דברים שרציתי לומר

עבר כל כך הרבה זמן שאני לא יודע אם אני בכלל מסוגל לאהוב שוב 

או שמישהי יכולה לאהוב אותי

רע לי וכבר כתבתי את זה

למרות שהנסיבות הפעם שונות זה לא משהו חדש בשבילי

אבל פעם הייתי יכול לדבר איתך 

והחיוך שלך והעיניים שלך והליטוף שלך והקול שלך עם המילים החכמות שלך

עשו את הכל ליותר קל 

ועכשיו אין 

ונגיד שאני אתקשר ואגיד לך לבוא כי אני צריך אותך

ונגיד שתבואי

מה יהיה למחרת?

אין לי מספיק מילים כדי לתאר כמה רעה התקופה האחרונה בכל החזיתות בחיים שלי 

והלוואי הלוואי הלוואי הלוואי והיית כאן

והיית מחזיקה אותי 

והייתי יכול להתקפל לתוכך ולבכות את הנשמה שלי 

כי לבד אני לא מצליח

אחרי יותר משנה קיבלתי באמצע הלילה טלפון

זאת היא. מחוקה. שיכורה מהתחת

נסעתי אליה, אספתי אותה, נתתי לה מים והסעתי אותה הביתה

הכנסתי אותה לדירה שלה, נתתי לה עוד מים, עזרתי לה להתפשט והכנסתי אותה למיטה

היא משכה אותי אליה וניסתה לנשק אותי ללא הצלחה, מילמלה שהיא עדיין אוהבת אותי ושהיא מצטערת 

כיסיתי אותה, נתתי לה נשיקה על המצח ויצאתי מהדירה

היא לא זכרה את כל זה, אז השלמתי לה את רוב הפרטים

מה שלא סיפרתי לה זה שכשיצאתי ממנה ישבתי בתוך האוטו מלא זמן והסתכלתי על חלון הדירה שלה והלב שלי נשבר שוב

ואז שוב

ואז שוב

אני חושב שהרבה אנשים יודעים להיות רעים לעצמם אבל אני הבאתי את זה באמת לדרגת אומנות. וכשאני חושב על זה עכשיו - כשהייתי איתך לא עשיתי את זה כמעט.

אחרי שניתקתי את השיחה ההיא כל האוויר יצא לי מהגוף

בלעתי רוק כדי להוריד את הגוש הזה בגרון

אבל אוויר לא נכנס

והרגשתי כל כך כל כך אבל כל כך לבד

אני עייף עייף עייף מאוד

מהכל

ואין לי את הידיים שלך שיחזיקו ואת הקול שלך שירגיע ואת השפתיים שלך שינשקו

למה הלכת?

אני יודע שאם היית יודעת מה אני עושה לה כשאנחנו ביחד מאחורי דלת סגורה (ולפעמים גם במקומות שאין בהם דלתות) היה כואב לך והיית מקנאה. לא רק קנאה של "הלוואי שהייתי במקומה" אלא יותר "בת זונה, תורידי את הידיים, זה שלי". ואני לא עף על עצמי כאן אני פשוט יודע. ובהתחשב בכמה זמן אנחנו כבר לא ביחד אני חושב שזה לא לעניין, וגם אמרתי לך את זה בעבר.

וזה מגעיל להגיד את זה אבל במקום קטן אפל קטנוני ונקמני בלב שלי הייתי רוצה לספר לך הכל בפרטי פרטים ולראות אותך סובלת ככה, אבל אני לא יכול. אני רוצה לכעוס עליך נורא, אבל אני לא יכול. אני רוצה לשנוא אותך מכל הלב, לקלל את כל העולם ולהתחרט על השניה שראיתי אותך, אבל אני פשוט לא יכול. אני רוצה להפסיק להתגעגע אליך (לא לזיונים שלנו אלא באמת אליך) ואני לא פאקינג יכול.

את מבינה מה עשית לי? 

כשנכנסתי למיטה אחרי שהיא הלכה

אחרי המקלחת

לתוך סדינים שמריחים מסקס 

ומריח שאינו שלך 

כשכל הגוף שלי שקע במזרן מותש

והתעטפתי בשמיכה 

דקה לפני שנרדמתי 

חשבתי עליך שוב

והתגעגעתי