Overspill

לא חושבת שיש משהו שיותר מחרמן אותי 

מהמפגש של הגבעות

הלכתי למאמנת אחרת

כי מובילת הכת שלי בחופשה וגם ככה לא הייתי פנויה

והיא הייתה נוראית והיה לי כל כך קשה ורעדתי אצלה יותר חזק🤐

ועכשיו אני חושבת עליה וכל הגוף שלי כואבבב 

אני לא יכולה לשלב רגליים בלי שיכאב או לשבת או לקום או לעלות במדרגות (אנוכי עובדת בקומה שלישית ללא מעלית)

וזהו הלך עליי אני גופה שבורה

ולצערי אני חייבת לחזור כי זה מושלם

 

בא לי גלידה קרמל ופיסטוק

נפלאות שמשאירות אותי מזיעה ומתנשפת על המזרן 

אחרי גמירה אחרי גמירה אחרי גמירה

אני מאושרת 

וטיפה רוצה ציצי לנשוך ולנוח עליו

 

קמתי ב5 ורבע ולקחתי את עצמי לים לחוף רחוק מאוד

שחיתי ונחתי 

הצלחתי לקרוא 50 עמודים ואני עוד ממשיכה

גמרתי איזה 4 פעמים והספקתי לשנוץ פעמיים, פעם אחת בים פעם אחת בבית

גאה בעצמי

 

תמונה משישי שקט ומוצלח באותה המידה

שוב הפטמות שלי רגישות וכואבות

וכל מגע קטן משגע אותי

והירכיים שלי חמות ואני צריכה ידיים שיפתחו אותן בכוח

ולשון ושפתיים רטובות וחודרות 

ולהחדיר ציפורניים לכתף ולהחזיק פנים צמודות אליי

בזמן שאני מניעה את האגן ומרגישה את הגוף שלי

מתכווץ ומתרגש והראש שלי נזרק אחורה 

עם גניחות חייתיות חסרות בושה

 

 

 

 

 

 

אני לא יודעת אם הסרטים שיש לי בראש הם סרטי פורנו או רומנטיקה,

אבל לאחרונה אני צופה בהמון סרטים.

התגעגעתי לתחושה הזאת של הרוגע שלי עם עצמי, אני פשוט יושבת ומריצה סרטים בראש, סרטים שאני נהנית מהם. ואני מרגישה ממש שלמה אני מרגישה שלמה ומלאה בעצמי.

בא לי לעבור בכל מיני מקומות עם כל מיני שירים ולבהות באוויר ולחשוב ולדמיין ולשאול ולהחליט ולהיזכר ולחדש.

לא תמיד יש לי את היכולת להרגיש ככה אבל כשזה בא זה הדבר האהוב עליי

התגעגעתי 

עכשיו רק חסר לי סתיו וג'וינט בחצר אבל לזה יש עוד זמן..😮‍💨

לפעמים שאני חושבת שאני נחמדה מדי

אבל בקטע שזה מרגיש לי לא מקובל חברתית

וגם בכלל לא מתאים לי

אבל אני לא מצליחה להפסיק

אני לא מצליחה להפסיק להציע לעזור, ולתת טרמפ ולהחמיא ולחייך וזה נורא

זה מגעיל 

אני מרגישה כאילו אני סתם מושכת תשומת לב ולפעמים אני מנסה להעביר את הנחמדות דרך עוד צד כאילו שמישהו יחמיא בשבילי למישהי או שמישהו יציע את העזרה שלי למישהו אחר 

ואני כל הזמן חושבת אם שונאים אותי בגלל זה? אם אני צבועה ולא יודעת את זה? אם אולי אני סתם באמת רוצה תשומת לב או שאנשים חושבים שאני בודדה ומביכה שאני כזאת חברותית

ואני מרגישה משוגעת מכמה שאני חושבת על מחשבות של אחרים, והקטע שאם היו חושבים שאני פשוט כלבה גסת רוח זה היה מרגיש לי טבעי ומרגיע 

הייתי מעדיפה להתנהג ככה ופעם אולי הייתי קרובה יותר לזה אבל זה כבר מרגיש לי לא טבעי

ואני מרגישה עיוורת ובו זמנית מרגישה שמחה ומלאה

ולרוב אני אומרת די ומתקדמת הלאה כי בכנות אם מישהו רוצה לכעוס על משהו שימצא לעצמו משהו טוב יותר 

אבל לפעמים מתגנבת אליי הילדה ואני פשוט מרגישה כאילו אני מנסה לקרוא שפה זרה כל פעם שמישהו מסתכל עליי או מדבר איתי 

יש לי וידוי,
אני מקנאה באנשים נשואים ברמות.

 

אני כל כך אוהבת את הזוגות כאן בכלוב וכל כך נהנית לשמוע על החוויות שלהם והחיבור שלהם.

אני נמשכת לאהבה שלהם בקנאה כזאת ובהיפנוזה, אני לא יודעת למה זה כל כך תופס אותי ומרתק אותי אבל לראות זוג נשוי באושר מעביר בי רטט ורגש שאני לא מצליחה לזהות.

משהו במסירות והשייכות וההיכרות כל כך יפה ואני יודעת שאני גם ברמה מסוימת כנראה עושה להם רומנטיזציה אבל זוגות של 20 ו30 שנה מרתקים אותי.

ואני כל כך נבוכה מזה זה מרגיש לי רגש יותר מלוכלך וסוטה מכל סקס שאי פעם עשיתי אני מרגישה כמו ילדה מציצנית ומטופשת.

ובו זמנית אני לא יכולה לדמיין את עצמי נשואה, קשה לי לחשוב שתהיה אישה שאני אכיר ואקרא לה בית גם עוד 30 שנה, שאני אמשיך להתחרמן ולהידלק בכלל ושתמשיך להתעניין ולעניין אותי.

 

אני אישה שחולמת על פנסיה מגיל 14, לא מגזימה, באמת חלום חיי הוא הפנסיה.

ולא משנה מה אני מדמיינת בתמונה העתידית הזאת יש אותי ורק אותי, ומשפחה פרוותית כמובן אבל אני בחיים לא דמיינתי בן אדם נוסף.

לא חברים לא משפחה לא זוגיות אני רואה את עצמי יחידה ומנותקת וזה לא שאני מדמיינת אנשים ואז מוחקת אותם בביטול, באופן טבעי פשוט רק אני.

כן דמיינתי שיהיה לי נכדה מאומצת דרך שכנים או משהו אבל אני לא כזה אוהבת ילדים אז שתלך אחרי שעתיים שלוש ואני אחזור לבהות בעצים.

אם היה אפשר לקרוא לי את המחשבות

פורנהאב היה פושט רגל

למה כל כך ממכר להקיא לפה את עצמי?

 

*גילוי נאות עוד לא ראיתי את הסרט יש לי תחושה שאני אגז'דר בו את חיי ואני לא רוצה לבד