יוצא לאור

והקטע הכי טוב בכל הסיפור הזה שאני חוזרת בסוף לאישתי ואנחנו מתכרבלים ושוכבים ואני מספר לה עליו ועליי ומתלטפים ואני חושק בה יותר מתמיד והיא אומרת אני רוצה שמעכשיו תצעקי שאת גומרת

וחברה אמרה לי תראה כמה צמחת בשנה שנתיים האחרונות ואיך שהחיים שלך השתנו

ואני עובר על הבלוג שלי מלפני שנה

מהנהן 

ומחייכת

אם הוא עושה לך טוב אז תהיי שלו

ככה פשוט

לעשות איתך אהבה זה כמו לעשות אורגיה"

ככה

בדיוק ככה

איתה

ואני מאוהב במה שאנחנו יוצרים יחד בזוגיות שלנו

"אינטימיות אינה תלויית זיקפה"

זה מדהים הדבר הזה שקורה כשאני מדברת איתו

יש לנו הסכם (הסכם?)

כשאני אצלו הכוס שלי אפעם לא ריק, תמיד יש משהו בתוכו. אני אוהבת את זה והוא ממש נהנה מזה, אז זה הפך להסכם.

וכשאני מדברת איתו הצורך מתעורר אפילו שהוא קילומטרים רבים ממני אז אני הולכת עם הפלאג שמזכיר לי אותי

אותנו

וזה נעים לי

כל אחד צריך אישה שתאזן אותו

כל אחד צריך אישה שתחלום איתו

וכשאישתי חולמת בשבילי מתגשמים חלומות נפלאים

אוהב אותך המון, כבר אמרתי לך היום?

כי אין לי מה להגיד

אבל אני רוצה לשמור על תודעה

שגם ככה היא בי

טקסט מעולה שקראתי ברשת החברתית

לא.נשים שבשבילם בדסמ הוא לא רק מקום להתפרק אלא גם מקום לצמוח-

עד כמה את.ה אוהב.ת את עצמך כשאיש לא רואה?

עינוג עצמי, בעלות על הגוף וקינק

היכולת שלנו למסור את הכוח שלנו בקשר קינקי קיימת רק כל עוד יש מובחנות - יש אותי ויש אותך, יש את העונג שלי ויש את העונג שלך. רק מהמקום בו אני ישות בריאה, מובחנת מינית, רגשית, מנטלית ניתן לכונן יחסי כוחות או יחסי שליטה.

ברגע שיש אובדן של הבעלות על הגוף ברמה שלא ניתן להחזיר את הבעלות על הגוף בקלות, אלו כבר לא יחסי שליטה.

הרבה א.נשים, בעיקר נשים לא אוהבות להתמודד מול העינוג העצמי. הן לא כל כך יודעות איך לעשות את זה, איך להדליק את עצמן ולכן היכולת שלהן להיות אוטונומיות מבחינה מינית נפגמת.

יחסי שליטה יכולים מהמקום הזה להיות קיצור דרך לקשר, או שהם יכולים להיות מקור לעבודה של השולט.ת עם הנשלט.ת בדיוק על המקום הזה של מובחנות.

אנשים חושבים שיחסי שליטה הם אובדן אוטונומיה מרצון. יחסי שליטה הם בעצם הגשמה של פנטזיה של אובדן אוטונומיה מרצון. מהו ההבדל?

האם אני יכול.ה לקחת את הכוח לידיים בכל עת והאם אם הקשר נגמר היום אשרוד את הפרידה בצורה שפויה, בטוחה ובריאה?

לכן שולטות.ים שמות.ים דגש על לכשל את הנשלט.ת לעצמאות. כי הסיכון באובדן מובחנות בקשר בדס"מי גבוה פי אלף מונים ולכן גם משנה הזהירות גבוה.

בקשר שבו יש המון שליטה בעוררות המינית של הנשלט.ת ההגיון הבריא הוא לבחון שהנשלט.ת משמר.ת את היכולת להיות מובחנ.ת מינית בקשר.

השיח הזה נוגע לאנשים במקומות רגישים מאוד. כי מתחת למעטה הקושי לענג את עצמי יושבים שדים.

אך זוגיות מינית בריאה מתחילה מהיכולת של שניים או יותר לענג את העצמי לפני שמגיעים למפגש המיני. להתמודד עם השדים וליצור מערכות יחסים בריאות.

יחסי שליטה הם לא קיצור דרך לצמיחה אלא מקום שבו יש עידוד הצמיחה האישית. אם לא, אז זה לא יחסי שליטה.

הרעיון הזה כבר פגש נשטלטות.ים במקומות מאוד מאתגרים ומטרגרים. והתגובות היו בהתאם.

יש רגישות גבוהה לקינק שיימינג בקהילה ובצדק, אך יש גם רגישות גבוהה לכך שבדס"ם הוא תרגול שפוי, בטוח ובהסכמה.

רק הסכמה זה לא מספיק.

קשר ללא מובחנות הוא לא קשר של שליטה. הוא כבר לא בטוח, ולא שפוי וללא אוטונומיה לא יכולה להיות הסכמה.

מאתגר לשוחח על עינוג עצמי.

ישנם זרמים דתיים ואף קבליים שמוקיעים אותו.

ישנם מנגנונים פסיכולוגיים שמאתגרים אותו.

הוא פוגש אותנו בקשר אינטימי עם עצמנו. עד כמה אנחנו אוהבות.ים את עצמנו כשאיש לא רואה?

הבעלות על האנרגיה המינית באופן אוטונומי חיונית להתפתחות האישית והרוחנית של האדם ושל כל קשר. משם אפשר להנות מתרגולי עיכוב אורגזמה או שליטה באורגזמה למי שזו כוס התה שלו. אפשר להתמסר מינית ואפשר להיות בקשר של שליטה 24/7. אך כאשר אובדת הבעלות והאוטונומיה על עצמנו, נפשנו, גופנו במובן האמיתי ולא הקינקי של המילה, כבר אין פה בדס"ם.

זו דעתי. מסכימה להסכים שלא להסכים.
לא מסכימה עם מי שחושב שהגבלת השיח בנושא מה בריא בטוח שפוי ובהסכמה זה צעד חכם לקהילה.

https://www.facebook.com/SunJong1984

יום אחרון לבידוד

והמוח רץ

לפני לילה של זיונים