|
|
|
יסורי הקיום.
אט אט אני מכילה את השאלה הנצחית; "להיות, או לא להיות, וזו השאלה:
מה נעלה יותר: לשאת באורך-רוח
חיצי גורל אכזר, אבני מרגמותיו,
או אם חמוש לצאת מול ים הייסורים,
למרוד, וקץ לשים להם!" כשלומדים להכיל כאב כה גדול מתעוררת האפשרות והתהייה האם לשים לו סוף.
נפשי כראש הנחבט בקיר, מתחבטת בשאלת הקיום והאפשרות לשלוט בו בסיומו.
האם נחרץ גורלה להתייסר לעד.
זה התחיל בשישי שעבר, מספר אחד לקח אותי לעשן בשדות, משם זה המשיך לברור מאליו והזדיינו על שמיכה דקה ועשבים.
מספר שתיים הגיע אליי עד למיטה וגמר בתוכי פעמיים.
מספר שלוש התקשר לפנות בוקר ודרש שאגיע עד למיטתו, הוא לא גמר כלל, לא איתי לפחות. הוא אכזב ברמות.
זה המשיך בשבת עם הכבאי הנשוי.
משם זה עבר לשני, הוא העלה אותי לג'יפ שלו ורק שאל לאן אני צריכה, אפילו לא לשמי, הוא נושק לארבעים ואני לו. צללנו צלילה חופשית והזדיינו כשפנים.
אחר כך בשישי הייתה השלישייה הגרועה ביותר, אם זכרוני אינו בוגד בי, שהייתה לי.
ובשבת הלכתי ליזיז של חברה לשעבר וזה נגמר בשחייה בעירום בבריכה של הקיבוץ, סקס טובעני בבריכה והוא עוד קצת גמר בתוכי אחר כך במיטה שלו.
'אני מת לגמור' 'תגמור!'
אחר כך בשביל טרמפ נעים וחם הביתה הנושק לארבעים גמר לי קצת בפה והרבה על עצמו ואז דיבר על איך דברים מתחילים ולאן הם מתפתחים, איך סקס יכול להגמר במשהו מעבר. הוא מלטף אותי, מלטף לי את השיער ונדמה שאני יכולה להתאהב.
אתמול הייתה שלישייה דיי מוצלחת שנגמרה בשיחת נפש עמוקה על הצלקות שמעטרות את גופי. כמעט יכולתי להרגיש איך פתאום הוא רואה בי בן אדם.
וזה נגמר בשיחת טלפון מהמיתולוגי שגרס כי הוא בא לפרק אותי מכל הכיוונים ונגמרה בזה שעצרה אותו משטרה ומאז נעלמו עכבותיו.
הוא שאל אם ניסיתי להתאבד בגלל אהבה נכזבת ולא הצלחתי להסביר שהאהבה הנכזבת שלי היא אני עצמי.
הוא תפס אותי לא מוכנה, זה היה משתק לרגע קצר ומדהים. הוא הכניס והוציא הכניס והוציא את הזין הדווקא ממוצע שלו עמוק לגרון שלי. ביקש שאסתובב ואקמר את גבי כך שהכוס שלי יבלוט החוצה למאחור ואז הוא הכניס אותו פנימה, והכוס הכמהה שלי עטף אותו באדיקות של מכור. אבל הוא גמר נורא מהר והצטערתי על כך רבות.)
הוא דוחק אותי לפינה כשהוא מדבר על האשה והילדים. זה כמעט גורם לי לאיבוד החשק ומעלה בי תהיות אם אולי כדאי לוותר.
ואז הוא בא.
אני מתמקמת במושב האחורי של המכונית שלו על ארבע והוא נעמד מאחורי, שואל אם התגעגעתי בלחישות לאוזן, נושק לצווארי ונושף לכל אורך גבי אוויר חם.
הוא שואל אם גילחתי ואומר שהוא חייב לטעום. הוא מעביר לשון רטובה ומוחספסת ומתעכב מעט במקומות אחדים.
הוא חודר וחודר ואני כמו מכורה נשענת לאחור ומקמרת את הגב רק כדי שלא יצא.
הוא מבקש ממני לאונן תוך כדי ואני מעדיפה את האצבעות שלו.
הוא רוצה להיות יצירתי, לגוון. הוא חודר למאחור ודוחף אצבעות מלפנים ועכשיו אני כבר לא שם, אני צפה באיזה יקום אחר וגומרת לו על היד.
לוקח לי רגע או שניים לנחות בחזרה והוא ממשיך.
עכשיו הוא כבר ממש להוט, הוא חודר עמוק וחזק ומתחיל לדבר מלוכלך.
הוא שואל אם אני אוהבת את זה ככה, בכוח, עם קצת מכות. אני ממלמלת בין גניחה לגניחה שכן.
אפשר היה להרגיש ברטיבות הגוברת בכל מכה ומכה שלו.
הוא אמר שהוא גומר ואני יחד איתו.
יומיים לאחר מכן עוד נהיה לי רטוב רק מלהזכר בו.
למה? כי זה מה שאני יודעת לעשות. לחפש זין באמצע הלילה שיכורה ומעוררת גיחוך
מצאתי. הזדיינתי. והכל נשאר אותו הדבר. לא יותר טוב. אולי אפילו קצת יותר רע.
הכי מצחיק שאני עוד מחכה שיתקשר בשביל להרגיש את הזין שלו עמוקעמוק בתוכי.
אני לא אוהבת אותם נחמדים מדי.
היי, אני קצת מעבר לאוהבת זין אדוקה. נדמה היה שגם הוא הבין את זה אתמול.
נדלקנו, התחברנו לטבע בצורה הכי טבעית ויפה-הזדיינו על עץ- ופיתחנו שיחת סטלה קולחת.
אני מעריכה אנשים שמודעים לעצמם ובו בזמן אוהבים את עצמם. החמלה שהם מסוגלים להפגין כלפי עצמם מעניקה לי השראה.
הוא מוצא חן בעיניי, אני מוצאת איתו סוג של איזון בין הרדוד לעמוק, בין הרצון לכייף לבין הנטייה לחשיבת יתר.
הוא אוהבאותי בבלונד והוא מוצא לנכון לומר זאת שוב ושוב. זה נעים לי.
איפה שהוא בפנים החלטתי לעזור לשינוי ולתהליך ולא לבזות,לעקור או להרוס אותו.
הגיע הזמן להתחיל להרגיש.
אני כבר לא אני. ויתרתי על אורגיה עם השלישייה הפוחזת מימים עברו מתוך פחד או מודעות אני כבר לא יודעת.
איפה אני נגמרת וזה מתחיל. שלושה ימים ברציפות שנפגשתי עם יזיזים ולא קרה דבר.
אולי זה הסמים, ואולי חזרתי 20 צעדים אחורה
פעם הרגשתי איתם בנוח, כבר לא.
הם היו השלישייה הראשונה שלי והפעם הראשונה עם מישהו שהיו לי אליו רגשות, והפעם הראשונה שצפו בי והפעם הראשונה בתחת, והפעם הראשונה שבגדתי ושבגדו איתו, והפעם הראשונה שלא היה אכפת לי וכן היה אכפת לי, והם היו הבדיקת הריון הראשונה שלי ובדיקת מחלות מין הראשונה שלי והפעם הראשונה שנבהלתי ונרגעתי וצחקתי.
ואולי, אולי הפעם הראשונה שמישהו ראה אותי באמת, ברגעי הקשים והטובים בשיא ובשפל.
ועבר כל כך הרבה זמן מאז שהזין שלהם היה בתוכי עמוק עמוק.
ובא לי לבכות.
ובא לי לחייך.
והתעגעתי לאוטו שלו כל כך כל כך.
הם היו הראשונים שראו הכל, והראשונים שנשארתי לישון איתם והראשונים ששנאתי והראשונים שאהבתי.
כל כך הרבה זמן הלכתי בין הטיפות שנראה שהגיע גם זמני להרטב.
כבר כמעט ושכחתי ששניים זה פי שתיים כיף.
כמעט.
אין כמו ראש שנופל ושני גברים שנוגעים ונוגעים ו...
הכי אני אוהבת כשהוא נעמד מאחורי, מתחיל להתחכך בישבני עם התשוקה הבוערת שבו, מתנשף לי באוזן, לוחש לי מילים מלוכלכות ונושק ונושך לי את הצוואר.
הכי.
