמרנו יחד.

והוא לא יצא לסיגריה הפעם.

הוא נתן לי להרגיש את הגוף שלו, רגוע.

הוא נתן לרוגע שבגוף שלי מקום לחיות בו.

והריח של הסשן הזה הפך לריח גן עדן בשבילי.

טוב, זה יקח יותר מיומיים, שוב.

נראה כאילו היקום מתנגד שנפגש.

אבל היקום עוד לא מכיר אותי.

אני עקשנית.

ויש לי ביצים של שור.

לא אני אמרתי, ככה אחותי אומרת עלי.

אני עוד אגיע אליו, וניפגש.

ונזדיין.

כמו שצריך.

כמו שאני רוצה.

וכמו שהוא רוצה.

אנחנו נקשור אחד את השניה.

ונריב.

ונזיין.

ונדפוק בלי חשבון אחד את השניה.

כל היום, בלי הפסקה.

והיקום המזוין?

שילך להזדיין.

זה כנראה חסר לו.

אז אנחנו הולכים להזדיין שוב.

אני מתרגשת.

פתאום אני חרמנית שוב.

בא לי לתת לו את כולי.

בא לי לתת לו לעשות מה שהוא רוצה בי.

בא לי להצליח לא לזנק עליו מחרמנות ולעשות בו מה שבא לי.

כי מה שבא לי זה שהוא יזנק עלי ויעשה בי מה שבא לו.

ואם בא לו לקשור אותי, בא לי להצליח לאפשר לו.

ואם בא לו לחסום לי את העיניים, בא לי להצליח לאפשר לו.

ואם בא לו לכבול לי את הפטמות בצובטי פטמות בנוסף להכל, על זה אני בטוח אזרום.

בא לי שהוא יפשיט אותי.

בא לי שהוא יתרגש מזה, בא לי לראות אותו מתרגש מכל בגד שיורד.

ובא לי שהוא יתפוס אותי.

שיחדור אלי ללא הכנה.

שיזיין לי ת'צורה.

שידפוק אותי ללא חשבון.

שיזרוק אותי למיטה על הבטן ויתפוס לי את הראש על המזרון.

שיכנס אלי ככה וידפוק אותי בטירוף של חיה.

בא לי להשפריץ מזה.

כל כך בא לי להצליח סשן כזה.

בא לי שיוריד את הקונדום, שיגלגל אותי חזרה על הגב, ויתן לי לצפות בו גומר, גם בפנים שלו וגם בהשפרצה.

בא לי שישפריץ על הבטן התחתונה שלי.

בא לי קצת על שיער הערווה שלי, שיהיה כמעט מסוכן שיכנס פנימה.

בא לי את החיוך שלו של אחרי.

ואולי שירד לנשק אותי קצת בפות, להרגיע את הרוחות.

שישכב לידי ויחבק אותי.

שלא יהיה לחוץ לצאת לסיגריה של אחרי סקס.

שיחבק אותי ויתן לי את המגע הזה של הגופים הרגועים.

שיחבק אותי ויעשה לי נעים.

שישלח את היד אל הפות שוב, וסתם יגע בשביל הכיף.

שיחבק אותי ויתן לי לבכות.

בא לי להצליח לבכות.

בא לי אותו כבר,

יומיים זה הרבה לחכות.

רע לי.

עד לפני חצי שנה כשהיה לי רע, הייתי אונסת את עצמי.

לפני חצי שנה גם לקחתי אזמל וחתכתי את עצמי תוך כדי אונס עצמי.

נעצתי אותו בי, חתכתי את כל האזור העליון של הרגליים.

תאמינו לי, לא היה דבר בעולם שחירמן אותי יותר מהדם הזולג ממני.

עד שזה המשיך לזלוג עוד ועוד והכתים את המזרון, ככה, כתם גדול.

אני לא אוהבת כתמים, אז ניקיתי את המזרון באטרף ומנעתי מעצמי לישון עד שהוא התייבש.

וזהו, יותר לא אנסתי את עצמי.

לא רציתי יותר.

ואז פגשתי אותו.

והוא אוהב את הגוף שלי, הוא אומר שהציצים שלי הם בין היפים שהוא פגש.

כמו עוד כמה דברים יפים שהוא אומר על הגוף שלי.

ומאז שהזדיינו בפעם הראשונה, אין דבר בעולם שיותר מחרמן אותי ממנו. 

ובדרך כלל אני זו שלוקחת שליטה, למרות שהסקס שלנו הוא בעיקר משחקי כוחות בינינו, אנחנו רבים מי יותר חזק ומי מנצח את השני כדי לזיין אותו.

בדרך כלל אני זו שמצליחה.

אבל סתם כי הוא נהנה מזה, לא כי אני באמת יותר חזקה.

ועכשיו אני שוב בדיכאון. לא רוצה לצאת מהבית, או לראות אנשים.

ולא נפגשנו כבר כמה שבועות.

ואני לא ממש חרמנית.

אני כן, אני תמיד חרמנית.

אבל אני לא רוצה לאנוס את עצמי.

אני רוצה שהוא יאנוס אותי.

היה פה מישהו ששאל כתגובה אם ג'נדר פלואיד אומר שעם הפרטנר הנכון אהיה הוא.

אבל אי אפשר להגיב לו כי אין לו חשבון או משהו.

והשאלה חירמנה אותי.

ובא לי לענות שזה קצת יותר מסובך מזה.

ושעכשיו אני דווקא חוקרת את הנשיות שבי, את המיניות הנשית.

אבל פאק, זה חירמן אותי ורציתי לענות שכן.