הרעה

חמש בבוקר ישנתי אולי 4 שעות וגם אותן ישנתי ממש גרוע .
הלכתי לישון עם ראש בוער ממחשבות וחוסר מנוחה כללי פיזי ומנטלי
וכמובן לא ישנתי טוב.
אתמול בבוקר התעוררתי עייפה ,
אני תוהה מתי אני לא אחזיק יותר מעמד ואתפרק מרוב עייפות.
אני מתארת לעצמי שזה לא יקרה לפני שישי
ולצערי הרב יש לי בשישי עוד דברים וסידורים ושיעור נהיגה
הכלבה הכונפה הזאת יושבת לי על המקלדת ומפריעה לזרימת האותיות שלי .
הכלבה שלי לא מפסיקה להציק לה .
זהו נמאס לי הורדתי אותה לכסא לידי.
מישהו שהייתי איתו לפני אולי עשר שנים כשרק עברתי לתל אביב מלונדון ראה בפייס בוק שאני פנויה שוב וכל ערב מתקשר ושואל מה איתי מה התוכניות שלי מה קורה ועוד שאלות מפגרות . הקטע הוא שבפעם הראשונה שהוא התקשר אמרתילו שאין לי שום עניין ואחרי כמה נסיונות שיכנוע הוא ירד מזה . אבל אז ביום שישי לפני שבוע או שבועיים לא זוכרת בדיוק התקשרתי אליו ומאז הוא חושב שאני בעניין שלו (אני בסך הכל רציתי לצאת לדרינק או ארבע)
ואני כל כך לא . בעיני לחזו רלהיות עם מישהו שהייתי איתו לפני כל כך הרבה זמן זה יותר גרוע מלחזור באותה דרך (שזה בפני עצמו גרוע מאוד )
סוף כל סוף הכלבה שלי נרגעה אז המשוגעת השניה התחילה לעשות לה קולות של אייום וכעס
לא טוב לי כאן אני רוצה הבייתה .
עוד מעט יביאו לי את העיתונים אולי זה יעניק לי תעסוקה וקטרזיס לכל המצב ההזוי הזה של הבית הענק עם שתי הכלבות המשוגעות בתוכו , טוב נו שלוש הכלבות המשוגעות .
הולכת להכין לי קפה במכונת קפה המקצועית פה .
מקווה שאתם ישנים .
ושאנחנו נכנסים לסוף שבוע מקסים רגוע ומלא הפתעות .
בטח אכתוב אחר כך על השופינג ספרי שהולך להיות היום
ביי

ואני כל הזמן מתרוצצת מעבודה לעבודה
באסה
בלילה אני שומרת על בית מהמפוארים בתל אביב שוה איזה שלושה מליון דולר
והכלבה הדפוקה שבו עלתה איזה 7000 ש"ח
הייתי שם בצהריים להביא לי מברשת שיניים ובגדים להחליף אבל חזרתי הבייתה לדירה הפשוטה של השליש מליון שלי (מזל שאני רק כותבת את הבלוג ולא צריכה להגיד את המשפט עם כל השינים האלה ) ולכלבה האהובה שלי שקיבלתי בחינם מצער בעלי חיים
נו כזאת אני פשטות מרצון 😄
קבעתי לצאת עם מישהו בשישי בערב

מחר חברה שלי באה לתל אביב לקחת אותי למסע קניות אובססיבי
איזה כייף
יש לי עוד המון לכתוב אבל חייבת לצאת
יאלה בי

מה שמבאס אותי כרגע בכל החיים המושלמים שלי זה שאין לי יזיז טוב
פשוט מישהו מוכר אהוב וחם שאפשר לעשות לו טלפון בחרמנות של צהריים
ושיקפוץ לביקור בלי לצפות לכלום
או בערב אחרי הספורט לפני הלא לעשות כלום לעבור אצלו לקויקי
אני צריכ הלמצוא לי משיהו כזה אבל אין לי כוח לעשות אודישנים
אז אני נשארת בלי
אבל
אני כל פעם מופתעת מחדש לטובה כמה אנשים נחמדים נדיבים אוהבים חמים שאכפת להם ממני בלי שום קשר לסקס יש סביבי וזה גם משהו זה בעצם המון
.
הולכת לעבוד קצת חוזרת אחרי הצהריים

עברתי את הטסט הפנימי למרות שלא נהגתי טוב כל כך לדעתי
ומצאתי עבד ניקיון שניקה את הבית ברמה סבירה פלוס פלוס
ונראה לי שעם טיפה הכוונה ממני הוא יכול להיות עבד טוב ביותר .
אני מאוד מרוצה
ומאוד עייפה ולכן אני הולכת למיטה שלי

אני לחוצה ומתוחה מהטסט הפנימי היום
אני יודעת שזה לא באמת חשוב ושזה רק בכאילו אבל בכל זאת הבטן שלי חושבת אחרת .
ישבתי עכשיו בפארק ניסיתי להרגע .
אני יודעת אני אמורה לכתוב כאן על סקס ועל פנטזיות אבל במקום זה כותבת על כאבי בטן ויטמינים ושאר פירות הדר.
בחוץ מזג אויר מוזר מאוד ,אני פוחדת שירד גשם - אני לא זוכרת איפה הוישרים ואיך בדיוק זה עובד.
אני מרגישה שעשיתי טעות להתחיל עם הסיפור הזה והפחד כותב במקומי את המילים כאן .
למרות הפחד אני כן אוהבת את עצמי ומקבלת את עצמי באופן מוחלט ועמוק .
העיניים שורפות לי
אתמול אחרי שכתבתי פוסט על מולטי דייטינג שקורה לי בימים אלה התחילו להציף את תיבת ההודעות שלי מכתבים מבחורים שנקראים טוב ונשמעים טוב . אבל אני מרגישה שגם כך אני מבולבלת מאוד ולכן לא ניפגשת עם בחורים חדשים עד לפחות סוף השבוע (שאף אחד לא ישאל איזה סוף שבוע כי זה יכול בהחלט להיות גם סוף שבוע הבא)
מקסימום אני איהיה כמה ימים לבד ,גם לאוננות והתבוננות עצמית פנימה יש ערך -וקל לי לשכוח את זה.
הבית שלי נראה כמו בית של גבר עם גרביים זרוקות ליד השולחן ומטבעות מופזרות על המדף
בערב אני אסדר אותו . כל היתרון שבלגור לבד זה שהבית לא מתבלגן מעצמו .
למעשה אני לא אחכה לערב אני אסדר עכשיו.
אני יכולה להשאיר מבולגן כי המטייל של כלבתי מסדר לי את הבית כל פעם שהוא בא אבל אני לא רוצה שיסדר אחרי זה מביך אותי .
כואב לי הראש
הולכת לקחת כדור ולאסוף את הדברים
מוסיפה לרשימת המתנות ליום הולדתי DVD חדש במקוםזה שלא עובד
ומצעים חדשים במיוחד סדין נמאס לי מהסדינים שלי עד מאוד בא לי סדין אדום מבד מבריק.
חבל שלא מוכרים סדינים עם מישהו שיחליף אותם אני כל כך שונאת להחליף סדינים.
יאלה מתחילה לעשות משהו עם עצמי
ביי

מכירים את זה שכל היום אתם רק רוצים לחזור הבייתה ואז אתם מגיעים הבייתה ואין לכם מה לעשות בו ?
אז ככה אני מרגישה עכשיו כבר מזמן לא היה לי אחה"צ פנוי בלי כלום בלי תוכנית לערב בלי סיבה או חובה או מחוייבות סתם אחה"צ שאין לי כלום לעשות בו . שכחתי כבר איך נהנים מכזה דבר.
אז אני מתכננת לנוח . להבריק את הבית המושתן .
לנוח עוד קצת .
לכל מי שכתב לי בפרטי מה למה לנשים מותר לצאת במקביל ולגברים לא התשובה היא כזאת כל אדם שיש לו חלוקת קשב גבוהה וזיכרון אבסולוטי לשטויות יכול לצאת במקביל .
אבל בגלל שאלו אינן תכונות שגברים ניחנו בהם מוטב שגברים יתמקדו בלצאת עם אשה אחת ונשים יתמקדו בלצאת עם כמה . כך גם ימנע הבאסה של בחורים שלא מצאו דייט כלומר כל הדבר הזה הוא רק לטובתכם יקיריי.

מי שיוצאת לשני דייטים שלא תתפלא אם שני בחורים מוצאים חן בעיניה,למרות ההרגשה ששניהם לא מתאימים ,שניהם ממש מוצאים חן .
ישנתי אולי 4שעות שורפות לי העיניים וגם המוח לא ממש רגוע
הכלבה שלי בהתקף חרדה שגורם לה להשתין בכל הבית . ואני כמו איזו איה הולכת אחריה ומנקה כל מיני שלוליות .
הפרצוף שלי מעוך ואני עובדת מ11 עד עד הלילה .
הבית שלי מבולגן . אני שונאת שדברים זזים מהמקום.
הDVD שוב התקלקל.ושוב אני צריכה להחליט על מה אני מבזבזת כסף החודש .
אני שונאת אתזה .
הדלקתי את הדוד אני הולכת לקרצף את גופי בהמון סבון .
הולכת לשיעור נהיגה ולפסיכולוגית ומשם לטחון את התחת בעבודה
יום טוב לכולם או כמו שמישהו אמר לי
שבוע קסום
אלק

אם לא היו סופי שבוע החיים שלי היו מושלמים
אבל בסופי שבוע אני חשה בדידות ועצב נוראים
שאין לי מושג מה מקורם ואין לי מושג איך להתגבר עליהם
לא משנה כמה מגניבים החיים יראו לפני הסוף שבוע בסוף שבוע הכל יהרס
ויראה לי סופי וסופני .
אני שונאת את התחושה הזאת .
ולמרות הבדידות אני כן אוהבת את עצמי ומקבלת את עצמי באופן מוחלט ועמוק
(זה משפט שאומרים בEFT)
אני מרגישה שיש לי הרבה כוחות להתמודד עם כל הבעיות
אבל אני גם מרגישה שאין לי מושג איך להתנהל עם היצורים המוזרים האלה שקוראים שאני יודעת שחלקם אפילו קוראים פה את הבלוג ,כן נו אלה עםהזנב מקדימה. לטאות אני מבינה יותר טוב מכם .
אני מתחילה לחשוב שאני עוברת לנשים .
יש את האישה (הגברית) שעשתה לי את המדרסים ותמיד שאני עוברת לידה היא מחייכת אלי .
אז היא למשל אופציה מעולה בעיני . אני בטוחה שהיא לא תקבע איתי ואחר כך תחליט שהיא יוצאת למסעדה עם החבר'ה שלה .
אני בטוחה שהיא לא תגיד לי נדבר מחר ולעולם לא תתקשר אלי .
אני בטוחה שהיא לא תחשוב שאת הפגישה הראשונהשלנו חייבים לקיים אצלי בבית ב00:38 . ואם אסרב תיגנב מזה שאני לא ספונטנית. אני בטוחה שהיא לא תבקש שאני אשתין עליה ושבוע אחרי כן תפסיק להחזיר לי טלפונים .לא רוצה להיות ספונטנית רוצה שיזמינו אותי לדייט מכובד וישכרו אותי:-)

וגם אני אוהבת ציצי ולגברים אין ציצי,אני אוהבת ציצי רך .
אבל אני לא מי יודע כמה מתחברת לכוס כל הקפלים האלה לא ממש ברורים לי . אבל אולי זה בגלל שלא פגשתי עדיין את האשה המתאימה .
הייתי רק עם איזה 4 נשים ואחת מהן לא נתנה לי להוריד לה את התחתונים . אולי אם היתה נותנת הייתי היום יותר לסבית, כי היא הייתה הראשונה .
דווקא ראיתי אותה רוכבת על אופניה השבוע ברחוב אלנבי . יפה .
אני מתלבטת אם לנסוע השבוע ליום טיול טיפול בשורש מצד אחד אני מרגישה חזקה
ומצד שני אני לא יודעת כמה זמן זה יחזיק ואני לא רוצה להתפרק לעצמי באמצע .
אני מתכננת לראות טלוזיה ולקרוא כל היום לא לצאת מהבית עד הערב.

בעצם גם בערב אני לא רואה סיבה לצאת
אויל רק מחר אני אצא לפסיכולוגית בבוקר . פשוט אשקע לתוך עצמי .
סופשבוע גרוע בגלגלצ

יום חופשי ,כמעט מעשיה על הבוקר לקחתי שיעור נהיגה וחצי .
בדרך חזרה עברתי מהכרמל וקניתי כמה דברים טובים להכין
הכנתי ירקות בתנור עם רוטב מדהים הודו ברוטב סטרוגנוף וחיטה .
סידרתי את המטבח שטפתי כלים עשיתי לעצמי כוויה מטורפת וכואבת אז אני יושבת עכשיו כשאחת הידיים שלי מונחת מעל שקית של ירקות קפואים כדי לקרר את הכוויה.
לפני כן שטפתי את הרצפה במרפסת וסך הכל רוב הבית מבריק יש רק כביסה להוריד .
ביום שני באמת הטסט הפנימי.
ואני באמת משקשקת ממנו.
בערב אני ניפגשת עם הנחרן כמעט בטוח אבל לא סגור .
בכל מקרה יש לי פליין B למקרה שלא יסתדר איתו .
עכשיו אני הולכת לשכב במיטה שלי ולנוח כי יש לפני כך אני מקוה סוף שבוע מלא בסקס ובילויים.

אוף איזו הצפת מוח יש לי
אני כל הזמן מתרוצצת ועסוקה .
בין עבודות ,שיעורי נהיגה, קבוצות תמיכה ,בחורים. זמן לעצמי חסר לי .
וכל הזמן חשבתי שמחר ועכשיו לקחתי עבודה לכל השעות שתיכננתי להיות עם עצמי לעשות קניות להכין אוכל לנקות את הבית . כנראה שכרגיל הכל יקרה ביום שישי.
הזזתי גם את השיעור נהיגה אז אני צריכה לקום ממש מוקדם מחר כדי להספיק הכל .
היום בדיוק חודש לפני יום הולדתי אני מניחה שאני מתחילה לעשות את חשבון הנפש השנתי -חרא יותר כייף לי סתם לשבת בבית לשתות אלכוהול ולהשמין 😄
אני גם צריכה להתחיל לתכנן לעצמי תחפושת .
הסכמתי לשמור על בית מפואר של חברה שלי ארבעה ימים בפורים אני מקוה שאני לא אתבאס שם יש להם שם גורה קצת מעצבנת ,אבל בכל מקרה זה קרוב לכאן מאוד,ממש כמה דקות הליכה .
ויש שם מנוי לכל העיתונים והמגזינים שזה גם די מפנק .
זהו אני חייבת ללכת להתקלח ולישון .
לפחות המוח שלי לא בוער יותר - גם משהו