היא שברה לי את הלב

פעם ראשונה הייתה אצלי סופ"ש
סוף סוף אין לחץ של לחזור למשפחה לבעל לילדים
סוף סוף אני יכול להיות איתה כאילו אין מחר כאילו זה רק שנינו בעולם ולא להסתכל כל הזמן על השעון
סוף סוף יש זמן שהיא יכולה בשקט להתרכבל בין זרועותי ולהירדם.
כבר זמן רב לא ישנתי עם כל כך הרבה שלווה בתוכי
סוף סוף היא גם קצת יותר שלי

לפעמים בערב שהילדים לא אצלי אני לבד ,

רק אני והחתול.

אבל מרגיש לבד בלב.

לפעמים רק צריך תשומת לב, חיבוק, נשיקה, סתם משהי שתשב איתי ותראה איתי סרט מכורבלים.

אבל אני לבד.

וקצת קריר.

ואז הלילה נגמר ומתחיל יום חדש.

לפעמים אין לי כוח

אין לי יכולת

אני מתפקד על אוטומט

אני חי על רוטינות שחוזרות על עצמם

מת מבפנים 

כבוי 

מושבת

מחייך חיוך אוטומטי

מארגן את הילדים

שותה את הקפה

אומר שלום למכרים

סוגר את הדלת למשרד ומשהו קצת מת בפנים

מזג האויר סגריר בדכ לא מדכא אותי אלה להפך מעלה לי חיוך אנרגיות כאילו שואב את הכוח והאנרגיה של הסערה

אבל היום לא.

למה??? אין באמת סיבה 

פעמון הוא לא פעמון עד שלא צלצלו בו

שיר הוא לא שיר עד שמשהו לא שר אותו

אהבה היא לא אהבה עד שאתה לא חולק אותה

כן, היא שברה לי את הלב.

רק שלושה שבועות בערך אבל זה הספיק

זה התחיל לא כמו כל אותם הסיפורים, אני חושק בה רוצה אותה מרחוק מפנטז עליה וחושב עליה, מדבר עליה עם חבר.

היא הייתה איתי באותה קומה בבניין המשרדים שלי, נראת כאילו יצאה עכשיו מירחון אופנה, יפה מתוקתקת מדהימה, תמיד חיוך קטן על שפתיה שאני אומר שלום.

ואני לא מעיז, אני מספר לה שהתגרשתי.. לפני חודשים סיפרה שהיא גם התחילה הליך.

אני מקווה, אני רוצה, אבל מי אני בכלל לעומתה, היא כמו נסיכה, אני יותר כמו חייל מהמסדר... ואז אחרי חודשים חבר אומר תראה היא שמה תמונה חדשה בפייסבוק. אני אפילו לא חבר שלה.....

אז אני מבקש והיא מאשרת. לא רואה בזה משהו חריג בכל זאת אנחנו מכירים.

ואז שישי, אני לבד, מקבל ממנה הודעה היי, אתה לבד?

טוב, לא בדיוק, שואלת לשלומי אני לשלומה מחליפים כמה מילים ואומר לה אם תרצי זה המספר שלי תתקשרי.

היא מתקשרת ומתלוננת על הגרוש ואני על הגרושה אומר לה אולי ניפגש לדרינק כי זה סיפור ארוך מדי...

והנה היא רוצה, תאסוף אותי עוד שעה.

אני מגיע הולכים שותים ואז פתאום מתגלים לי דברים, היא רוצה גם אותי מפנטזת עלי חודשים, כתבה עלי אפילו פה.

ורוצה אותי, חשקה בי כפי שאני חשקתי בה, היא קינקית כמוני והחיבור נראה מושלם ... שנים שלא היה לי דייט עם כל כך הרבה פאן וחיבור והוא ממשיך ולא נגמר.

אנחנו שוכבים החיבור מושלם ואני יושן אצלה והכל נהדר.

ושבוע ועוד שבוע עובר, והכל נראה מושלם, תמונות, פנטזיות רגעים גנובים כאילו זה ממש מושלם.

ואני צובט את עצמי , אומר לחבר אני לא מאמין , היא פאם פטל היא חלום ... זה לא אמיתי

כנראה שצדקתי... כי הנה באה שיחה

אני רק התגרשתי, לא ציפיתי שככה הפנטזיה שלי תתגשם, אתה חמוד והכל ואני יודעת שאני מפספסת אבל אני לא יכולה , זה כבד לי עכשיו, אני רק התגרשתי וצריכה את הלבד שלי ואני יודעת אני מפספסת משהו אדיר.

אני רק שומע משהו נשבר בפנים.

ואני צריך להחיל, אני צריך להבין , זה נכון זה הגיוני מה שהיא אומרת, אני צריך לקבל את זה כמובן .

אבל אין לי ברירה הרי מחר אראה אותה בקומה אחייך בנימוס ואשאל לשלומה ומבפנים אני שבור אחרי השיחה. 

אולי ככה זה צריך להיות ומחר אולי כבר אתגבר ואמשיך אבל היום אני שבור ולבד וכואב לי בפנים.

ואני כותב כמה מילים......