|
|
|
מטלית מיקרופייבר (חדשה ונקייה...)
המצאה נפלאה ויעילה ביותר להסרת איפור
אין צורך בשום חומר מסיר איפור
פשוט להרטיב את המטלית ולנקות היטב בתנועות עדינות
מדהים הקלות שבה המסקרה מוסרת
ושום חומר לא נכנס לעניים ואין שום שאריות של סיבי צמר גפן
כל מטלית מיקרופייבר שמתאימה לניקוי כללי מתאימה להסרת איפור
אם נקלעתם למצב סכנה ובידכם טלפון סלולארי, גם אם הוא נעול או ללא כרטיס סים בכלל - חייגו מיידית את המספר 112 .
מספר זה מקשר אתכם לתחנת המשטרה הקרובה. דבר חשוב הוא, גם אם נעלתם את הטלפון לילדים מספר זה יהיה ניתן לחיוג !
במידה והטלפון נעול יש לחייג בפשטות 112. רק לאחר השלמת המספר כולו הוא יופיע על הצג!
מומלץ לנסות :
1. נעלו את המקשים - וחייגו .
2. או: הוציאו את ה – SIM מתוך מכשירכם - וחייגו .
הודיעו לכל מי שאתם מכירים היות וחברות הסלולאר לא מפיצות מידע זה שכן החיוג על חשבונן ולא על חשבון הצרכן המחייג!!!
http://www.youtube.com/watch?v=gIBZnjlDdXQ
"בני אדם ניתן לאלף כפי שמאלפים חיות, שמהן הם נבדלים רק בכך שהם עצמם מנמקים גם מדוע
הם מוסרים עצמם לאילוף."
- אלן טיורינג
http://www.youtube.com/watch?v=uQvCcRiem9c
האדם לחש :"אלוהים, דבר אלי",
וציפור שיר חלפה בשמיים. אבל האדם לא שמע.
צעק האדם :"אלוהים, תן לי לשמוע אותך!",
ורעם אדיר התגלגל בשמים . אבל האדם לא הקשיב.
הסתכל האדם מסביבו ואמר :"אלוהים, תן לי לראות אותך",
וכוכב זרח במפתיע. אך האדם לא ראה.
צרח האדם:"אלוהים, הראה לי נס".
וחיים חדשים נולדו. אבל האדם לא שם לב.
ביאושו החל האדם לבכות:"אנא ,גע בי אלוהים, כך שאדע שאתה כאן".
ומיד הושיט אלוהים ידו מלמעלה ונגע בכתפו של האדם.
אבל, האדם נפנף ממנו והלאה את הפרפר שנחת על כתפו...
אלוהים תמיד נמצא סביבנו,
בכל אותם דברים קטנים שאנו נוטים לקבל כמובנים מאליהם...
אל תחמיצו ברכה רק בגלל שהיא לא ארוזה בעטיפה שאתם מצפים שתהייה עטופה בה.
צפו לבלתי מצופה ...
שתי דתיות יצאו לבית הכנסת שלהם כדי למכור עוגיות שאפו.
שמה של האחת היה הרבנית-מתמטיקה, ושל השנייה האדמורית-הגיון.
הערב החל לרדת ולהחשיך, והן עדיין היו רחוקות מרחק רב מבית הכנסת.
אמרה האדמורית-הגיון לחברתה: האם שמת לב שאיש אחד עוקב אחרינו בחצי השעה האחרונה?
הרבנית-מתמטיקה: כן. תמהני מה הוא רוצה.
האדמורית-הגיון: ברור מאד מה הוא רוצה! זה לגמרי הגיוני, הוא רוצה לאנוס אותנו!
הרבנית-מתמטיקה: אוי, אלוהים! בקצב הזה הוא יגיע אלינו תוך 15-20 דקות לכל היותר! מה נעשה?
האדמורית-הגיון: הדבר היחיד ההגיוני שאפשר לעשות זה להגביר את קצב הליכתנו!
הרבנית-מתמטיקה כעבור כמה דקות: זה לא עובד!
האדמורית-הגיון: כמובן שזה לא יעבוד! האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד -
גם הוא הגביר את קצב הליכתו!
הרבנית-מתמטיקה: אם כך, מה נעשה ? בקצב הזה הוא ישיג אותנו תוך דקה!
האדמורית-הגיון: הדבר ההגיוני היחיד הוא להתפצל. את תלכי בכיוון הזה ואני בכיוון ההוא.
הוא לא יכול לעקוב אחרי שתינו!
האיש החליט לעקוב אחרי האדמורית-הגיון.
הרבנית -מתמטיקה הגיעה לבית הכנסת, והייתה מודאגת מאד לגבי מה עלה בגורלה
של האדמורית-הגיון.
כעבור זמן מה הגיעה האדמורית-הגיון, קצרת נשימה וסמוקה.
הרבנית-מתמטיקה: תודה לאלוהים שהגעת! ספרי לי מה קרה!
האדמורית-הגיון: מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד! האיש לא יכול היה לעקוב אחרי שתינו,
אז הוא עקב רק אחריי.
הרבנית-מתמטיקה: כן, כן, אבל מה קרה אז??
האדמורית-הגיון: מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות.
אני התחלתי לרוץ מהר ככל שיכולתי, וגם הוא התחיל לרוץ מהר ככל שיכול היה.
הרבנית-מתמטיקה: נו, ואז??
האדמורית-הגיון: ואז קרה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. הוא השיג אותי!
הרבנית-מתמטיקה: אוי, אלוהים! ומה עשית?
האדמורית-הגיון: עשיתי את הדבר ההגיוני היחיד שיכולתי לעשות. הרמתי את השמלה שלי..
הרבנית-מתמטיקה: אוי שומו שמיים! ומה ! האיש עשה?
האדמורית-הגיון: האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לעשות.
הוא הוריד את המכנסיים שלו.
הרבנית-מתמטיקה: הוי, לא!! ומה קרה אז?
האדמורית-הגיון: מה שקרה אז היה הדבר הכי הגיוני שיכול היה לקרות, אחותי!
בחורה ששמלתה מופשלת מעלה, רצה הרבה יותר מהר
מגבר שמכנסיו מופשלות מטה!
מספרים, שפעם אחת, במקום כלשהו על פני האדמה, התאספו כל הרגשות והתכונות
האישיות של בני האדם.
היה להם קצת משעמם ולכן שיגעון הציע: "בוא נשחק מחבואים!".
הסקרנות הרימה גבה ומכיוון שלא ידעה להתאפק שאלה:
"מחבואים? איך משחקים את המשחק הזה?"
השיגעון הסביר: "אני אכסה את העיניים ואספור עד מיליון ,
אתם תתחבאו וכאשר אגמור לספור , אחפש אתכם".
ההתלהבות רקדה עם האופוריה , השמחה קפצה כל כך גבוה
שזה שכנע אפילו את הספק וגם את האדישות.
אך לא כולם הסכימו להשתתף:
האמת העדיפה שלא להסתתר , שהרי בסופו של דבר תמיד מוצאים אותה ,
הגאווה אמרה שמדובר במשחק מטופש
(אך מה שכנראה הפריע לה באמת היה שהרעיון לא היה שלה).
אחת... …שתיים... …שלוש...
…החל לספור השיגעון.
הראשונה שהסתתרה הייתה העצלנות -
היא הסתתרה מתחת לאבן הראשונה שמצאה בדרכה,
הקנאה הסתתרה מאחורי צל ההצלחה,
אשר במאמצים אדירים מצאה מקום בצמרת העץ הכי גבוה.
הנדיבות כמעט ולא יכלה להסתתר
כיוון שכל מקום נראה לה נפלא בשביל אחת מחברותיה ולכן ויתרה עליו.
"חור בגזע עץ? מושלם בשביל הצניעות! מאחורי כנפי פרפר? מושלם בשביל החושניות!" וכך הלאה.
בסוף מצאה מקום מתאים בקרן שמש קטנה.
התשוקה הסתתרה בלוע הר געש ,
והאהבה בתוך שיח שושנים.
"...מיליון!" סיים השיגעון לספור והחל בחיפושים.
ראשונה נמצאה העצלנות - רק שלושה צעדים משם.
אח"כ מצא את הספק: יושב על הגדר ולא מצליח להחליט עדיין היכן להסתתר.
אח"כ שמעו את התשוקה מרעידה הר געש.
פתאום הופיעה הקנאה וכך נמצאה גם ההצלחה.
רק האהבה לא הופיעה בשום מקום.
השיגעון חיפש מתחת לכל אבן, מאחורי כל עץ, בפסגות ההרים…
וכשעמד להתייאש ראה שיח ורדים והחל לחפש בין ענפיו.
פתאום נשמעה צעקת כאב: הקוצים פצעו את האהבה.
השיגעון לא ידע מה לעשות בכדי להתנצל: בכה , התחנן , ואפילו הבטיח להתלוות אליה לכל מקום.
ומאז אותו יום - האהבה היא עיוורת והשיגעון מלווה אותה…...
לאחר תאונה קטלנית, שבה נקטע הזין של הרב, ממליצים
לפנות למומחה גדול בשחזור הכלי.
הוא מגיע למרפאה של המלומד וזה מסביר לו שהיום, מקרה
כמו שלו נחשב לדבר קטן ושולי ותוך ארבעים דקות הוא יוכל
לחזור הביתה עם כינור דויד כזה, שאישתו תתאהב בו מחדש.
כמובן שיש עלויות המומחה מספר לו. הרב מתעניין
ב"סחורה" המוצעת והמומחה מסביר לו:
זין קטן יעלה לך 4000 ₪. בינוני, 5500 ₪ וגדול 12000.
כמובן זה כולל גם את ברית המילה.
הרב פוסל את האפשרות של הזין הקטן בלי לחשוב פעמיים
ומתלבט בין הבינוני לגדול.
המומחה מציע לו לשוחח עם אישתו, הרי גם היא כאן חלק
מהעניין. הרב חושב ומגיע למסקנה שיש הגיון בדברים.
יוצא לחצר ויוצר קשר עם אישתו וכעבור שלוש דקות חוזר עם
מבט אבוד, עצוב עד כאב מביט על הרצפה והמומחה שואל:
נו, מה הוחלט?
והרב עונה לו: היא מעדיפה לשפץ את המטבח.
רופא משפחה:
כי הוא אומר לה: "הורידי את הבגדים".
רופא שיניים:
כי הוא אומר לה: "תפתחי רחב".
מעצב השיער:
כי הוא אומר לה: "לעשות לך טבעי, ביד או שאת רוצה את זה רטוב כזה?"
חלבן:
כי הוא אומר לה: "לשים לך את זה מקדימה או מאחור?"
מעצב הפנים:
כי הוא אומר לה: "ברגע שזה יהיה בפנים את תאהבי את זה".
ברוקר:
כי הוא אומר לה: "זה יתרומם מיד, יעלה וירד כמה זמן, ואז יפול לאט בחזרה"
בנקאי:
כי הוא אומר: "אם תוציאי את זה מוקדם מדי, תאבדי את העניין".
צייד:
כי הוא כזה: "תמיד נכנס עמוק לסבך, יורה פעמיים ואוכל את מה שירה בו".
טכנאי הטלפון:
כי הוא אומר לה: "את מעדיפה את זה על השולחן או צמוד לקיר?"
