נשים - מסדרות את הבית לפני שהעוזרת באה
גברים - מסדרים את המיטה אחרי שהעוזרת הולכת
נשים - משתמשות בסבון שטיפה אינטימי
גברים - משתמשים בסבון למטרה אינטימית
נשים - רוצות לשמוע "אני אוהב אותך"
גברים - אוהבים לשמוע "אני רוצה אותך"
נשים - מגדלות לבד את הילדים
גברים - כלומר אותנו
נשים - רוצות חבר לחיים
גברים - רוצים חברה "לעשות" חיים
נשים - לא מבינות כלום בחשמל
גברים - מתחשמלים
נשים - משתזפות
גברים - תופסים צבע
נשים - מורידות שיער
גברים - לא צריכים להתאמץ הם יורדות לבד
נשים - מקנאות
גברים - רכושניים
נשים - משמינות
גברים - עולים במשקל
נשים - חיות יותר זמן מגברים
גברים - בטח, הן לא מתחתנות עם נשים
נשים - מוותרות על עצמן לעיתים קרובות מידי
גברים - מוותרים לעצמם לעיתים קרובות מידי
נשים - מביאות ילדים לעולם
גברים - נשארים ילדים לעולם
נשים - אוהבות פרחים
גברים - אוהבים פרחות
נשים - אוהבות לדבר אחרי
גברים -לא סותמים את הפה לפני
הומור הוא סם ללא תופעות לוואי
סתם כל מיני שטויות שיש בראש
אהבה אמיתית היא לצעוד יחדאל עבר האופק בלי כל פחד.
לטפס על הרים, לעבור גאיות,
אמיצים ככל שאפשר להיות.
לעבור מכשולים וקשיים מכל צד
והלאה ללכת, יד ביד.
לטבוע בדמעות, ליפול לעומקים,
ואחד את השני למשוך ולהקים.
למעוד- ולתמוך, לאחוז, לחבק,
לדעת להעריך, וגם לחזק.
העיקר להמשיך ולא להיות לבד,
כי שניים שאוהבים-הם שניים שהם אחד..
פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים. שם הוא פוגש את המלאך גבריאל.
הוא פונה לפוליטיקאי ואומר:
"אנחנו ניתן לך לבחור: תבלה יום אחד בגיהינום ויום אחד בגן-עדן,
ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך..."
גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהינום.
הם מגיעים למטה ושערי הגהנום נפתחים.
הפוליטיקאי נכנס והוא רואה שם מגרש גולף ירוק וחברים שלו משחקים גולף.
הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף.
בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם,
מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמאלי.
למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה לגן-עדן.
הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם- הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל,
התרפקות על עננים קטנים ורגיעה.
לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?"
"כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהינום ממש ביליתי.
אני רוצה גיהינום !".
הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהינום .
נפתחות הדלתות ובשנייה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה.
הוא רואה שממה, מדבר ענק חם מאוד ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל.
אז בא השטן, דוחף לו ליד שקית זבל ומורה לו להתחיל לאסוף זבל.
"מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??" שואל הפוליטיקאי. אז השטן עונה לו:
"אתמול זה היה לפני הבחירות, היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!"
לקראת הבחירות - חישבו היטב במי לבחור
אישה עוסקת במטבח בטיגון ביצים כשבעלה חוזר הביתה, נכנס למטבח
ומיד מתחיל לצווח:
" תוסיפי עוד שמן זה ידבק לך"
"תהפכי, תהפכי את הביצים . עכשיו"
"את לא רואה שצריך עוד שמן ? ""את לא רואה שצריך עוד שמן ? "
"תוסיפי שמן, הנה זה נדבק לך"
"תהפכי עכשיו, תהפכי את הביצים . נו תזדרזי "
"זה מתיז מסביב. תגידי את משוגעת ? "
"יותר מלח. יותר מלח אמרתי לך"
האישה מתעצבנת: "מה לעזאזל קרה לך? מה אתה צורח, אתה חושב
שאני לא מסוגלת לטגן ביצים בלי עזרה? "
בעלה עונה : "רק רציתי להמחיש לך את ההרגשה שלי כשאני נוהג
ואת יושבת לידי . . . "
בוקר של כיף
ביצוע: תיסלם
מילים: יענקל'ה רוטבליט
לחן: יאיר ניצני
הענן הלבן התמסר לרוח הבוקר,
וכמו נער צוחק הוא צהל כיוצא במחול.
קרו שמש נגהה ופרעה לו תלתל בתסרוקת
ונפרש כמו כנף והמריא להפליג בכחול
מתהפך על גבו ומושיט זרועותיו להגיע
אל כדור נעלם שממתין לו אי שם במרום
שהרוח הדפה בתנופה שהדף הבל פיה
שדאה ותעה ונפוג ונמוג מן החום
איזה בוקר של כיף
איזה כיף שהיה לי הבוקר
איזה כיף על הבוקר
אח, איזה בוקר בכיף
איזה כיף הוא אמר
איזה כיף שהיה לי הבוקר
איזה כיף על הבוקר
אח, איזה בוקר בכיף
הענן מעיניך דואה אל השמש ברוח
ונפוג ונמוג והכל שוב נשטף בכחול
בליבי שניתר ושקע ונמלא געגוע
ואני שוב כנער צוהל יוצא במחול
איזה ערב של כיף
איזה כיף שהיה לי הערב
איזה כיף על הערב
אח, איזה ערב בכיף
איזה כיף הוא אמר
איזה כיף שהיה לי הערב
איזה כיף על הערב
אח, איזה ערב בכיף
איזה בוקר של כיף
איזה כיף שהיה לי הבוקר
איזה כיף על הבוקר
אח, איזה בוקר בכיף
עוד ועוד, עוד ועוד
אוהב אותך מאוד
עוד מאוד, עד מאוד, עוד ועוד
1. סוציולוג - זה אדם שכשנכנסת יפיפיה לחדר וכולם מסתכלים עליה, מסתכל על כולם.
2. פסיכולוג - זה אדם שאתה משלם לו המון כסף כדי שישאל שאלות שאשתך שואלת חינם.
3. פסיכיאטר - זה אדם שאין לו בעיות כל זמן שלאחרים יש.
4. גניקולוג - זה אדם שמחפש בעיות במקום שכולם מוצאים בו הנאה, והוא המומחה היחיד שעובד במקום בו כולם מבלים.
5. אורולוג - זה מומחה המביט על האיבר שלך בזלזול, תופס לך אותו בגועל וגובה ממך תשלום כאילו הוא מצץ אותו.
6. אחות מעשית - זו אחות שמחפשת עבודה אחרת.
7. מבקר פנים - זה אדם שמגיע לאחר שהקרב הסתיים, ודוקר בכידון את כל הפצועים.
8. ארכיטקט - זה אדם שלא היה מספיק מאצ´ו כדי להיות מהנדס ולא מספיק הומו כדי להיות מעצב.
9. יועץ - זה אדם שכאשר תשאל אותו "מה השעה?" יסביר לך איך לבנות שעון.
10. כלכלן - זה מומחה שיידע מחר מדוע תחזיותיו מאתמול לא התגשמו היום.
11. ברוקר - זה אדם שלוקח את כספך ומשקיע אותו עד שכולו נעלם.
12. בנקאי - זה אדם שמשאיל לך מטריה כשהשמש זורחת, ותובע אותה בחזרה כשיורד גשם.
13. עורך דין - זה אדם שכותב מסמך בן 10,000 מילים וקורא לו "תקציר".
14. אקטואר - זה אדם שמביא פצצת סרק למטוס, כי זה מקטין את הסיכון שתהיה פצצה אחרת במטוס.
15. מתמטיקאי - זה אדם עוור בחדר חשוך המחפש חתול שחור שאינו שם.
16. סטטיסטיקאי - זה אדם שטוב במספרים, אבל אין לו את האישיות הנחוצה כדי להיות רואה חשבון.
17. טופולוג - זה אדם שאינו יודע מה ההבדל בין כעך לספל.
18. מומחה - זה אדם שעשה את כל הטעויות האפשריות בתחום מסוים.
19. פרופסור - זה אדם שמדבר תוך כדי שינה של אנשים אחרים.
20. אינסטלטור - זה אדם שמכניס את ידיו לחרא ומוציא משם זהב.
21. היסטוריון - זה אדם לא מעניין שחוקר ומדווח בצורה לא עניינית על אירועים בלתי חשובים.
22. שגריר - זה אדם הגון הנשלח לחו"ל כדי לשקר למען מדינתך.
23. דיפלומט - זה אדם שאומר לך ללכת לעזאזל בצורה כל כך מנומסת, שממש מתחשק לך ללכת לשם.
24. מתכנת - זה אדם שפותר בעיה שעל קיומה לא ידעת, בדרך שאינך מבין.
אני, האישה החתומה למטה, מקבלת עלי את הכתוב בחוזה נישואין זה:
1. במקרה הלא ייתכן שלא אחווה אורגזמה לאחר שהתגלגלת עליי, שיכור כלוט והתחלת ל"לפמפם" במשך 5 דקות שלמות, בעודך מחרחר כאדם זקן עם סרטן בריאות, אני אזייף אחת.
2. בכדי שלא תרגיש בזיוף אשתמש בביטויים כמו, "אז כך מרגיש זיון גדול מהחיים", ואיילל כמו חתול אשר תוקעים בו סיכות ומחטים שוב ושוב.
3. אני בחיים לא אבקש יותר משחק מקדים.
4. אני מבינה לגמרי שתפקיד האישה בכל מערכת יחסים הוא לקבל את האשמה בכל דבר, אז כאשר אתה דופק לעצמך עם פטיש על האצבע או שקבוצת הכדורגל שלך מפסידה, אני מסכימה שבעקבות משוואה מדעית בלתי ניתנת לתפיסת אישה, זוהי אשמתי, אפילו אם אינני או לא הייתי שם אהיה אשמה.
5. בכל הזדמנות שאפגש עם חברותי, לערב בנות, אספר להם שאתה מצויד יותר טוב מיאק מגודל ואפילו פיל היה מתגאה באזור חלציים כמו שלך.
6. אני אציין לעיתים תכופות כמה טוב אתה במיטה כמה זמן אתה מחזיק מעמד.
7. ואני אציין זאת בפני חבריך, פעמים רבות.
8. לאחר המין (שאני לעולם לא אכנה בשמות גנאי כמו "התעלסות" או "לעשות אהבה"), לא אצפה ממך לחבק אותי במשך שעות עד שתירדם לך היד, ובנוסף על כך לא אתן לשערי להפריע לך ע"י כך שהוא ייגע לך בפנים.
9. במיטה אהיה להוטה לנסות כל תנוחה חדשה שרק תעלה על דעתך, במיוחד תנוחות בהן אני עושה את כל העבודה ואתה רק שוכב ונהנה.
10. אני אתחקר את החברות שלי ללא הפסק, והודיע לך אם לאחת מהן יש נטיות בי-סקסואליות, ואז אזמין אותה לארוחת ערב ואחביא את מפתחות הרכב שלה כך שהיא תאלץ להישאר ללילה.
11. אני מבטיחה להתאמן בחדר הכושר, לפחות שעתיים בכל יום, בכדי לשמור בשבילך על גוף חטוב וסקסי, למרות שלכרסך, מרוב בירות ומנגלים, יש ממדים של בטן בחודש התשיעי להריון.
12. אני מבטיחה לעולם לא להזכיר את "נדידת השיער הגדולה, מהראש לגב" ו\או את העובדה שראשך דומה למלון.
13. אני מבטיחה לגלח כל סנטימטר אפשרי בגופי, ובנוסף לאהוב את זיפי זקנך במהלך סוף השבוע.
14. אחרי שניפרד, לעולם לא אשכב עם אף אחד אחר מחבריך או עמיתך, או אנשים שפגשת או שתפגוש בעתיד. וכאשר גבר יתחיל איתי, הודיע לו חגיגית כי - "היית הכי טוב ואני לא מוכנה להיות עם אף גבר אחר".
15. אני מבינה כי כל החפצים המכניים, כמו מכוניות, מחשבים, משחקים ושלטים הם מעבר להבנתה של אישה. ואני רק אעשה מעצמי צחוק, בניסיון להשתמש בהם. לכן אתה אחראי על כל הדברים המכניים.
16. החפצים המכניים הבאים הם היוצאים מהכלל הם: מגהץ, מכונת כביסה, מייבש כביסה, תנור, כיריים, מקרר, פח אשפה, שואב אבק, חיתולים ושירותים.
קטע ענק פשוט גדול מהחיים קראו ותהנו,
לפעמים, באמצע הלילה, כשאני לבד במיטה, מתחת לשמיכה, אני אמא ואבא. זה קורה כשאני לגמרי ישן.
פתאום, הרעשים האלה מעירים אותי, ואני אומר לעצמי "איזה אמא ואבא מצחיקים. קודם הם כל כך מתאמצים להרדים אותי, ועכשיו הם מעירים אותי...?"
כשאני מתעורר מהרעשים המוזרים, אני קודם כל מתיישב במיטה. אני מתרכז חזק חזק, ומנסה להבין מה אמא ואבא עושים שם בחדר.
אולי הם מדברים בטלפון עם דודה חנה בארצות הברית? אולי יש להם אורחים?
אולי זו בכלל הטלויזיה?
לפעמים, הם צועקים על מישהו, אבל על מי?
לפעמים, זה נשמע כאילו שהם מזיזים רהיטים, ואני בכלל לא מבין מה פתאום הם מסדרים את הבית באמצע לילה.
אני יושב במיטה ומקשיב, ולא מבין איפה אבא. אני חושב שאמא מחפשת אותו, כי כל הזמן היא צועקת לו "מוטי, מוטי." מה, הוא לא שומע?
אחר כך הוא מחפש אותה. הוא צועק לה "רינה, רינה."
אבא ואמא שלי משחקים מחבואים? בלילה? למה הם לא ישנים כבר?
בוקר אחד, לפני שאבא לקח אותי לגן, אמא שלי ממש התרגזה עלי. היא אמרה לי בכעס "אם תמשיך לא לקום בזמן, אין יותר קלטת לפני השינה!"
"מה את רוצה מהילד?" שאל אבא את אמא. תמיד, כשאבא שלי מדבר עלי עם אמא שלי, הוא קורא לי "הילד". "הוא פשוט לא קם מהמיטה בבוקר. אני צריכה לריב איתו כדי שהוא יתעורר."
אז אמרתי להם שזה לא בגלל הקלטת. אמרתי להם שזה בגלל שאני מתעורר בלילה מהרעשים שהם עושים.
אמא ואבא הסתכלו אחד על השני, והפנים שלהם נהיו אדומות. הבנתי שהם מאד כועסים עלי, אבל אבא רק מלמל משהו על זה שאנחנו מאחרים, ויצאנו מהר מהבית.
זה מאד מוזר, כי פתאום נפסקו הרעשים. אחרי מה שאמרתי לאמא ואבא, זאת אומרת.
היה שקט כל השבוע, והיה שקט עוד יום יומיים, אבל ביום השלישי הרעשים חזרו, והיו כל כך חזקים שממש נבהלתי. חשבתי שאולי אמא ואבא חולים. הייתי בטוח שכואב להם נורא. אמא, כנראה, הרגישה ממש לא טוב,
כי היא צעקה כל כך חזק, שהייתי בטוח שקרה לה משהו.
בשקט בשקט, ירדתי מהמיטה, השתדלתי לא להפיל שום דבר בדרך, והתגנבתי לכיוון חדר השינה של אמא ואבא. ראיתי שהדלת קצת פתוחה, ורק המנורה הקטנה שליד המיטה שלהם דולקת. דחפתי לאט לאט את הדלת, ואז... אז גיליתי מה אמא ואבא שלי עושים.
אמא ואבא עשו התעמלות על המיטה. הם עבדו מאד קשה - עובדה שהם אפילו לא שמו לב שאני שם.
המשכתי להסתכל. קודם כל לא הבנתי למה הם מתעמלים בשעה כל כך מאוחרת. חוץ מזה, הם הרי תמיד אומרים לי ללבוש בגדים כדי שלא אתקרר, אז למה הם לא לבושים בכלל? ולמה להם מותר לקפוץ כל כך חזק על המיטה ולי אסור?
ראיתי גם את התחתונים של אמא על הרצפה, וחשבתי על זה שכשאני זורק את הבגדים שלי על הרצפה, היא נורא כועסת.
נזכרתי, שביום שישי, כשהיינו בארוחת ערב אצל סבא וסבתא, היו שם גם דודה שלי, רחלי, אחות של אמא, והחבר שלה, יוני.
סבתא כל הזמן אמרה לאמא "למה את ומוטי לא עושים קצת ספורט? זה לא יזיק לכם. תראי איזה יופי אחותך והחבר שלה נראים. זה מהחדר כושר, אני אומרת לך."
סבתא בטח לא ידעה שאמא ואבא עושים ה-מ-ו-ן ספורט!
הם עושים מן התעמלות שכזאת. אני חושב שזה דומה למה שאנחנו עושים בגן, אבל זה נראה לי הרבה יותר קשה.
למשל, ראיתי שאמא עומדת על ארבע, ואבא כל הזמן דוחף אותה מאחור. היא צועקת, אבל אני לא ממש מבין מה היא אומרת. אולי היא מתעצבנת על אבא כמו שהיא התעצבנה פעם על אישה אחת שדחפה אותנו בתור קולנוע?
אחר כך ראיתי, שאמא רוכבת על אבא כמו על סוס, ונורא נעלבתי. אני חשבתי שרק לי הוא נותן לרכב עליו ככה.
חוץ מזה, אבא התנהג ממש כמו תינוק. כן, ראיתי אותו יונק מהציצי של אמא. אפילו אני כבר מזמן לא עושה את זה...
פתאום, אמא התחילה לחפש משהו בין הרגליים של אבא. איזה אמא מוזרה. תמיד היא מחפשת את העגילים שלה, ותמיד הם הולכים לה לאיבוד.
אבא בכלל לא עזר לה לחפש. הוא רק ישב שם, נשען עם הידיים שלו על המיטה, ואמר "הו רינה, הו רינה." הוא תמיד מתעצבן כשהיא מאבדת משהו.
כבר די שיעמם לי, אז התחלתי להסתובב בשקט, כדי לחזור לחדר שלי, אבל פתאום, נבהלתי נורא!
שמעתי את אבא שלי אומר "תראי כמה הוא גדול." והבנתי שהם תפסו אותי. אבא שלי תמיד אומר לאמא שלי שאני כבר גדול
היום, בגן, שאלתי את אורי, החבר שלי, והוא אמר לי שאמא ואבא שלו אף פעם לא עושים התעמלות באמצע הלילה. רק אבא שלו מתעמל, לפעמים, עם העוזרת באמצע היום...
*******************************************************************
למה עדיף כלבים על נשים:
1. כלבים אינם מצפים שתתקשר אליהם אם אתה מאחר.
2. ככל שתאחר יותר, כך הכלב יתגעגע אליך יותר.
3. כלבים יסלחו לך אם תשתעשע עם כלבים אחרים.
4. לכלבים לא יהיה אכפת אם בטעות תקרא להם בשם של כלב אחר.
5. אתה אוהב שהחברים שלך משחקים עם הכלב.
6. כלבים אוהבים שחברים שלך קופצים לבקר.
7. כלבים יודעים שפליצות מצחיקות.
8. כלבים אינם יוצאים לקניות.
9. כלבים אוהבים שאתה משאיר אחריך הרבה פירורים על הרצפה.
10. כלבים אף פעם לא יבחנו את מצב מערכת היחסים שלך איתם.
11. ההורים של הכלב אף פעם לא באים לבקר.
12. כלבים אוהבים נסיעות ארוכות עם הרכב.
13. כלבים מבינים שאינסטינקטים הם יותר טובים מאשר לשאול איך מגיעים...
14. כלבים לא שונאים את הגוף שלהם.
15. כלבים אינם בוכים.
16. כלבים אף פעם לא נכנסים לפאניקה.
17. כלבים מבינים שהיית חייב להרים את קולך כדי שהם יבינו מה רצית מהם.
18. כלבים אף פעם לא מצפים לקבל מתנה.
19. זה חוקי להחזיק כלב כבול בשלשלאות מחוץ לבית.
20. לא מעניין את הכלב שלך עכשיו מי היו הכלבים לפניו.
21. לכלבים לא אכפת אם אתה משתמש בשמפו שלהם.
22. כלבים חושבים שאתה שר מצויין.
23. כלבים לא נותנים למגזינים שונים לנהל להם את החיים.
24. אתה אף פעם לא צריך לחכות לכלב. הוא מוכן כשאתה מוכן.
25. אין לכלבים מה לעשות עם פרחים, יהלומים, תכשיטים וכרטיסי ברכה.
26. כלבים חושבים שאתה משעשע כאשר אתה שותה.
27. עם כלב אתה אוהב להסתובב בחוץ.
28. כלבים לא יכולים לדבר.
כמו שמחקתי את האלבום בפתאומיות
ככה אני מפסיק לכתוב כמה ימים בבלוג
והכל כדי להיות שלם עם עצמי
אבל אל דאגה אני אחזור
לבנתיים אנצל את הפוסט האחרון
למסור ברכה לשנה האזרחית החדשה
ששנת 2008 תהייה שנה מוצלחת מכל הבחינות
הרבה זיווגים
הרבה אהבה
סשנים מיוחדים
שכולם ימצאו את בנות זוגם
שיהיה הרבה אקשן כשולטים וכנשלטים
שנה פוריה בעסקים ובמשפחה
זהו מספיק לקשקש
שנה אזרחית טובה
האהבה שלי יפה
האהבה שלי גדולה
אך ללא אחזקה לך היא תברח
שאני אוהב אני אוהב הכל
שאני חושב אני חושב המון
ושאותך אני רואה
אני רואה בך הכל
זאת האהבה שלי
ועם זה אני חי
אהבה אהבה אהבה