סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

אין אני

אין אני

אנשים שחושבים שהם מכירים אותי מהבלוג- טועים.
הבלוג הזה זה רק צד אחד שלי.
אחד מתוך המון צדדים אחרים.
לפני שנה. רביעי, 13 בדצמבר 2017, בשעה 18:36

דיי

אני שונאת אתכם חתיכים נשואים :(

 

 

 

 

 

 

(מיותר שתפנו אליי אגב)

לפני שנה. רביעי, 13 בדצמבר 2017, בשעה 18:03

בהמתנה לתור לרופא לקחתי לי כוס יין
זה לא רעיון כל כך טוב ללכת לקניות כשאני שיכורה קלות.
מתקשה להבין איפה אני
נדחפת על מישהי
רואה את זה. את זה אני צריכה!
טוב, יש לי עוד זמן, חצי שעה לפחות.. תנשמי, תתאפסי.
איזה כיף לך, את מאושרת. זה הכדורים? זה האלכוהול?
בסדר,  גם להצטרך עזרה זה בסדר.
לא יודעת מה העיקר.. הפסקתי לחשוב על זה.
העיקר שטוב לי, לבד, ביחד.
העיקר שטוב לי.
אם אמות מחר ברוב האחוזים אהיה גאה בעצמי.

הולכת אחרי הלב
והראש.
ואם הם אומרים לי לעשות הפסקת כוס יין באמצע החיים זה מה שאני עושה.

לפני שנה. שישי, 20 באוקטובר 2017, בשעה 22:21

אחרי המקלחת

ערומה

שותה וודקה עם מיץ ענבים

זה שהבריז לי מנסה לשכנע אותי להיפגש ביום אחר.. זה לא הולך לקרות.

מדדתי חזייה שלי מכיתה ט', זאת שהשדיים שלי לא מילאו בזמנו. החל מכיתה ט' ועד התיכון מדדתי אותה באובססיביות כל כמה חודשים, חיכיתי לראות את החזייה לאט לאט מתמלאת.

גם היום היא עדיין לא מלאה. רק שהיום.. הייתי מתבאסת אם היא כן היתה.

 

לפני שנה. שני, 16 באוקטובר 2017, בשעה 08:12

שונאת שונאת שונאת את השמנים/שמנות בעבודה שנכנסים למשרד ודבר ראשון שהם עושים זה להדליק את המזגן.

לא ברור למה אני צריכה להיענש על זה שאתם אוהבים לאכול :/

לפני שנה. שבת, 14 באוקטובר 2017, בשעה 12:19

למה אני פוחדת להקשיב למוזיקה כשאני עצובה?

למה אני לא מקשיבה למוזיקה שמחה? כי אני לא שם, ולא משמח אותי לראות אנשים אחרים שמחים כשאני עצובה. להיפך.

למה אני לא מקשיבה למוזיקה עצובה? כי אני לא רוצה להיות שם, אני מנסה להכהות את החושים ולא להתמקד בהם.

 

 

 

לפני שנה. חמישי, 5 באוקטובר 2017, בשעה 19:51

יש מישהי שפנתה אליי בצ'אט לפני כמה שבועות (נדמה לי), ושאלה אותי שאלות על דברים שכתבתי פה..

בסוף השיחה היא אמרה לי "סליחה על ההטרדה", אני אמרתי "אם את רואה אותי שוב מחוברת שלחי לי הודעה".

מאז לא דיברנו ואני לא זוכרת מה היה הכינוי שלה.

אז.. אם את רואה את זה..https://image.ibb.co/nGWG5b/flat_800x800_075_f_u1.jpg

 

לפני שנה. רביעי, 27 בספטמבר 2017, בשעה 15:14

 

לפני שנתיים. שני, 18 בספטמבר 2017, בשעה 21:36

טוב לי לכתוב, טוב לי לכתוב את המחשבות שלי, זה מסדר את הדברים בראש בצורה הרבה יותר מובנית ורגועה, גורם לי להתעסק בעיקר ולא בכל הדברים שיכולים לקפוץ לי לראש כל הזמן. אני בוחרת מה לכתוב, וכשאני בוחרת מה לכתוב אני גם בוחרת באיזה מחשבות להתמקד ואיזה לסנן.

לפני שנתיים. שלישי, 5 בספטמבר 2017, בשעה 22:31

אכלו לי את הלב
נגסו לי בו
נסיתי ללמד את עצמי לשמור הכל בתוך, לשנס מותניים.. וזה עובד. אני יכולה לעשות את זה אבל אני לא יודעת אם אני רוצה לעשות את זה.
אני מפחדת לעצור את עצמי ולשמור הכל בפנים. לא יודעת אם זה שזה מועיל לי באותו הרגע זה יועיל לי לטווח הארוך. לא יודעת אם כל הבלאגן הזה לא יצא בדרכים אחרות, דרכים מזיקות יותר.
אז יש לי הקלה כרגע..  ואני יכולה להמשיך הלאה, לשיעמום הבא או לשברון הלב הבא. כי זה תמיד אחד מהשניים.

לפני שנתיים. שני, 4 בספטמבר 2017, בשעה 16:40

"לראשונה זה זמן רב הבטן שלי מלאה, ואני במצב רוח מרומם. לאחר מכן שאני מתיישב על ספסל בכיכר לפני התחנה ומביט למעלה, אל השמיים הבהירים, אני מרגיש חופשי. הנה אני כאן, וכמו העננים שחולפים בשמיים אני בודד וחופשי."