כל מה שחסר לך תתן

יצאתי על מראיין עבודה עכשיו.

זה היה ממש מספק. אבל קצת קשוח. אני לא בטוח מה מרגיש לי. כאילו. זה קצת חלום שהתגשם. אבל גם די לא. אני לא אוהב לכעוס. ונכון שיש גוש בבטן. אבל לא באלי שהוא ישפריץ לכל הכיוונים.

אני יודע הכל יותר טוב מכולם. ועדיין אני לא יודע איך לחיות נכון. והם כן יודעים. אני לא יודע כלום. איך זה שככה יש דברים שהאנשים הכי פשוטים יודעים שאני ככה פספסתי. 

הכי באלי עכשיו זה לקרוס למיטה לתנוחת עובר. להפיל את כל המשקל שלי על משהו. לא לחשוב אולי לקחת באמפ או שניים. אבל זה התמכרותי כשזה ככה. לא באלי להתמכר. חבל שאין לי תאים במעבדה לפצל. או סתם לחבק ללטף לדאוג להם 

נפשי חמדה בצל ידייך

באופל פנייך

ואת כצל עובר

אולי בכלל לא

היית כאן

שוב נפלתי בתרמית הזו של לפספס את האוטובוס בשביל לעזור לבחורה.

אז זכינו לחצי שעה הליכה בגשם. טנקיו השם. 

והיא אפילו לא הטעם שלי. כוסעמק. 

{מעבר}

גשם יורד עלי
גשם שוטף תאשמה
גשם שוטף חליפות
גשם שוטף תזונות בדרום העיר
הגשם ישטוף את הקטמין
הגשם ישטוף את הקנאים
ויש כאלה שגשם יבוא להם טוב
נראה לי שגשם יסיים תסבל של הרוב
נראה לי שבא לי לעשות שלום עם עצמי
הכסף הוא טוב אבל הכסף הוא פרט שולי
אנחנו אנשים פשוטים בקבוקים ועישונים
ולהרחיב תאישונים ולהרגיש אנושיים
אלף קמש על הכביש המהיר להשמדה עצמית של כל מה שרציתי
'אף פעם לא הייתה תוכנית ב' נשבע שאין ב
אני חי את זה
נושם את זה
שואף את זה
לוגם את זה
אוכל את 

אני חושב שאתמול הייתה פעם ראשונה בקשר שלנו שהיא סירבה לי למין. כזה. זה קצת רמאות להגיד ככה. כי כשאני מרגיש שהיא לא רוצה אני לא מבקש בכלל. כי החשש מדחיה קשוח לי.  אבל אתמול הייתי צריך וחשבתי שגם היא רוצה. ונשארתי עם כתף קרה והרבה מחשבות. אפילו ששימח אותי הסירוב שלה. כאילו. סירוב עדיף על ריצוי. 

אז הלכתי לגלוש פה ואז לראות קצת פורנו ואז טורנירים של פוקר. בזה הסדר. פתאום הבנתי שאני יכול להגדיר את עצמי בצורה פוצית למהדרין של נפש חופשיה ורצון להסחף ולהרגיש ובלהבלהבלה. ולעשות מהסטיות אדיאולוגיות אבל בסוף אני עוד נואף שאישתו לא נותנת לו. ויש קצת הקלה בהגדרה פשטנית שכזו. מעניין אם אפשר לחיות ככה חיים שלמים. 

(דווקא ראש השנה הזה אחד הכי פחות רוחניים שהיו לי. וזה דווקא כיף. בלי כל המטען העודפ הזה. סתם זמן נעים עם אנשים נחמדים)