סתם כל מיני שטויות שיש בראש

היום יום הולדת למישהי חשובה
אז אקדיש לה בדיחה קטנה



איש אחד החליט לעשות מתיחת פנים לכבוד יום הולדתו הארבעים. המתיחה עלתה לו ביוקר אבל הוא היה מאוד מרוצה מהתוצאות.

בדרכו הביתה הוא קפץ לחנות כדי לקנות עיתון. ולפני שעזב את החנות, הוא שאל את המוכר, "אם לא אכפת לך שאני שואל, בן כמה אני נראה בעינייך?"

"בערך שלושים", ענה המוכר.

"למעשה אני בן ארבעים", ענה לו האיש, עם חיוך מאוזן לאוזן.

לאחר מכן הוא נכנס למכולת, לקנות מצרכים, ולפני שעזב שאל את המוכר את אותה השאלה. והמוכר ענה, "מממ, אתה נראה כמו בן עשרים וחמש", והאיש חש עוד יותר שמח.

כשיצא מהחנות הוא פנה לעבר תחנת האוטובוס, ובזמן שחיכה, הוא שאל אישה זקנה שחיכתה איתו את אותה השאלה.

ענתה לו הקשישה, "אני בת שמונים והראייה שלי לא כמו שהייתה פעם. אבל כשהייתי צעירה, הייתה דרך מדויקת לבדוק גיל של מישהו. אם אני אכניס את היד שלי למכנסיים שלך ואשחק אם הביצים שלך במשך עשר דקות, אגיד לך בדיוק בן כמה אתה."

כיוון שלא היה אף אחד בסביבה, חשב האיש - למה לא. והוא הביא לה להשחיל את ידה לתוך מכנסיו.

לאחר עשר דקות, אמרה לא האישה הקשישה, "אתה בן ארבעים."

האיש ההמום אמר, "זה היה מבריק. איך ידעת?"

השיבה לו האישה הזקנה, "הייתי מאחורייך במכולת..."

גדול
כורדי ומרוקאי יושבים בבר ושותים.
פתאום הם רואים בטלוויזיה מהדורת
חדשות בה מראים בחורה שעומדת
לקפוץ מבניין. הכורדי מציע
למרוקאי: "בוא נתערב על מאה
שקל שהיא לא תקפוץ". המרוקאי
מסכים ומהמר שהיא תקפוץ. שניות לאחר
מכן נראית הבחורה קופצת מהבניין
אל מותה. לאחר שהכורדי משלם למרוקאי
אומר לו המרוקאי: "לא היית הוגן איתך,
זה שידור חוזר... ראיתי את זה אתמול".
אומר לו הכורדי: "האמת, גם אני ראיתי
את זה אתמול, אבל לא תיארתי לעצמי
שהיא תעשה את אותה שטות שוב".

בחורה אחת מקיימת מין אוראלי
עם חבר שלה והוא גומר לה בפה.
"אתה לא ג'נטלמן", אומרת הבחורה.
הבחור שואל אותה: "למה?"
"אם היית ג'נטלמן", היא אומרת,
"לא היית גומר לי בפה".
"תסלחי לי, אבל את לא ליידי",
אומר הבחור. היא שואלת, "למה?"
"כי אם היית ליידי", מעיר הבחור,
"לא היית מדברת בפה מלא..."

שתי בלונדיניות עובדות במחלקת הגינון של העירייה, אחת חופרת בורות והשניה מכסה אותם אחריה.

בוקר אחד הן יצאו לעבודה, הגיעו לרחוב המיועד והתחילו, אחת חופרת בורות והשניה הולכת אחריה ומכסה אותם, הן עבדו במרץ עד שהגיעו לקצה הרחוב ואז עברו לצד השני והתחילו שוב.

אחד מדיריי הרחוב שראה אותן עובדות בכזו חריצות היה המום מהעבודה המושקעת והמוקפדת של שתי הבלונדיניות, אבל הוא לא הבין מהות העבודה אז כשהן חלפו על פניו הוא ניגש לחופרת ושאל "תראי, אתן עובדות נהדר, אבל למה את חופרת והשניה הולכת אחרייך ומכסה?" הבלונדינית החופרת ניגבה את הזיעה ואמרה "נכון, זה נראה מוזר, אנחנו בד"כ צוות של 3 אבל היום האמצעית ששותלת את העצים הודיעה שהיא חולה..."

עישון
בלונדינית אחת מנסה לחנך את אחיה הקטן ואומרת
לו: "אם תעשן - לא תחיה הרבה זמן!". אחיה מתעניין
ושואל אותה: "אבל סבא מעשן מגיל קטן וחי כבר
שישים שנה". אז אחותו הבלונדינית מוכיחה לו: "אתה
רואה, אם הוא לא היה מעשן היום הוא היה יכול
להיות כבר בן שמונים..."

עצת ייעול
איש אחד ראה בלונדינית עולה על כסא עם נעליים
מלוכלכות כדי להחליף נורה. הוא אמר לה: "לפחות
תשימי עיתון על הכסא!". הבלונדינית ענתה לו: "אין
צורך, אני מגיעה גם ככה..."

מוצר פגום
שואלים בלונדינית: "למה את קוראת את העיתון הפוך?"
הבלונדינית משיבה: "לא יודעת, ככה קניתי אותו..."

הספק עבודה
בלונדינית אחת התקבלה לעבוד בחברה הבונה כבישים .
היא קיבלה משימה לצבוע פס באמצע הכביש בשעה
הראשונה היא צבעה 100 מטר. בשעה השניה היא צבעה 50
מטר נוספים. בשעה השלישית היא צבעה עוד 20 מטר.
מנהל העבודה ניגש אליה ושאל אותה: "למה ככל שהזמן
עובר את צובעת פחות ופחות?". הבלונדינית הסבירה
לו: "כי כמה שאני מתקדמת יותר, ככה לוקח לי יותר
זמן לחזור לדלי..."

על כל מקרה
שאלה: "למה בלונדינית הולכת לישון עם כוס אחת
מלאה מים וכוס אחת ריקה?"
תשובה: "אם היא תהיה צמאה בלילה היא תשתה ואם לא
אז היא לא תשתה..."

סולם בלונדיני
שאלה: "מה כתוב בחלקו העליון של הסולם שמיועד
לבלונדיניות בלבד?"
תשובה: "עצרי..."

הימור 1
שתי בלונדיניות שיחקו במשחקי הימורים. תוך כדי,
בלונדינית אחת אומרת לחברתה: "אם תגלי כמה מטבעות
יש לי בכיס,
אני אתן לך את שלושתם".
והשנייה ענתה: "חמש"

הימור 2
בלונדינית אחת החליטה ללכת לקזינו להמר. כשהיא
הגיע לקזינו המכונה הראשונה שהיא ראתה הייתה
מכונת משקאות. היא מכניסה מטבע ויוצאת פחית,
מכניסה עוד מטבע ויוצאת עוד פחית. לאחר זמן קצר
התור מאחוריה מתחיל לגדול והאנשים הצמאים אומרים
לה: "נו, את לא היחידה כאן, גם אנחנו רוצים".
הבלונדינית משיבה להם
בכעס: "לכו מפה, דווקא עכשיו כשהתחלתי להרוויח,
החלטתם להפריע לי פתאום..."

פסי רכבת
שלוש בלונדיניות הולכות על פסי רכבת.
האחת אומרת: "איזה מעקה נמוך!"
השניה מוסיפה: "גם המדרגות קטנות."
השלישית אומרת: "הנה באה המעלית..."

אספנות
שאלה: "למה בלונדינית ביקשה מכל חברותיה לתת לה
נורות שרופות?"
תשובה: "כי היא צריכה אותן לחדר החושך שהיא
בונה..."

כמה מפגרים אנשים יכולים להיות?!

לא נגענו
ציטוטים אמיתיים וקורעים
לגמרי משיחות בין גולשי אינטרנט
לתמיכה הטכנית


תומך : איזה מחשב יש לך ?
לקוח: לבן ...
_______

תומך: תלחץ בבקשה על אייקון "המחשב שלי" בצד שמאל של המסך .
לקוח: שמאל שלי או שלך?

_______

תומך: שלום, במה אפשר לעזור לך?

לקוח : שלום, אני לא מצליח להדפיס .

תומך : או קיי, תלחץ בבקשה על " START"

לקוח: תשמע חבוב - אל תתחיל איתי עם שפה טכנית - אני לא ביל גייטס !!!

_______

לקוח : שלום, אני לא מצליח להדפיס. כל פעם שאני מנסה אני מקבל הודעה "לא מוצא את המדפסת". אפילו כבר שמתי את המדפסת מול המסך - אבל הוא עדיין אומר שהוא לא מוצא אותה ...
האנשים האלו צריכים תמיכה מסוג אחר
לקוח : יש לי בעיה עם הדפסה בצבע אדום.
תומך: יש לך מדפסת צבעונית ?
לקוח: אהההה.... תודה.

________

תומך : ומה יש לך עכשיו על המסך ?
לקוח: דובי שהחבר שלי קנה לי בסופר .

________

תומך: תלחץ בבקשה על F8
לקוח : לא עובד
תומך : בוא נעבור על זה שוב. מה עשית?
לקוח: לחצתי על F שמונה פעמים כמו שביקשת אבל שום דבר לא קרה ...

________

תומך: אתה בטוח שאתה משתמש בסיסמא נכונה?
לקוח: כן, בטוח. ראיתי את אחד החברה פה מצליח להתחבר איתה .
תומך: אתה יכול לתת לי אותה כדי שאני אנסה להתחבר?
לקוח: כן - 5 כוכביות.

________
פייר , איזה גנובים
תומך : באיזה אנטי וירוס אתה משתמש?
לקוח: נטסקייפ
תומך : זה לא תוכנת אנטי וירוס...
לקוח : סליחה... התכוונתי אינטרנט אקספלורר .

________

לקוח : יש לי בעיה עם המחשב: חבר שלי התקין פה שומר מסך אבל כל פעם שאני מזיז את העכבר הוא נעלם!

________

תומך: תמיכה שלום, במה אפשר לעזור?
לקוח : ערב טוב, אני מחכה לכם כבר למעלה מארבע שעות. תוכל לומר לי כמה זמן ייקח עד שתוכלו לעזור לי ?
תומך: אה..? סליחה, אני לא מבין... מה הבעיה ?
לקוח : עבדתי בוורד ולחצתי על כפתור העזרה לפני יותר מארבע שעות. אפשר לדעת מתי מישהו יצור איתי קשר סוף ,סוף ?

________

תומך : במה אפשר לעזור לך?
לקוח : אני כותב את האי מייל הראשון שלי
תומך: או קיי, ומה הבעיה?
לקוח : בכתובת מופיעה האות a ‏. את זה אני יודע לכתוב - אבל איך אני מקיף אותה בעיגול ???

כורדי אחד מגיע לרופא ומתלונן על
כאבי בטן. הרופא נותן לו נרות
להרגעת הכאב. כעבור שבוע חוזר אליו
הכורדי ומתלונן שהנרות לא עזרו.
שואל אותו הרופא: "לקחת אותם כפי
שהסברתי לך?" עונה הכורדי:
"בטח שכן, מה אתה חושב?
שדחפתי אותם לתחת?"